“为什么契税和个税总是一起出现？”“因为它们是一对好兄弟，一个负责收你的钱，另一个负责收你剩下的钱。”
幽默
“你朋友圈签名‘随缘’是什么意思？” “就是随缘发朋友圈，随缘被点赞，随缘被拉黑。” “那你怎么解释上周一天发了八条？” “那天缘分到了。”
幽默
“老公，我今天去逛了逛凡尔赛宫，感觉也就那样吧，还不如我们家的后花园大。” “亲爱的，我们家的后花园只有10平米。”
幽默
“我昨天在凡尔赛宫迷路了，整整走了三个小时才找到出口，真是太累了。” “那你下次去我家吧，我家只有两室一厅，保证不会迷路。”
讽刺
“刚从凡尔赛回来，说实话，那里的水晶吊灯还没我家客厅的亮。” “你家客厅的水晶吊灯不是塑料的吗？”
自嘲
“凡尔赛宫的花园里居然有野草，太不精致了，我家的草坪每根草都是进口的。” “你家的草坪是假草。”
吐槽
“我请了个凡尔赛宫的皇家厨师来家里做饭，结果他连微波炉都不会用。” “因为你家根本没有微波炉。”
反差
“为什么我的钱包总是很轻？”“因为你把银行卡都塞进了‘云’里。”
谐音梗
“老板，这个钱包能装下我的梦想吗？”“能，但你的梦想太重，拉链会崩开。”
反转梗
“我钱包里有一张照片，每次打开都能让我笑。”“是家人吗？”“不，是余额。”
自嘲梗
“为什么程序员的钱包是透明的？”“因为这样他就能看到自己的‘内存’在哪。”
行业梗
“我的钱包瘦了。”“它是在减肥吗？”“不，是我在‘节食’。”
双关梗
“听说契税要涨了，我得赶紧买房。”“别急，先看看你的个税够不够交契税。”“个税？我工资都不够交个税，还交什么契税！”
税务
“为什么契税和个税从来不打折？”“因为它们都是‘税’字辈的，打折了就不‘税’了。”
冷笑话
“老公，我们买房要交多少契税啊？”“别担心，个税那边我已经算好了，刚好够交契税。”“那我们的个税呢？”“个税？个税已经变成契税了。”
家庭
“你知道契税和个税有什么区别吗？”“一个让你买房时心疼，一个让你发工资时心疼。”“那哪个更疼？”“当你发现两者都要交时，心脏直接停跳。”
生活
朋友说：“这部纪录片讲的是深海生物，特别震撼。” 我看了三小时，全是黑屏。他说：“这叫‘深海’，你懂吗？”
视觉
同事推荐：“《舌尖上的中国》绝对让你流口水。” 我打开发现是讲辣椒种植的农业纪录片，全程没出现一道菜。
期待
老爸说：“这部讲企鹅的纪录片特有趣。” 结果看了一个小时，企鹅一直在走路。我问：“它们什么时候做点别的？” 他说：“这部的副标题叫‘行走的哲学’。”
节奏
室友说：“这部关于宇宙的纪录片会让你怀疑人生。” 我看了两小时，旁白一直在念元素周期表。我说：“我确实怀疑人生了——怀疑我为什么要看这个。”
内容
朋友安利：“这部讲非洲草原的纪录片，狮子捕猎超刺激。” 我看了四十分钟，狮子一直在睡觉。他说：“这叫‘等待的艺术’，高潮在结尾。” 结果结尾是狮子打了个哈欠。
误导
“我昨天看到我偶像在机场喝咖啡，我激动得把咖啡泼了自己一身。” “然后呢？” “他递给我一张纸巾说‘小心烫’，我当场就哭了，因为那张纸巾上他签了名。” “所以纸巾现在在哪？” “裱起来了，放在神龛里每天上香。”
追星
“我为了追星，把家里的WiFi密码改成了偶像的生日。” “然后呢？” “结果我妈连不上网，问我密码是什么，我说‘0625’，她输了三次都错。” “为什么？” “因为我偶像生日是6月25日，但我设的是‘0625’后面还要加个‘我爱你’的拼音首字母。” “那你妈现在在哪？” “在客厅用流量刷剧，说要把我偶像所有综艺都拉黑。”
追星
“我朋友为了追星，跑去考了经纪人证。” “厉害啊，然后呢？” “结果她面试时，公司问她为什么想当经纪人，她说‘因为我偶像的经纪人看起来很好当，每天就发发微博’。” “她被录取了吗？” “没有，但那个经纪人的微博她倒是学会了——每天发九宫格自拍，配文‘今天也是努力工作的一天’。”
追星
“我追星追到连我家的狗都学会了认偶像的应援色。” “真的假的？” “真的，上次电视上出现蓝色，狗就疯狂摇尾巴。” “那如果是红色呢？” “它趴下装死，因为那是对家应援色。” “你家狗是不是还学了你喊口号？” “对，它现在听到‘哥哥’两个字就叫，邻居以为我养了只鹦鹉。”
追星
“我为了追星，把微信头像换成了偶像的丑照。” “为什么？真爱粉不应该用美图吗？” “因为这样别人点开我头像时，就会看到偶像的丑样子，然后我就能解释‘这是哥哥的可爱瞬间’，顺便安利。” “有效果吗？” “有，三天后我被我偶像后援会踢了，他们说我是黑粉。”
追星
“医生，我脾气特别不好，动不动就发火。” “这病好治，先交一万块押金。” “凭什么？你这是乱收费！” “你看，这就开始发火了。”
医疗
老婆：“你脾气能不能改改？动不动就摔东西！” 老公：“我改！下次我摔你。” 老婆：“你敢！” 老公：“你看，我还没摔你就急了。”
夫妻
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我脾气不好，总跟客户吵架。” “那你适合去售后部，那边天天跟客户吵。” “真的吗？那我去！” “你看，这就上当了。”
职场
“你脾气这么差，是怎么找到女朋友的？” “因为我每次发火前，都先问自己：她漂亮吗？值得吗？然后我就冷静了。” “那结果呢？” “她漂亮，所以我不发火。” “那你怎么还单身？” “因为她问我为什么总盯着她看，我说‘因为你漂亮’，她就把我甩了。”
恋爱
儿子：“爸，我脾气不好随谁？” 爸爸：“随我。” 儿子：“那你为什么不打我？” 爸爸：“因为我脾气不好，怕把你打死。” 儿子：“……那我妈脾气好吗？” 妈妈：“好个屁！你爸就是被我打服的！”
家庭