弹幕A：“这个镜头拍得真唯美，像梵高的画。” 弹幕B：“梵高画里没有这么圆的月亮。” 弹幕C：“那是他还没画到。” 弹幕D：“梵高：我画星星不画月亮，因为月亮太亮会吵到我睡觉。”
荒诞
脱口秀演员对观众说：“你们觉得我讲得不好？那你们上来试试。” 观众：“我们怕把舞台踩塌了。”
互动
“你觉得自己最大的优点是什么？” “我能把所有的尴尬都变成段子。” “比如？” “比如现在。”
自嘲
有人问我：“你怎么看待网络喷子？” 我说：“他们就像免费的笑话素材，还自带弹幕效果。”
网络
“老板，为什么我每天加班到凌晨还升不了职？” “因为你的工位离厕所太近，每次冲水声都会打断我的灵感。”
内卷
“专家说躺平会导致肌肉萎缩，我躺了三年反而练出了腹肌。” “因为你躺平刷手机时，手机砸到脸上逼你做了仰卧起坐。”
躺平
“为什么公司提倡狼性文化，却禁止我们吃午饭？” “因为狼在追猎物时不需要咀嚼，这叫效率最大化。”
内卷
“我靠躺平省下的钱买了彩票，结果中了五百万。” “那是因为你躺平后血液循环变慢，导致彩票号码在脑中停留更久。”
躺平
“同事都在卷，为什么只有我被裁了？” “因为你卷的是卫生纸，而他们卷的是PPT。”
内卷
“你见过凌晨四点的图书馆吗？” “没有，我一般三点就去了。”
卷王
同事说：“我昨晚加班到十点。” 卷王说：“哦，我昨晚睡在公司的。”
卷王
“你怎么黑眼圈这么重？” “昨晚熬夜学了三个新技能。” “什么技能？” “熬夜、早起、喝咖啡。”
卷王
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 卷王答：“我太努力了，经常让同事感到压力。” 面试官：“这不算缺点。” 卷王：“是的，所以我还在改进。”
卷王
“你为什么总在厕所里背单词？” “因为在这个公司，只有厕所里没人跟我比进度。”
卷王
弹幕A：“这个主角的智商大概和我的袜子一样高。” 弹幕B：“别侮辱袜子，我袜子至少能穿两天。” 弹幕C：“那我的智商大概和弹幕长度一样长。” 弹幕D：“你这条弹幕只有三个字。”
冷幽默
弹幕A：“前方高能，非战斗人员请撤离。” 弹幕B：“我带了爆米花，算战斗人员吗？” 弹幕C：“不算，你是后勤。” 弹幕D：“后勤人员请把爆米花分我一半。”
无厘头
弹幕A：“只有我一个人觉得女主像我家猫吗？” 弹幕B：“你不是一个人，你是一只猫。” 弹幕C：“喵星人占领弹幕区。” 弹幕D：“那女主应该是猫变的，建议立即投喂小鱼干。”
离谱
弹幕A：“这个反派死得好惨，我差点哭了。” 弹幕B：“你哭是因为他比你帅。” 弹幕C：“我哭是因为他死了没人给我发工资。” 弹幕D：“反派：我死前还要被你们吐槽，工资结一下。”
吐槽
“你转正申请里写‘我热爱公司’，但HR发现你浏览器搜索记录是‘如何带薪摸鱼不被发现’。”
职场
实习生问：“转正后工资涨多少？”老板答：“涨你的工作量。”
幽默
“转正那天我激动得握着老板的手说‘谢谢信任’，老板抽回手说别急，试用期延长三个月再观察。”
现实
同事告诉我：“转正就像驾照实习期结束，你以为能上高速了，结果发现公司给你配了辆自行车。”
吐槽
HR对实习生说：“转正需要你通过三个考验。”实习生问哪三个，HR答：“加班、加班、还是加班。”
搞笑
一位教授对学生们说：“论文写得好不好，关键看参考文献。”学生问：“那如果参考文献全是自己编的呢？”教授回答：“那你就等着被答辩老师编进他的参考文献里吧。”
学术
“你的论文结论是什么？”导师问。学生答：“结论是还需要进一步研究。”导师叹了口气：“那你的论文题目应该叫《关于需要进一步研究的研究》。”
科研
博士生A：“我论文写完了，导师只说了三个字。”博士生B：“哪三个字？”博士生A：“重写吧。”
毕业
“为什么你的论文摘要写得像情书？”审稿人问。作者答：“因为我想让编辑爱上它。”审稿人：“可惜编辑只爱参考文献里的最新文献。”
投稿
一位学者在梦里写了一篇完美的论文，醒来后他兴奋地记录了下来。第二天他对同事说：“我昨晚的论文简直是神来之笔！”同事看了一眼：“这明明是《梦的解析》的读书笔记。”
写作
朋友问我：“你最近怎么瘦了这么多？” 我说：“因为我每天只吃一顿饭。” 他惊讶地问：“那一顿吃多少？” 我回答：“从早吃到晚。”
减肥
“我决定开始减肥了。” “真的吗？你打算怎么减？” “每天只吃一顿饭。” “那一顿饭吃什么？” “先吃一顿火锅，再吃一顿烧烤，最后来点甜品。” “这不还是三顿吗？” “我管这叫‘一顿饭，分三次吃’。”
减肥
老婆：“老公，我今天称体重发现又胖了。” 老公：“别担心，你只是暂时‘储存’了一些能量。” 老婆：“那怎么才能消耗掉？” 老公：“很简单，把冰箱门打开，让冷气跑出来，你就‘冷’静地瘦了。”
减肥