"泰坦尼克号撞冰山后，船长对船员说：‘通知乘客，这是紧急情况。’船员问：‘那要写请假条吗？’"
自嘲
经理对下属说：“你每天准时下班，说明工作量不饱和。从今天起，你下班前必须提交一份《明日加班计划书》。”员工：“那我今天加班写吗？”经理：“不用，明天早上交就行，但今天要留下来讨论为什么下班前没写完。”
逻辑错位
主管对员工说：“这个月业绩不好，我决定取消你的年终奖，作为惩罚。”员工：“可是还没到年底。”主管：“对啊，所以这叫‘预罚’，让你提前感受失败，明年就会更努力。”
归因扭曲
医生对病人说：“你需要每天吃双倍剂量的药。”病人问：“那副作用也会加倍吗？”医生回答：“不会，但你的账单会。”
医疗
老板对员工说：“今年业绩双倍，但奖金减半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为公司需要双倍利润，而你需要双倍努力。”
职场
丈夫问妻子：“为什么结婚纪念日你要双倍礼物？”妻子说：“因为去年你忘了，今年得补上。”丈夫说：“那明年我是不是该提前准备三倍？”妻子答：“不，明年你会收到双倍账单。”
婚姻
程序员对朋友说：“我双倍了代码效率。”朋友问：“怎么做到的？”程序员说：“删掉一半注释，然后复制粘贴。”
科技
老师对学生说：“这次考试你得了双倍零分。”学生说：“怎么可能？”老师说：“因为你交了两张白卷。”
教育
“你钓到鱼了吗？” “没有，但我钓到了个寂寞。” “那你真是钓鱼界的哲学家。”
幽默
“为什么钓鱼的人总爱说‘最后一条’？” “因为那条鱼永远在下一竿。”
调侃
“我昨天钓到一条大鱼，有这么长！” “真的吗？那它怎么逃掉的？” “因为我吹牛的时候手张得太开了。”
搞笑
“钓鱼最痛苦的是什么？” “不是空军，而是旁边的人一直喊‘有口了’，结果你提竿时发现是水草。”
无奈
“新手问：‘为什么你的鱼竿那么贵？’ 老手答：‘因为能让我在没鱼时，优雅地发呆。’”
自嘲
"泰坦尼克号沉没时，社畜杰克对露丝说：‘我终于明白为什么船票打折了——因为这是单程加班！’"
社畜
"老板看着泰坦尼克号的残骸说：‘看，这就是不按时提交进度报告的下场！’员工小声嘀咕：‘可它沉得比我的工资涨得还快。’"
自嘲
"露丝在甲板上喊：‘杰克，船要沉了！’杰克淡定回答：‘别慌，我还在等钉钉打卡通过。’"
社畜
"杰克冻僵前对露丝说：‘我最后悔的不是没上救生艇，而是忘了关公司电脑的远程会议。’"
社畜
“爸，我想买房。” “儿啊，房价太高了，咱买不起。” “那您当年怎么买的？” “当年啊，我卖了头猪就买了套房。” “现在呢？” “现在，卖头猪只够买个车位。”
房价
“听说房价又涨了，你后悔没早买吗？” “不后悔，反正我也买不起。” “那你现在住哪？” “我在梦里住别墅，还带游泳池。” “那现实呢？” “现实？现实我连个厕所都买不起。”
劝退
“为什么现在年轻人不买房了？” “因为房价太高，工资太低。” “那他们怎么结婚？” “他们选择‘裸婚’，反正裸着裸着就习惯了。” “那以后孩子住哪？” “孩子？孩子住‘学区房’——梦里。”
房价
“你好，我想看房。” “先生，您预算多少？” “我的预算就是……看看。” “那您看这套，首付三百万。” “三百万？我连三万都拿不出。” “那您来干嘛？” “我来感受一下‘梦想’的味道。”
劝退
“听说隔壁老王买房了，你羡慕吗？” “羡慕啥，他背了三十年房贷。” “那也比租房强啊。” “租房好歹能换地方，房贷可是终身监禁。” “那你怎么解决住房？” “我住在‘房价劝退’的快乐里。”
房价
“医生，我总觉得有人跟着我。” “别担心，那只是你的灵魂。” “可我是个无神论者啊！” “哦，那你的灵魂可能也不知道。”
医患
“你的灵魂去哪了？” “刚被老板叫去加班了。” “灵魂也要上班？” “对啊，它说公司要求‘身心合一’。”
职场
“听说灵魂有21克重？” “那我的灵魂肯定超重了，因为它总拖着我吃夜宵。”
减肥
“为什么灵魂是透明的？” “因为它不想被看到在摸鱼。” “那为什么我的灵魂总被发现？” “因为你摸鱼时笑出了声。”
幽默
“灵魂出窍是什么感觉？” “就像开会时你的身体在座位上，而灵魂已经飞到食堂了。” “那怎么回来？” “等食堂关门它就自动归位了。”
日常
“老板，这双倍工资怎么算？” “就是给你两倍工资。” “那为什么我上个月加班，工资反而少了？” “因为你加班那天是双倍工资，但那天你没来上班。”
职场
“医生，我总觉得自己是双倍的人。” “怎么说？” “比如我走路，总感觉有两个人迈步。” “那你现在试试单脚跳。” “啊——果然只有一个影子！”
医疗
“服务员，这咖啡怎么是双倍的？” “因为您要的双倍浓缩。” “可我明明要的是双倍奶精！” “那您早说啊，现在您喝的是双倍后悔。”
生活
“老婆，我今天赚了双倍的钱！” “真的？那给我看看。” “嗯……实际上我赚了双倍的假钞。”
家庭