化学课堂
"老师，您说元素周期表是化学家的圣经，那为什么它没有提到水？" "因为水是化合物，不是元素。" "那为什么它没有提到空气？" "你出去！"
化学课堂
随机笑话
扫地机对垃圾说：“你‘尘’封的往事，我来‘扫’清。”
双关
老公问：“老婆，你想吃什么月子餐？我学着做。” 老婆说：“我想吃火锅。” 老公严肃道：“不行，坐月子不能吃辛辣。” 老婆：“那我想吃冰淇淋。” 老公：“更不行，太凉。” 老婆怒了：“那你还问什么问！直接给我端碗白水煮青菜得了！” 老公默默转身，嘀咕：“其实你刚才说的，都是我想吃的……”
搞笑
环保局检查员问工厂老板："你们的废水处理设备呢？"老板指着窗外："看那条河，就是我们的天然处理厂！"检查员冷笑："那罚款单就是你们的天然账单。"
污染
宇航员对黑洞说："你能不能别这么吸引人？"黑洞回答："抱歉，这是我的天性。"
天文
看房时，销售指着一个走廊尽头的凹槽说：“这是您的书房。”我问：“那书桌放哪？”她答：“您坐马桶上，把书放膝盖上就行。”
搞笑
行人看到绿灯闪烁，赶紧跑过马路，却见一个老人慢悠悠踱步。行人喊道：“快走啊，绿灯要休息了！”老人回头说：“急什么？它休息它的，我散步我的。”
社会
玩家在烹饪比赛里提交了一盘“空气”，评委居然打分：“口感轻盈，满分！但下次请附上制作步骤——‘如何捕捉厨房空气’。”
逻辑错位
打工人深夜加班发朋友圈："‘福报’的意思是，你赚钱的速度永远追不上体检报告更新的速度。"
解构
程序员调试体感叙事设备时，突然开始对着空气反复鞠躬。同事好奇：“这是测试什么剧情？”程序员答：“不是剧情，我在找刚才掉在地上的螺丝。”
工作
“我为你付出了这么多，你怎么就不能理解我？” “可是你昨天还骂我蠢。” “那是因为我爱你！别人我还不稀罕骂呢。” “……” “你这种态度，让我很失望。”
愧疚
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
算法面试官问：“你知道什么是快速排序吗？”应聘者回答：“知道，就是一边吃饭一边排序。”
排序
顾客：“为什么我的麻辣烫里有一只蓝牙耳机？” 商家：“这是本店新品‘听得到的麻辣’，建议搭配手机食用。” 顾客：“那为什么只有左耳？” 商家：“因为右耳在您上周点的奶茶珍珠盒里。”
外卖
“老板，我有个习惯，每天下午必须喝咖啡，不然没精神工作。” “那好，我批准你每天下午去喝咖啡。” “谢谢老板，不过我的习惯是喝咖啡的时候顺便午睡。”
职场
朋友问：“你颈椎病怎么得的？”我答：“都是‘低头’认错太多次。”他笑：“那你是‘首’当其冲。”
日常
“为什么比特币爱好者喜欢冬天？” “因为那时他们的钱包会‘冷存储’。”
双关
售楼员对客户说：“我们精装房连马桶都是智能的，能检测身体健康。” 客户反问：“那它能检测出我的房贷压力吗？”
智能
机器人对另一个机器人说："我梦见自己变成了人类"，另一个回答："那一定是系统故障了"。
机器人
白羊座对朋友说："我决定每天早起！" 第三天朋友问："成功了吗？" 白羊："决定改了，现在每天决定熬夜。"
星座
乞丐戴破假发乞讨，路人骂："骗子！你假发下根本有头发！"乞丐掀开假发露出金项链："我在体验生活，其实我是拆迁户。"
伪装
吃土人看到路边有块土，赶紧捡起来。朋友问：“你捡土干嘛？”吃土人说：“这是今天的晚饭，得省着点吃。”
生活
一位作家对出版商抱怨：“为什么我的书销量这么差？我可是严格按照畅销书公式写的：狗、爱情、谋杀、还有狗死了。” 出版商叹了口气说：“问题在于，你的狗是在第一章就死了。” 作家不解地问：“那又怎样？” 出版商说：“读者买书是为了看狗怎么死，不是看它已经死了怎么被怀念。”
讽刺
“为什么你的小说里总下雨？”读者问小说家。“因为我的主角需要忧郁的气氛。”“那为什么你本人也总在雨天出门？”“因为编辑说我的稿费只够买伞。”
幽默
泰坦尼克号的船长说：“这船永不沉没。”冰山说：“呵呵。”
讽刺
老板："你把公司当家就行。" 我："那能在家睡觉吗？"
调侃
记者问沈腾：“你为什么总是不刮胡子？” 沈腾回答：“因为我老婆说，刮了胡子就像换了个人，她怕认错老公。”
搞笑
兄弟俩约定不吵架，哥哥说：“谁先骂人谁就做一周家务。”弟弟同意。玩游戏时，哥哥说：“你技术太差了。”弟弟说：“你才差呢。”哥哥脱口而出：“笨蛋！”弟弟大笑：“你先吵架了，快去倒垃圾！”
兄弟
看到一条QQ签名：“上帝给你关上一扇门，总会为你打开一扇窗。”我在下面问：“那为什么我家卫生间没窗？”他回：“因为上帝想让你闻闻人生的味道。”
哲理
纸性恋暴击就是，当我深情表白后，纸说：“我们不适合，你会把我弄湿。”
幽默
“医生，我最近刷牙总是出血。” “你用的什么牙刷？” “是我老婆的牙刷。”
医疗