萨特和加缪在咖啡馆吵架，服务员问：“你们要点什么？”萨特说：“‘存在’是自由的，所以我决定不点。”加缪说：“那我要一杯‘荒谬’。”
谐音梗
“小哥，你为什么要跟着我？”吴邪问。张起灵看了他一眼：“因为你老迷路。”
日常
吴邪给张起灵发短信：“小哥，我胖了。”张起灵回复：“嗯，我也胖了。”吴邪好奇：“你胖哪儿了？”张起灵：“心里。”
甜梗
“小哥，如果我掉进水里，你会救我吗？”吴邪问。张起灵点头：“会。”吴邪追问：“为什么？”张起灵：“因为你会淹死。”
直球
吴邪：“小哥，你看我今天有什么不同？”张起灵上下打量：“你头发乱了。”吴邪：“不，是我今天没戴眼镜！”张起灵：“哦，那你看得清我吗？”吴邪：“看不清，但闻得到。”
日常
“你为什么要在我背后捅我一刀？” “因为正面捅你，你会看见我的脸。”
黑色
“我报复了那个偷我自行车的人。” “怎么做的？” “我把他车胎的气放了。” “这算什么报复？” “他偷的是我的自行车。”
反转
“你知道怎么报复一个记仇的人吗？” “怎么报复？” “对他好一点，让他怀疑人生。”
机智
“我前男友结婚那天，我寄给他一个闹钟。” “为什么？” “因为他曾发誓要和我‘一生一世’，我提醒他时间到了。”
讽刺
“同事总偷吃我的午餐，我怎么报复？” “往三明治里加超辣酱。” “试过了，没用。” “那你下次加泻药。” “也试过了。” “结果呢？” “他以为是我在报复，结果他报复了我，把我的午餐全扔了。”
无奈
“教练，我练了很久，为什么体重还是没降？”教练说：“你看那个杠铃，你举得起它，但你举得起炸鸡吗？”
减肥
“我每天跑5公里，为什么还是胖？”朋友说：“因为你跑完就吃5公里长的烧烤。”
健身
“请问健身减肥最有效的方法是什么？”教练说：“把冰箱里的零食都扔掉。”学员问：“那之后呢？”教练说：“再扔掉你的钱包，因为你会忍不住买新的。”
减肥
“我办了健身卡，但一年只去了三次。”朋友说：“那你相当于花了三千块洗了三次澡。”
健身
“为什么我减肥总是失败？”医生说：“因为你把‘管住嘴，迈开腿’理解成了‘管住嘴，迈开腿去吃饭’。”
减肥
存在主义者去面试，HR问他：“你为什么要选择我们公司？”他回答：“因为‘存在先于本质’，所以我来之前根本不知道自己是来面试的。”
谐音梗
一个存在主义者去算命，算命先生说他“命里缺金”，他大怒：“‘存在’就是一切，我不需要‘金’！你这不是‘存金主义’吗？”
谐音梗
方言版：一个陕西老汉学存在主义，他问老师：“啥是‘存在’？”老师答：“就是‘人在江湖，身不由己’。”老汉说：“哦，那就是‘人在江湖，存在不由己’嘛！”
方言梗
四川存在主义者吃火锅，朋友问他：“你咋个不点毛肚？”他答：“‘存在’就是‘毛肚’的‘毛’都不重要，重要的是‘肚’子饿不饿。”朋友说：“那你点个‘存在肚’嘛！”
方言梗
“今天地铁上有人踩我脚，我瞪了他一眼，他居然骂我‘看什么看’。” “然后呢？” “我说‘看你长得像ET，想确认是不是外星人来地球偷WiFi了。’” “他什么反应？” “他愣了一下说‘那你一定是地球保安，管得真宽。’”
幽默反杀
“我发微博说‘熬夜伤身，建议通宵’，结果有人评论‘你懂个屁，熬夜会猝死’。” “你怎么回？” “我回‘那通宵岂不是直接跳过猝死，进入永生？’” “后来呢？” “他沉默了，然后默默点了个赞。”
神逻辑
“有人说‘你写的段子太冷，像北极的企鹅’，我回‘企鹅在南极，你地理是体育老师教的？’” “他认输了吗？” “没有，他说‘那你就是南极的企鹅，冷到没朋友。’” “你怎么办？” “我回‘可我有冰，你连冰都没有，只有键盘。’”
机智怼人
“我在微博吐槽‘老板画饼，我吃撑了’，有人留言‘你该感恩，至少还有饼’。” “你怎么接？” “我回‘是啊，你的饼是空气做的，吃了三年还没饿死，真是奇迹。’” “他生气了？” “他回‘你懂什么，这叫精神食粮。’” “然后呢？” “我说‘那你现在肯定成仙了，毕竟不用吃饭。’”
职场反击
“有人在我微博下喷‘你的笑话像老太太的裹脚布’，我回‘那你一定是闻了三百年的老中医，专治脚气。’” “他服了吗？” “他骂‘你才有脚气！’我淡定回复‘不，你有口气，因为刚舔了你的键盘。’”
毒舌回击
一只乌鸦站在凶宅屋顶上，对另一只乌鸦说：“这房子死过三个人，折价七成。”“另一只乌鸦问：“那你为什么不买？”“因为我是乌鸦，不是房产中介，但我还是会每天来这拉屎——这叫‘凶宅折旧’。”
动物笑话
一只猫头鹰在凶宅客厅里转悠，对蝙蝠说：“这房子死过人，折价一半。”“蝙蝠问：“那你买吗？”“猫头鹰说：“不买，我只是来抓老鼠——但房东说，老鼠都因为房价太低，搬去隔壁了。”
动物笑话
一只狐狸在凶宅门口贴广告，对路过的兔子说：“凶宅大甩卖，折价六成，附赠免费闹鬼体验。”“兔子问：“闹鬼体验是什么？”“狐狸说：“就是每天晚上，你会听到楼上传来‘咚咚咚’的声音——那是我的尾巴在敲地板。”
动物笑话
一只蜘蛛在凶宅的墙角织网，对飞蛾说：“这房子死过三个人，折价八成。”“飞蛾问：“那你为什么还住这里？”“蜘蛛说：“因为闹鬼的传闻让其他虫子不敢来，这里成了我的垄断市场——这叫‘凶宅红利’。”
动物笑话
一只蟑螂在凶宅厨房里开会，对蚂蚁们说：“这房子死过人，折价五成，但适合我们住。”“蚂蚁问：“为什么？”“蟑螂说：“因为人类怕鬼，不敢来杀虫——我们在这里可以免费开派对，直到房价涨回来。”
动物笑话
一位作家对编辑说：“我写了一篇纯文学小说，主角是一个标点符号。”编辑问：“哪个？”作家答：“省略号，因为它的故事永远讲不完。”
文学
“为什么纯文学作家总在咖啡馆写作？” “因为在家里他们只能写出购物清单。”
幽默