“老板，来包烟。” “您要什么牌子的？” “要那种抽了能让我变聪明的。” “抱歉，没有这种烟。” “那来包抽了能让我变有钱的。” “也没有。” “那你们卖的是什么烟？” “普通烟，只伤肺不伤脑。” “太好了！我脑子本来就不够用，就买这个保智商！”
生活
一个人在深夜的墓地看到一个白衣女鬼在哭泣，他鼓起勇气问：“你为什么哭？”女鬼抽泣着说：“我生前是个程序员，死后还要在这里加班修bug。”那人问：“那你为什么不投胎？”女鬼说：“投胎要写简历，我懒得写。”
荒诞讽刺
一个鬼魂飘进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯水。”酒保说：“对不起，我们这里不卖水。”鬼魂说：“那你们卖什么？”酒保说：“我们卖酒，但你不喝。”鬼魂说：“为什么？”酒保说：“因为你是鬼，喝了酒会醉得更厉害，然后飘得更歪。”
荒诞讽刺
一个女孩在午夜照镜子，突然镜子里的自己开口说：“你的口红颜色真丑。”女孩吓了一跳，然后冷静地说：“那你说什么颜色好看？”镜子里的自己说：“我死了三百年了，我怎么知道现在的流行色。”女孩说：“那你为什么还在镜子里？”镜子里的自己说：“因为房东不让我搬走，说镜子是固定家具。”
黑色幽默
一个男人在鬼屋里被一个鬼追，他边跑边喊：“你为什么追我？”鬼说：“因为你踩了我的脚。”男人低头一看，地上有个墓碑，上面写着“请勿踩踏”。男人说：“你都死了还这么较真？”鬼说：“死了也要讲素质，不然投胎会扣分。”
现实讽刺
"老师，您说元素周期表是化学家的圣经，那为什么它没有提到水？" "因为水是化合物，不是元素。" "那为什么它没有提到空气？" "你出去！"
化学课堂
"为什么化学家总是把氨水放在冰箱里？" "因为标签上写着‘氨水（NH₃·H₂O）’，而他们觉得‘氨水’应该冷藏。"
化学日常
"你知道钠和钾打架会怎样吗？" "不知道。" "钠会大喊‘K！’然后钾就爆炸了。"
元素笑话
"一个质子对另一个质子说：‘你觉得我们会被加速器撞到吗？’另一个质子回答：‘别担心，我们只是暂时分开。’"
物理化学
"为什么苯环不去参加派对？" "因为它有芳香性，但不喜欢社交。"
有机化学
领导说：“年轻人要多加班，这是福报。” 我点头：“对，所以我昨天把您的车胎扎了，这样您也能享受一下修车的福报。”
反杀
领导说：“你最近工作状态不对，是不是对我有意见？” 我答：“没有，我只是在模仿您开会时打哈欠的频率，想看看是不是能传染。”
反讽
领导说：“这个方案不行，你根本不懂市场需求。” 我回：“是的，所以我按您上个月失败的案例改的，这样至少能保证亏损额度一致。”
打脸
领导说：“你PPT做得太差了，连实习生都不如。” 我笑：“那实习生昨天刚被您骂哭，我至少还能笑着听您吹牛。”
怼人
领导说：“公司不是家，别指望温情。” 我点头：“明白，所以我把您办公室的加湿器换成了醋，帮您醒醒脑。”
整蛊
“医生，我抽烟时总感觉肺疼。” “那你别抽烟了。” “可是不抽烟时，我肺不疼，但头疼。” “头疼又是怎么回事？” “因为不抽烟时，我总想着抽烟，一想就头疼。” “……那你还是抽吧，至少头疼比肺疼好治。”
医疗
“老公，你每天抽两包烟，什么时候能戒？” “等我抽完这一箱。” “那这一箱抽完呢？” “再买一箱，抽完就戒。” “这不是永远戒不了吗？” “不，这叫‘渐进式戒烟法’——每抽完一箱，就离戒烟更近一步。” “那你现在离戒烟多远？” “大概还有三百箱。”
家庭
“上帝啊，为什么我抽烟时总被老婆骂？” “因为你抽烟有害健康。” “那为什么我戒烟时也被骂？” “因为你戒烟时脾气暴躁，摔东西骂人。” “那我到底该怎么办？” “你可以在抽烟时对老婆说：‘亲爱的，我这是在为你省钱——因为抽烟能让我少活十年，这样你就少养我十年。’” “然后呢？” “然后你老婆会揍你，但至少她不会骂你了——她会直接动手。”
幽默
“哥们，你抽烟吗？” “不抽，抽烟会得肺癌。” “那你喝酒吗？” “不喝，喝酒会伤肝。” “那你活着有什么乐趣？” “我活着就是为了看着你们抽烟喝酒的人先走，然后继承你们的遗产。” “……” “对了，你遗产写我名字了吗？”
社交
“导航提示：前方500米有测速摄像头。” 司机猛踩刹车，结果被后面一辆车追尾了。导航接着说：“已重新规划路线，请调头。”
交通
“导航：请沿当前道路直行。” 乘客问：“为什么导航总让我直行？” 司机答：“因为它在充电，屏幕卡住了。”
科技
“导航：您已到达目的地，导航结束。” 司机看着眼前的悬崖，对乘客说：“看来这就是人生的终点了。”
幽默
“导航提示：前方路口请右转。” 司机右转后，导航说：“您已偏离路线，正在重新规划。” 司机怒道：“那你刚才为什么让我右转？”
搞笑
“导航：请沿当前道路行驶50公里。” 乘客看着窗外说：“我们已经在同一个环岛转了10圈了。” 导航回答：“这是为了让你记住回家路。”
讽刺
“这个补水喷雾能让你年轻十岁！” 买家喷完后，镜子说：“你确定不是漏气？”
虚假宣传
“我们的减肥药，躺着就能瘦！” 结果买家躺了三天，医生说他得了褥疮。
虚假宣传
“这瓶生发水，三天见效！” 秃头用了后，头上长出了三根毛，他问客服：“这是效果还是嘲讽？”
虚假宣传
“这款智能手表能测出你未来寿命！” 买家戴上一看，屏幕上显示：“还剩23秒，快跑！”
虚假宣传
“我们的课程保证让你十天内成为天才！” 第十天，老师问：“1+1等于几？” 学生答：“等于你欠我退款。”
虚假宣传
综艺导演对选手说：“这次比赛主题是‘荒诞’，请你用一本正经的语气描述一个圆形的正方形。”选手思考片刻后回答：“它拥有完美的直角，但所有边都弯曲成一个温柔的拥抱。”导演激动地拍桌：“你被淘汰了，因为评委说你太正常了！”
综艺
主持人采访嘉宾：“听说你为了这个综艺节目，每天练习倒立吃饭？”嘉宾严肃点头：“是的，这样食物才能从胃里直接升到大脑，提升创意。”主持人追问：“那效果如何？”嘉宾叹气：“唯一的效果是，我现在看到面条就觉得自己是个瀑布。”
综艺