“你相信空气有记忆吗？” “不信。” “那我讲个空气梗。” “讲吧。” “……讲完了。” “我没听到啊？” “因为空气把声音传走了。” “传哪去了？” “传到上次讲笑话的地方。” “那它还记得什么？” “记得你上次笑了一半就停了。”
科幻
“你知道什么是剧抛脸吗？” “知道，就是每演一部戏换一张脸。” “那为什么我演了十部戏，观众还是只记得我那张脸？” “因为你演的都是《还珠格格》里的同一头驴。”
调侃
“今天我要努力了！” “然后呢？” “然后我努力地躺平了。”
摆烂
“你为什么不工作？” “我在进行光合作用，等待发芽。”
摆烂
“你的梦想是什么？” “当一条咸鱼，偶尔翻个身证明自己还活着。”
摆烂
“你怎么又迟到了？” “因为我在和床进行一场漫长的告别仪式。”
摆烂
“你为什么总是不回消息？” “我在修炼‘已读不回’神功，目前已经达到第十层。”
摆烂
交警拦下一辆超速的跑车，对司机说：“先生，您超速了，时速150公里。”司机回答：“不可能，我出门才10分钟！”
幽默
一位司机超速被拦下，警察说：“您知道您开得多快吗？”司机回答：“不知道，但我知道我的车能开更快。”
调侃
警察：“您知道限速是多少吗？”超速司机：“知道，但我以为那是建议速度。”
讽刺
妻子对超速的丈夫说：“你开这么快，是想早点去见上帝吗？”丈夫回答：“不，我只是想早点甩掉你。”
夫妻
一个司机超速被开罚单，他抱怨：“警察先生，您就不能像其他警察一样，只给我个警告吗？”警察说：“当然可以，但警告是给那些没被抓住的人。”
机智
“你听过空气梗吗？” “听过啊，就是那种无色无味的笑话。” “那你现在吸一口。” “嗯？” “是不是感觉更冷了？”
冷梗
“老板，你这空气怎么卖？” “十块钱一袋。” “太贵了，隔壁才五块。” “隔壁那是二手空气。” “二手空气？” “对，被人呼出来的。” “那你这呢？” “我这是真空包装，原装进口。”
吐槽
“为什么空气梗不好笑？” “因为太稀薄了。” “那加个压呢？” “加压后就成了高压笑话。” “高压笑话是什么？” “就是笑点太高，一般人笑不出来。” “那你怎么笑了？” “我是高压锅，习惯了。”
物理
“医生说我缺维生素。” “那就多吃水果。” “没用，我缺的是新鲜空气。” “那你开窗啊。” “开了，但空气被隔壁老王的笑话污染了。” “什么笑话？” “他说空气梗是免费的。” “然后呢？” “然后我呼吸都要付费了。”
医疗
爱因斯坦说：“什么是相对论？就是当你和一个美女坐在一起，时间过得飞快；当你坐在火炉上，一秒钟都像一年。” 结果他学生问：“那为什么我坐在公式堆里，感觉既像美女又像火炉？” 爱因斯坦：“因为你正在写相对论作业。”
学术讽刺
“为什么你的公式总是错？”老师问。学生答：“因为我把‘等于号’当成了‘不等于号’，结果发现世界果然不平等。”
黑色幽默
“1+1等于几？”面试官问。程序员回答：“在二进制里是10，在布尔代数里是1，在现实生活中是2。”面试官：“那为什么你的代码里是3？”程序员：“因为我把bug当成了新公式。”
职场心酸
“为什么你的人生公式是‘努力+运气=成功’，却从来不等于快乐？”心理咨询师问。病人答：“因为我把‘快乐’定义成了变量，而变量永远在等号右边。”
存在主义
“数学老师说，三角形内角和是180度。”小明说。“然后呢？”朋友问。小明：“然后我的人生三角形，内角和只有90度，因为另外90度被现实压弯了。”
现实讽刺
老婆问我：“你藏私房钱是为了什么？” 我答：“为了让你每次发现时，都有一种‘我又破案了’的成就感。”
调侃
朋友问我：“藏私房钱最危险的地方是哪里？” 我说：“是老婆的购物车，因为每次清空它，我的钱也一起被清空了。”
自嘲
我偷偷把私房钱藏在花盆里，结果老婆浇水后说：“这钱怎么长霉了？” 我苦笑：“因为它见不得光啊。”
解构
同事炫耀说：“我私房钱藏得连FBI都找不到。” 我叹气：“我老婆是CIA，她连我支付宝的蚂蚁森林都监控。”
身份
老公对老婆坦白：“我藏私房钱是因为想给你惊喜。” 老婆冷笑：“惊喜？你上次藏的钱变成我买包的钱，那才是真惊喜。”
压力
“北极熊为什么不吃企鹅？” “因为企鹅在南极，它们根本见不到面。”
动物
“一个极地探险家走进酒吧，点了一杯冰水。” 酒保说：“您这是来砸场子的吗？”
冷幽默
“南极的企鹅开会，主席说：‘我们最大的敌人是北极熊！’” 一只小企鹅举手：“可是北极熊不在南极啊。” 主席怒道：“这就是我们开会的原因——情报工作！”
政治
“两个爱斯基摩人在冰屋里聊天。一个说：‘我听说外面有全球变暖。’另一个回答：‘别信谣言，我们这儿连门都冻住了。’”
生活
“为什么北极熊从不穿毛衣？” “因为它们觉得‘冷酷’也是一种时尚。”
时尚