甲方说：“我们要做跨媒介叙事，从漫画到动画到游戏。” 我：“懂了。” 然后我把漫画里的对话框直接复制到了动画脚本里，又导入了游戏代码。甲方：“这不对吧？” 我：“跨了，只是跨得有点抽筋。”
自嘲
一个闲人看医生，医生说：“你太闲了，需要找点事做。”闲人问：“那您建议我做什么？”医生答：“先治治你的话多。”
医疗
闲人对朋友说：“我昨天在公园数了一天的落叶。”朋友问：“数清了吗？”闲人答：“没有，风总捣乱。”
日常
“为什么鸡要过马路？” “它想去对面。” “对面是什么？” “另一个超现实主义的鸡。”
荒诞
“你见过会说话的沙发吗？” “没有。” “那你现在见过了，它刚说‘请别坐在我脸上’。”
奇异
“我昨天买了一双隐形鞋。” “然后呢？” “现在它们不见了，但我还在走路。”
离奇
“时钟为什么在哭？” “因为它被时间抛弃了。” “那时间去哪了？” “它去参加自己的葬礼。”
悖论
“鱼缸里的水突然变成了果冻。” “那鱼呢？” “它们正在打扑克，但没人知道谁输了。”
梦幻
“今天开始写手账，记录每天的小确幸。” 第二天：“手账本找不到了，小确幸-1。”
日常
“我的手账本封面写着‘梦想’，结果第一页记的是‘明天要交水电费’。”
反差
“你的手账怎么全是贴纸？”“因为字太丑，用贴纸遮丑。”“那这一页为什么是空白的？”“因为那天我忘了写，贴纸也忘了贴。”
幽默
“我买了新手账本，立志每天写三页。”“后来呢？”“后来发现每天只有三行能写。”
自嘲
“手账上记了‘每天早起’，结果旁边贴了一张熬夜写手账的贴纸。”
矛盾
老板说：“这个项目要跨媒介整合，把公众号文章改成短视频。” 我：“好的。” 然后我把文章里的句号全改成了感叹号，发到了抖音。老板问：“视频呢？” 我说：“跨媒介了啊，从文字跨到了符号。”
社畜
同事问我：“跨媒介创作是什么？” 我说：“就是你熬夜写的方案，老板说要用PPT讲，结果开会时他直接念了你的微信聊天记录。” 同事：“那算跨媒介吗？” 我：“算，从社死跨到了社会性死亡。”
自嘲
面试官问：“你有跨媒介经验吗？” 我：“有，我在微博吐槽老板，被截图发到钉钉群里，又打印出来贴在了茶水间。” 面试官：“这算跨媒介？” 我：“算，从线上跨到了线下，再从社畜跨到了祭品。”
社畜
朋友问我：“跨媒介转型成功了吗？” 我：“成功了，我从写公众号的变成了发传单的。” 朋友：“这跨度有点大啊。” 我：“不大，都是没人看的内容，只是从数字垃圾变成了纸质垃圾。”
社畜
丈夫对妻子说：“我们复婚吧。” 妻子问：“为什么？” 丈夫答：“因为我想再体验一次‘第二次婚姻’的快乐。”
复婚趣事
朋友问：“你们复婚了？” 男人叹气：“是啊，离婚时她分走一半财产，复婚后她又要分走另一半——我的自由。”
婚姻调侃
女人对前夫说：“复婚可以，但你要签协议。” 前夫问：“什么协议？” 女人答：“保证以后吵架时，不说‘我当初就不该复婚’。”
夫妻对话
儿子问爸爸：“你和妈妈复婚了？” 爸爸说：“对，因为她说想让我再当一次‘新郎’——原来是要我重新装修房子。”
家庭幽默
法官问：“你们为什么复婚？” 男人答：“她说想找回初恋的感觉。” 法官问：“那找到了吗？” 男人苦笑：“找到了——她让我重新追她，还要送礼物、请吃饭。”
法律笑谈
“泡面三分钟，我的人生也只需要三分钟就能泡完。”
自嘲
“别人吃泡面是图方便，我吃泡面是图便宜——毕竟我的工资比面饼还薄。”
穷酸
“当室友问我在煮什么，我说‘在煮我的梦想’，结果他看了一眼说‘你梦想糊了’。”
社畜
“泡面包装上写着‘图片仅供参考’，就像我的生活，理想和现实永远不符。”
扎心
“每次吃泡面都告诉自己这是最后一顿，结果下一顿还是——毕竟泡面是唯一不会嫌弃我穷的饭。”
摆烂
“你为啥不打团？” “我在等技能CD。” “你都等了十分钟了！” “我在等服务器不卡。”
网络梗
“兄弟，你装备怎么这么差？” “我这是复古流。” “复古流？” “对，十年前退坑时的装备。”
网络梗
“你怎么又在挂机？” “我在挂机刷经验。” “你挂机两年了！” “这是怀旧服特色。”
网络梗
“你为啥不躲技能？” “我开无敌了。” “你血条都空了！” “那是显示bug。”
网络梗