“护花使者”小王送女神回家，路上遇到一条狗冲他们叫。女神害怕地说：“我怕狗。”小王立刻挡在前面，结果狗绕到他背后，叼走了女神手里的烤肠。
倒霉
医生问病人：“你的手写体怎么这么潦草？”病人回答：“因为我写的是处方。”
医疗
老师：“你的手写体像鸡爪刨的一样。”学生：“老师，那是你要求的草稿。”
校园
小明：“我女朋友说我的手写体像蚂蚁爬。”朋友：“那她一定喜欢昆虫。”
恋爱
警察：“请签一下你的名字。”嫌疑人：“我的手写体很难看。”警察：“没关系，监狱里没人看。”
司法
老板：“你的手写体报告我看不懂。”员工：“那是我特意加密的。”
职场
“你听说过平行碎片吗？” “啥是平行碎片？” “就是另一个世界的你正在吃火锅，而你在这里啃馒头。” “那叫‘贫富差距’！”
谐音梗
“平行碎片里有个我天天中彩票。” “那你怎么不去找他？” “找了，他说‘咱俩不是一个频道的’。”
方言梗
“平行碎片里有个我考上了清华。” “那你还在这儿干嘛？” “他说‘你过来替我去上课，我去替你搬砖’。”
谐音梗
“平行碎片是啥子？” “就是另一个世界的你。” “那另一个世界的我是不是不用还房贷？” “不，他也在还，只是房子比你的大。” “这叫‘平行碎钞机’！”
方言梗
“平行碎片里的我天天健身。” “那你怎么还这么懒？” “他说‘咱俩的碎片不在一个健身房’。”
谐音梗
“你知道吗？资源咖连做梦都在抢资源。” “那他们梦到什么？” “梦到自己在梦里抢不到资源，然后急醒了。”
讽刺
“为什么资源咖从不迷路？” “因为他们自带导航——人脉地图。”
吐槽
“资源咖和普通人有什么区别？” “普通人说‘我想当主角’，资源咖说‘这个主角我包了’。”
调侃
“资源咖的简历怎么写？” “特长：认识所有导演。爱好：把别人的机会变成自己的。”
幽默
“一个资源咖掉进河里，你救不救？” “不救，因为他会打电话叫‘资源’来捞自己。”
搞笑
“护花使者”小李陪女友逛街，女友说：“我鞋带松了。”小李立刻蹲下系鞋带，结果系完发现女友已经上了陌生人的车，还说：“谢谢你帮我系鞋带，我赶时间先走了。”
尴尬
“护花使者”小张请暗恋的女生吃饭，女生说：“我不吃辣。”小张对服务员喊：“全部不放辣椒！”结果菜上来后，女生尝了一口说：“这番茄炒蛋怎么是甜的？”小张：“我特意让厨师加糖了。”女生：“我讨厌甜食。”
乌龙
“护花使者”阿强在酒吧为美女挡酒，端起杯子说：“我替她喝！”结果美女小声说：“那是我点的果汁。”阿强一口闷完，发现杯底有只死苍蝇。
恶心
“护花使者”大刘送女同事回家，路上遇到三个混混。大刘掏出手机说：“我报警了！”混混们大笑，然后女同事说：“他们是我叫来吓你的，测试你够不够man。”大刘：“那现在呢？”女同事：“你报警了，所以零分。”
反转
快递员给我打电话：“你快递到了。”我说：“放门口吧。”他说：“不行，必须本人签收。”我说：“那你放门口，我隔着门签收。”他说：“那你怎么签字？”我说：“我签‘已签收’。”
快递
去拿快递，快递员问：“你叫什么名字？”我说：“我叫张三。”他看了看快递单：“这上面写的是李四。”我说：“哦，那是我帮我朋友拿的。”他：“那你怎么证明你是张三？”我：“我身份证上写着张三。”他：“那你怎么证明这身份证是你的？”
快递
老公：“老婆，我快递到了，帮我拿一下。”老婆：“你自己没长腿啊？”老公：“我腿长，但快递站太远了。”老婆：“那你就用你的长腿走过去。”老公：“可我的腿是用来走红毯的，不是走快递站的。”
快递
“您好，您的快递到了。”“好的，请问是哪个快递？”“顺丰。”“哦，那您等一下，我马上下来。”“不用了，我已经在您家门口了。”“啊？那您怎么不敲门？”“我怕您家的狗咬我。”“我家没养狗啊。”“那您门口为什么有狗叫？”“那是我的闹钟铃声。”
快递
快递员：“你的快递，请签收。”我：“我没买快递啊。”快递员：“那你看看是不是你朋友送的？”我：“我朋友也没钱送我快递。”快递员：“那可能是你失散多年的亲戚？”我：“我亲戚都在老家种地。”快递员：“那这快递可能是穿越时空来的。”我：“你科幻片看多了吧？”快递员：“那你到底签不签？”我：“签，反正不要钱。”
快递
家长群里，老师发通知：“明天春游，请家长为孩子准备午餐。” 一位家长秒回：“收到，已给孩子准备了爱马仕饭盒。” 另一位家长紧跟：“我们准备了米其林三星主厨定制的寿司便当。” 沉默了十秒后，一位爸爸回复：“我给孩子带了张信用卡，让他自己点外卖。”
凡尔赛
家长群里，班主任说：“请各位家长注意，不要在孩子面前讨论成绩排名。” 一位家长立刻问：“那在群里可以讨论吗？” 班主任还没回复，另一位家长接话：“可以，但记得先发红包，排名靠前的家长多包点。”
讽刺
老师发了一张学生午睡照片到群里，配文：“看孩子们睡得多香。” 一位家长放大图片后问：“老师，我孩子怎么没盖被子？” 另一位家长回复：“你孩子睡在空调风口下，我孩子给他盖了件校服。” 紧接着第三个家长说：“那校服是我孩子的，上面绣了名字，麻烦拍清楚点。”
紧张
家长群里，一位妈妈抱怨：“我家孩子回家说，班里有个同学天天炫耀新文具。” 另一位妈妈立刻回复：“不好意思，我孩子说那支限量版钢笔是您家孩子先拿出来炫耀的。” 班主任最后出现：“都别吵了，我已经没收了那支钢笔，现在它在我桌上。”
内卷
老师通知：“请家长帮孩子准备一个空的矿泉水瓶，明天手工课用。” 十分钟后，群里有家长问：“需要指定品牌吗？我这里有依云的。” 另一个家长说：“我只有农夫山泉的，会不会被老师嫌弃？” 第三个家长发了一张图片：“刚买的星巴克联名款水瓶，够资格吗？”
攀比
一个黑帮老大去理发，理发师问他想要什么发型。老大说：“给我剪个黑帮老大的发型。”理发师二话不说，把他剃成了光头。老大怒道：“你干嘛！”理发师说：“真正的老大不需要头发来撑场面。”
黑道