“每次吃泡面都告诉自己这是最后一顿，结果下一顿还是——毕竟泡面是唯一不会嫌弃我穷的饭。”
摆烂
“手账上记了‘每天早起’，结果旁边贴了一张熬夜写手账的贴纸。”
矛盾
老板说：“这个项目要跨媒介整合，把公众号文章改成短视频。” 我：“好的。” 然后我把文章里的句号全改成了感叹号，发到了抖音。老板问：“视频呢？” 我说：“跨媒介了啊，从文字跨到了符号。”
社畜
同事问我：“跨媒介创作是什么？” 我说：“就是你熬夜写的方案，老板说要用PPT讲，结果开会时他直接念了你的微信聊天记录。” 同事：“那算跨媒介吗？” 我：“算，从社死跨到了社会性死亡。”
自嘲
面试官问：“你有跨媒介经验吗？” 我：“有，我在微博吐槽老板，被截图发到钉钉群里，又打印出来贴在了茶水间。” 面试官：“这算跨媒介？” 我：“算，从线上跨到了线下，再从社畜跨到了祭品。”
社畜
甲方说：“我们要做跨媒介叙事，从漫画到动画到游戏。” 我：“懂了。” 然后我把漫画里的对话框直接复制到了动画脚本里，又导入了游戏代码。甲方：“这不对吧？” 我：“跨了，只是跨得有点抽筋。”
自嘲
朋友问我：“跨媒介转型成功了吗？” 我：“成功了，我从写公众号的变成了发传单的。” 朋友：“这跨度有点大啊。” 我：“不大，都是没人看的内容，只是从数字垃圾变成了纸质垃圾。”
社畜
丈夫对妻子说：“我们复婚吧。” 妻子问：“为什么？” 丈夫答：“因为我想再体验一次‘第二次婚姻’的快乐。”
复婚趣事
朋友问：“你们复婚了？” 男人叹气：“是啊，离婚时她分走一半财产，复婚后她又要分走另一半——我的自由。”
婚姻调侃
女人对前夫说：“复婚可以，但你要签协议。” 前夫问：“什么协议？” 女人答：“保证以后吵架时，不说‘我当初就不该复婚’。”
夫妻对话
儿子问爸爸：“你和妈妈复婚了？” 爸爸说：“对，因为她说想让我再当一次‘新郎’——原来是要我重新装修房子。”
家庭幽默
法官问：“你们为什么复婚？” 男人答：“她说想找回初恋的感觉。” 法官问：“那找到了吗？” 男人苦笑：“找到了——她让我重新追她，还要送礼物、请吃饭。”
法律笑谈
“泡面三分钟，我的人生也只需要三分钟就能泡完。”
自嘲
“别人吃泡面是图方便，我吃泡面是图便宜——毕竟我的工资比面饼还薄。”
穷酸
“当室友问我在煮什么，我说‘在煮我的梦想’，结果他看了一眼说‘你梦想糊了’。”
社畜
“泡面包装上写着‘图片仅供参考’，就像我的生活，理想和现实永远不符。”
扎心
“你为啥不打团？” “我在等技能CD。” “你都等了十分钟了！” “我在等服务器不卡。”
网络梗
“兄弟，你装备怎么这么差？” “我这是复古流。” “复古流？” “对，十年前退坑时的装备。”
网络梗
“你怎么又在挂机？” “我在挂机刷经验。” “你挂机两年了！” “这是怀旧服特色。”
网络梗
“你为啥不躲技能？” “我开无敌了。” “你血条都空了！” “那是显示bug。”
网络梗
“你为啥总在泉水里？” “我在研究战术。” “研究啥？” “怎么用聊天框赢比赛。”
网络梗
朋友问我：“姐弟恋是什么感觉？” 我说：“就像你妈打你，不讲道理。”
调侃
“你为什么要和比你大五岁的姐姐结婚？” “因为女大三，抱金砖；女大五，赛老母。”
幽默
姐姐对弟弟说：“你要是敢出轨，我就打断你的腿。” 弟弟问：“为什么？” 姐姐说：“因为我是你姐，也是你老婆。”
搞笑
“姐弟恋最怕什么？” “最怕她过生日时，你送她一个保温杯，然后说：‘阿姨，多喝热水。’”
段子
“我和我姐相差八岁，她总说我是她从小带大的。” “那你们结婚后，她是不是还叫你宝宝？” “不，她叫我‘儿子’。”
趣事
一位和平主义者对朋友说：“我坚决反对任何形式的暴力。”朋友问：“那如果有人打你怎么办？”他回答：“我会用和平的方式解决，比如报警。”
反转
老师问学生：“世界上最和平的国家是哪个？”学生回答：“瑞士。”老师惊讶：“为什么？”学生说：“因为瑞士银行里存着全世界的钱，没人敢惹。”
反差
丈夫对妻子说：“我们结婚二十年了，从来没吵过架，真是和平的典范。”妻子点头：“是啊，每次我想吵架，你就躲进厕所不出来。”
幽默
一位游客在梵蒂冈问神父：“这里为什么这么和平？”神父指着天空说：“因为上帝在注视着我们。”游客又问：“那为什么鸽子会拉屎在我头上？”神父淡定道：“那是上帝的和平信号。”
讽刺
和平会议上，一位代表慷慨激昂：“我们要用对话代替对抗！”台下有人小声问：“那如果对方不听呢？”代表微笑：“那就加大音量，直到他们听为止。”
意外