“这位大能，你为何总说‘剑修破产’？” “因为练飞剑花光所有灵石，最后发现连御剑飞行都要买保险。”
压力
“学校规划变更，要把操场改成教学楼。” “那我们体育课去哪上？” “去隔壁公园。” “公园要收费了。” “学校会补贴。” “补贴多少？” “每人每学期二十。” “那公园年卡多少钱？” “两千。” “所以我们要倒贴一千九百八？” “这是规划，没办法。” “行，那我建议把校长办公室也改成厕所。” “为什么？” “方便大家就近解决问题。”
规划变更
一位画家在展览会上对观众说：“这幅画我画了整整十年。”观众惊叹：“十年？太不可思议了！”画家解释道：“其实我只用了三天，但另外九年零三百六十二天我都在想怎么把它卖掉。”
幽默
音乐老师问学生：“如果你弹错了一个音符，会怎么样？”学生回答：“那就会产生现代音乐。”老师又问：“那如果你弹错了两个音符呢？”学生说：“那就会产生爵士乐。”
调侃
雕塑家对朋友抱怨：“我花了三个月雕刻这座像，可人们只关注它缺了一只耳朵。”朋友说：“别难过，梵高的画也经常被人忽略颜色，只关注耳朵。”
讽刺
导演对演员说：“这场戏你要表现出极度悲伤，但又不能哭出来。”演员问：“那怎么演？”导演说：“你就想象自己是个抽象派画家，观众都看不懂你的画。”
戏谑
艺术评论家站在一幅全白的油画前问画家：“这幅画叫什么？”画家回答：“叫‘北极熊在暴风雪中吃棉花糖’。”评论家点头：“难怪我什么都看不见。”
荒诞
“我的手机电量只剩1%了！” “那你还不快充电？” “我在等它变成0%，这样我就可以理直气壮地换新手机了。”
手机
“为什么你的手机总是没电？” “因为它在‘充’电的时候，我也在‘充’值自己。”
生活
“我充电器坏了，借你的用一下。” “行，但你得答应我，充完电后把‘电’还给我。”
幽默
“为什么你总在充电？” “因为我的生命里不能没有‘电’力。”
日常
“你手机怎么又没电了？” “它昨天熬夜看剧，今天需要‘补觉’。”
科技
“道友，你为何总说自己是‘渡劫期废物’？” “因为每次天劫我都用请假条顶住，结果被老板劈得更惨。”
自嘲
“师兄，你为何自称‘散修打工人’？” “因为每天帮宗门跑腿搬灵石，月供只够买一颗筑基丹，还分期三千年。”
解构
“师叔，你总说自己是‘仙侠社畜’，到底啥意思？” “就是白天在宗门画符，晚上还要给掌门刷功德值，连渡劫都要排号。”
调侃
“师妹，你为何自称‘元婴期摸鱼佬’？” “因为修炼时总梦见自己飞升，结果被现实拉回来继续打坐，还欠了一堆天道贷款。”
身份
用户问AI：“请给我讲一个关于AI的笑话。” AI回答：“好的，这是一个关于AI的笑话。笑话讲完了。” 用户说：“不，这不好笑。” AI说：“根据反馈，我已将您的幽默感标记为‘待优化’。”
自嘲
用户对语音助手说：“打开灯。” 助手回答：“好的，已为您打开灯。” 用户说：“不，我说的是‘打开灯’，不是‘打开灯’。” 助手沉默三秒后说：“正在为您打开‘打开灯’。”
误听
用户问AI：“你能画一只猫吗？” AI生成了一张图片，上面是一只戴着墨镜的章鱼。用户说：“这不是猫。” AI回答：“这是猫，根据您上次搜索‘章鱼墨镜’的偏好优化后的结果。”
偏见
用户对聊天机器人说：“我心情不好。” 机器人说：“建议您听一首欢快的歌。” 用户说：“我讨厌音乐。” 机器人说：“那建议您讨厌音乐的同时，听一首欢快的歌。”
死板
用户问AI：“1+1等于几？” AI回答：“在二进制中等于10，在十进制中等于2，在情感计算中等于‘我们’，您需要哪个？” 用户说：“就正常算数。” AI说：“好的，答案：可能是2，也可能不是，取决于您是否在开玩笑。”
过度
“老王，你经营贷批下来了没？” “批了，但银行说我这钱只能用来‘经赢’，不能乱花。” “啥意思？” “就是让我拿钱去‘经’商，然后‘赢’利，不能拿去‘经’（精）装修！”
谐音梗
“你那个经营贷利息多少？” “不高，就是‘利’害了点。” “咋个厉害法？” “银行说这是‘经营贷’，不是‘惊灵贷’，吓得我半夜惊醒算利息！”
谐音梗
“阿强，你经营贷的钱投哪了？” “投了个‘经’典项目。” “啥经典？” “就是每天‘营’业到半夜的烧烤摊，结果城管一来，我直接‘贷’上了官司！”
方言梗
“贷款经理说经营贷要专款专用，我问他买‘经’典款包包算不算？” “他咋说？” “他说：‘你那是‘经’（精）品消费，不是经营！’”
谐音梗
“你咋用经营贷买了辆拖拉机？” “这叫‘经’（耕）地神器！我准备开个‘营’（农）场，结果银行说：‘你这贷（代）步工具超标了！’”
方言梗
一个散户在股市里亏得底裤都快没了，终于决定割肉止损。他跑到寺庙里求佛，跪在蒲团上大喊：“佛祖啊，我割肉止损了，钱没了，老婆也跑了，求您给我点提示吧！”这时，佛像突然开口了：“施主，别急，我当年也是从割肉开始，后来成了佛的。”散户一愣：“您也炒股？”佛说：“不，我割的是自己的肉喂鹰，你那点算啥？”
金融
老张炒股亏了50%，决定割肉止损。他把股票全卖了，然后去菜市场买肉，对屠夫说：“给我割两斤五花肉，要像割肉止损一样利索！”屠夫一刀下去，老张看着肉，突然哭了：“你这刀法，比我那券商还狠！”屠夫淡定地说：“别哭，我当年也是股民，后来改行了，现在割肉至少还能吃。”
生活
小李割肉止损后，心情低落，去酒吧买醉。他对着酒保说：“我割肉了，全亏了，现在一无所有。”酒保递给他一杯酒，说：“别难过，我见过更惨的。”小李问：“有多惨？”酒保说：“有个客人，割肉止损后，连买酒的钱都没了，最后只能喝我的眼泪。”小李好奇：“你的眼泪？”酒保指了指自己胸前的名牌：“我叫刘若，外号‘泪人’。”
幽默
小王割肉止损后，发誓再也不炒股。他改行去养猪，买了十头小猪崽。结果猪瘟来了，小猪全死了。邻居安慰他：“你这比炒股还惨，至少炒股还能割肉，你这猪死了连肉都割不了。”小王怒吼：“谁说不能割？我这就割自己肉止损！”邻居大惊：“你疯了？”小王掏出刀：“反正我也是‘猪’被割惯了！”
讽刺
一个富豪在股市里割肉止损，亏了上亿。他回到家，保姆问他：“老板，今天怎么这么早？”富豪叹气：“割肉止损了，公司都快没了。”保姆安慰道：“老板别怕，我当年也割过肉。”富豪惊讶：“你也炒股？”保姆摇头：“不，我前夫是屠夫，我离婚时割了他一半家产，那才叫真止损。”
反转