梗王
悬疑作家参加签售会，读者排队时发现队伍里有人穿着雨衣戴墨镜。作家问：“你为什么要伪装？”那人说：“因为我是你上一本书里的凶手，怕被读者认出来。”作家沉默片刻：“那你为什么还要来？”答：“为了确认你下一本书里没有我。”
梗王
随机笑话
女孩哭着说：“镜子里的人不是我。” 心理医生温柔回应：“那只是错觉。” 镜中人突然开口：“她当然不是你——你三年前就死在浴室了。”
惊悚
闺蜜打电话：“快帮我‘拼个单’！” 我：“拼啥？” 她：“拼‘夕夕’啊！” 我：“好，我拼了——把你照片‘拼’成表情包，发‘嘻嘻’群里了。”
谐音
问：为什么健身教练总说“别偷懒”？答：因为“懒”字拆开是“心”和“赖”，心一赖，肉就赖着不走啦！
谐音梗
病人问医生：“医生，我最近总是忘记事情，是不是得了健忘症？”医生说：“你这种情况持续多久了？”病人回答：“什么情况？”
健忘
弟弟对姐姐说：“我比你小，你会不会嫌弃我？”姐姐回答：“没关系，我显老，咱俩走一起别人肯定以为你是我叔叔。”
调侃
弹性班制度下，经理发现办公室总是空荡荡的，便在群里发消息：“大家弹性得有点太开了吧，怎么每天只有保洁阿姨在岗？” 有人回复：“阿姨也在弹性，她弹到凌晨来打扫了。”
职场
“蚊子为什么吸血？” “为了繁殖。” “那为什么只咬我？” “因为你二氧化碳排得多，像个移动的暖气片。”
动物
户外主播爬山时突然下雨，他对着镜头喊：“家人们，现在雨太大了，我们得找个地方躲躲！”结果一回头，发现身后有个小山洞，里面已经蹲着三个躲雨的主播，四人面面相觑，齐声说：“你也在直播啊？”
尴尬
妻子说："我拖地你刷碗，公平吧？"丈夫看着洗碗机说："它好像比你讲道理。"
科技
00后面试官问："你接受加班吗？" 面试者答："不接受。" 面试官："那你明天能来上班吗？"
职场
网红炫耀："我这包要五万！" 朋友问："能装啥？" 网红说："能装穷。"
炫富
程序员A："你为什么秃头？" 程序员B："因为我的‘发’量不够。"
双关
“社保局说‘多缴多得’，我笑了——我的工资根本不够‘多缴’。”
社畜
高考前夜，小明紧张得睡不着，爸爸安慰他："别担心，当年我高考也紧张，后来不也考上大学了吗？"小明问："爸，你考上哪所大学了？"爸爸回答："梦里大学。"
紧张
后现代餐厅菜单写着：“解构主义沙拉——成分散落在桌面上，请您自行建构口感与意义。” 顾客吐槽：“所以这盘生菜叶要我付198元？”
生活
美食博主对服务员说：“这道菜不太新鲜。”经理过来解释：“这是今天早上刚到的。”博主指着盘子：“那为什么这只虾在对我眨眼睛？”
探店
同事问：“你怎么又早退了？”我说：“我梦见老板说我可以提前走。”同事说：“那只是梦啊！”我说：“对啊，所以我要在老板发现这只是个梦之前赶紧走。”
搞笑
孩子对爸爸说：“我把零花钱存进口袋了。” 爸爸问：“那钱呢？” 孩子指着破洞说：“从洞里溜走了。”
童趣
员工抱怨：“天天加班，工资却不变。” 经理解释：“这说明你效率低啊——如果效率高，早该加班到猝死领抚恤金了。”
归因
客户说：“我想要一种五彩斑斓的黑。”设计师沉默片刻，回复：“您看这个黑色，我特意加了七彩反光图层，在灯光下就能看到斑斓效果。”客户端详后说：“但这平时看就是纯黑啊？”设计师答：“对啊，五彩斑斓是隐藏技能，得在特定角度触发，就像您的需求一样。”
职场
“听说你去了二线城市发展？” “是啊，一线城市压力太大。” “那二线城市怎么样？” “压力是小了，但工资也小了，现在我是二线收入配二线房价，刚好二线到底。”
生活
新手问大佬：“怎么快速了解区块链？” 大佬说：“买点币就行。” 一周后新手哭诉：“亏光了！” 大佬点头：“现在你深刻理解什么是风险了。”
反转
老妈吐槽："你租的房连衣柜都没有！" 我指着一墙泡泡玛特："但我有‘隐形贫困人口’认证啊！"
租房
我："为什么包邮这么吸引人？" 室友："因为我们都属于‘穷开心’群体，邮费是压垮骆驼的最后一根稻草。"
自嘲
为什么社交媒体朋友不可信？他们点赞时说："你最好看了，才怪。"
信任
顾客问老板："你这秒杀活动是真的吗？" 老板回答："当然是真的，不过你得先秒了我。"
购物
妻子问丈夫：“你为什么把钱包放在冰箱里？”丈夫叹了口气：“因为这样，每次我打开它的时候，心都会凉半截。”
钱包
设计师抄作品被骂，发朋友圈："人类进步靠模仿，我这是在推动文明！" 客户评论："麻烦把退款进度也推动一下。"
解构
程序员对女友说：“我对你的爱是一个永真命题。”女友问：“那如果我说‘你不爱我了’呢？”程序员答：“那是一个假命题，除非我修改了初始设定。”女友冷笑：“看来需要调试你的逻辑模块了。”
编程
“为什么契税和个税总是一起出现？”“因为它们是一对好兄弟，一个负责收你的钱，另一个负责收你剩下的钱。”
幽默