“有人在我微博下喷‘你的笑话像老太太的裹脚布’，我回‘那你一定是闻了三百年的老中医，专治脚气。’” “他服了吗？” “他骂‘你才有脚气！’我淡定回复‘不，你有口气，因为刚舔了你的键盘。’”
毒舌回击
“同事总偷吃我的午餐，我怎么报复？” “往三明治里加超辣酱。” “试过了，没用。” “那你下次加泻药。” “也试过了。” “结果呢？” “他以为是我在报复，结果他报复了我，把我的午餐全扔了。”
无奈
“教练，我练了很久，为什么体重还是没降？”教练说：“你看那个杠铃，你举得起它，但你举得起炸鸡吗？”
减肥
“我每天跑5公里，为什么还是胖？”朋友说：“因为你跑完就吃5公里长的烧烤。”
健身
“请问健身减肥最有效的方法是什么？”教练说：“把冰箱里的零食都扔掉。”学员问：“那之后呢？”教练说：“再扔掉你的钱包，因为你会忍不住买新的。”
减肥
“我办了健身卡，但一年只去了三次。”朋友说：“那你相当于花了三千块洗了三次澡。”
健身
“为什么我减肥总是失败？”医生说：“因为你把‘管住嘴，迈开腿’理解成了‘管住嘴，迈开腿去吃饭’。”
减肥
存在主义者去面试，HR问他：“你为什么要选择我们公司？”他回答：“因为‘存在先于本质’，所以我来之前根本不知道自己是来面试的。”
谐音梗
萨特和加缪在咖啡馆吵架，服务员问：“你们要点什么？”萨特说：“‘存在’是自由的，所以我决定不点。”加缪说：“那我要一杯‘荒谬’。”
谐音梗
一个存在主义者去算命，算命先生说他“命里缺金”，他大怒：“‘存在’就是一切，我不需要‘金’！你这不是‘存金主义’吗？”
谐音梗
方言版：一个陕西老汉学存在主义，他问老师：“啥是‘存在’？”老师答：“就是‘人在江湖，身不由己’。”老汉说：“哦，那就是‘人在江湖，存在不由己’嘛！”
方言梗
四川存在主义者吃火锅，朋友问他：“你咋个不点毛肚？”他答：“‘存在’就是‘毛肚’的‘毛’都不重要，重要的是‘肚’子饿不饿。”朋友说：“那你点个‘存在肚’嘛！”
方言梗
“今天地铁上有人踩我脚，我瞪了他一眼，他居然骂我‘看什么看’。” “然后呢？” “我说‘看你长得像ET，想确认是不是外星人来地球偷WiFi了。’” “他什么反应？” “他愣了一下说‘那你一定是地球保安，管得真宽。’”
幽默反杀
“我发微博说‘熬夜伤身，建议通宵’，结果有人评论‘你懂个屁，熬夜会猝死’。” “你怎么回？” “我回‘那通宵岂不是直接跳过猝死，进入永生？’” “后来呢？” “他沉默了，然后默默点了个赞。”
神逻辑
“有人说‘你写的段子太冷，像北极的企鹅’，我回‘企鹅在南极，你地理是体育老师教的？’” “他认输了吗？” “没有，他说‘那你就是南极的企鹅，冷到没朋友。’” “你怎么办？” “我回‘可我有冰，你连冰都没有，只有键盘。’”
机智怼人
“我在微博吐槽‘老板画饼，我吃撑了’，有人留言‘你该感恩，至少还有饼’。” “你怎么接？” “我回‘是啊，你的饼是空气做的，吃了三年还没饿死，真是奇迹。’” “他生气了？” “他回‘你懂什么，这叫精神食粮。’” “然后呢？” “我说‘那你现在肯定成仙了，毕竟不用吃饭。’”
职场反击
一只乌鸦站在凶宅屋顶上，对另一只乌鸦说：“这房子死过三个人，折价七成。”“另一只乌鸦问：“那你为什么不买？”“因为我是乌鸦，不是房产中介，但我还是会每天来这拉屎——这叫‘凶宅折旧’。”
动物笑话
一只猫头鹰在凶宅客厅里转悠，对蝙蝠说：“这房子死过人，折价一半。”“蝙蝠问：“那你买吗？”“猫头鹰说：“不买，我只是来抓老鼠——但房东说，老鼠都因为房价太低，搬去隔壁了。”
动物笑话
一只狐狸在凶宅门口贴广告，对路过的兔子说：“凶宅大甩卖，折价六成，附赠免费闹鬼体验。”“兔子问：“闹鬼体验是什么？”“狐狸说：“就是每天晚上，你会听到楼上传来‘咚咚咚’的声音——那是我的尾巴在敲地板。”
动物笑话
一只蜘蛛在凶宅的墙角织网，对飞蛾说：“这房子死过三个人，折价八成。”“飞蛾问：“那你为什么还住这里？”“蜘蛛说：“因为闹鬼的传闻让其他虫子不敢来，这里成了我的垄断市场——这叫‘凶宅红利’。”
动物笑话
一只蟑螂在凶宅厨房里开会，对蚂蚁们说：“这房子死过人，折价五成，但适合我们住。”“蚂蚁问：“为什么？”“蟑螂说：“因为人类怕鬼，不敢来杀虫——我们在这里可以免费开派对，直到房价涨回来。”
动物笑话
一位作家对编辑说：“我写了一篇纯文学小说，主角是一个标点符号。”编辑问：“哪个？”作家答：“省略号，因为它的故事永远讲不完。”
文学
“为什么纯文学作家总在咖啡馆写作？” “因为在家里他们只能写出购物清单。”
幽默
读者问纯文学作家：“你的小说为什么没有结局？”作家回答：“因为生活本身就没有结局。”读者说：“那我的咖啡钱总有结局吧？”
讽刺
“纯文学和通俗文学有什么区别？” “纯文学把‘他死了’写成‘他停止了呼吸，像一片落叶归于尘土’；通俗文学直接写‘他挂了’。” “那你的书呢？” “我写的是‘他’。”
对比
编辑对作者说：“你的纯文学稿子太深奥了。”作者得意道：“那当然，我用了三百页描写一个眼神。”编辑叹气：“可读者只看了三页就翻了个白眼。”
吐槽
租房时，中介拍着胸脯说：“这房子绝对安静，隔音一流。” 结果住进去第一晚，我被隔壁的呼噜声震醒，第二天找中介理论，他淡定地说：“是啊，你听，隔壁的呼噜声都传不过来，说明隔音确实好。”
反转
房东说：“这房子冬暖夏凉，特别节能。” 租客搬进去后，夏天热得像蒸笼，冬天冷得像冰窖。租客质问房东，房东说：“没错啊，夏天你省了暖气费，冬天你省了空调费，这不是节能是什么？”
反转
看房时，房东指着窗外说：“你看这视野多开阔，对面就是公园。” 租客住进去才发现，对面是个墓地。房东解释说：“公园和墓地都是绿化面积大，而且墓地更安静，晚上没人跳广场舞。”
反转
租客抱怨：“这房子水管老是漏水，修了好几次都不行。” 房东说：“你误会了，那不是漏水，是房子在出汗，说明它通风好，空气流通。”
反转
中介说：“这房子离地铁站步行只要5分钟。” 租客搬进去后，每天要走15分钟。中介解释说：“我说的是开车5分钟，但地铁站门口不让停车，所以你得先花10分钟找车位。”
反转