“你月薪多少？” “一万。” “那为什么还哭？” “因为一万是韩元。”
薪资
王大爷在菜市场喊：“卖鸡蛋咯！绝对诚实，不掺假！”顾客问：“咋证明？”王大爷说：“你看这蛋，叫‘诚实蛋’，因为它‘诚’不欺人——其实是‘成’熟的蛋，熟了就不会孵出小鸡说谎！”
方言
小李对女朋友发誓：“我对你的爱，像‘诚实’一样真！”女友问：“那‘诚实’是啥？”小李说：“‘诚’就是‘承’诺的承少一横，代表我少说空话；‘实’就是‘十’字加个宝盖头，代表十全十美保护你！”
情感
一位穿着破旧的老农走进豪车4S店，销售员不屑地说：“大爷，您走错地方了。”老农默默掏出一张黑卡：““把你们最贵的车，给我来十辆。””销售员当场跪下：““大爷，我错了！””
身份错位
一个流浪汉在图书馆对一位教授说：““你这本《量子力学》推导有个错误。””教授冷笑：““你懂什么？””流浪汉掏出麻省理工的博士证：““不好意思，我是这本书的作者。””
身份错位
一个穿拖鞋的大叔在米其林餐厅点菜：““给我来份炒饭，加两个蛋。””主厨怒道：““这是米其林三星！””大叔不慌不忙掏出厨师证：““我开的餐厅比你多十颗星。””
身份错位
一位大妈在古董店拿起一个破碗问价，老板说：““这是明代官窑，五百万。””大妈摇摇头：““太便宜了。””然后掏出手机：““喂，故宫博物馆吗？你们那个丢失的永乐碗在我手上。””
身份错位
一个穿着工装的小哥在拍卖会上举牌，旁边富豪嘲笑：““穷鬼也来凑热闹？””小哥淡定拍下毕加索真迹，然后对富豪说：““麻烦你帮我搬上车，我赶着去工地。””
身份错位
记者问大爷：“您对这次洪水有什么看法？”大爷说：“这次洪水很严重，我家的猪都被冲走了。”记者又问：“那您有什么想对观众说的吗？”大爷说：“我想说，那只猪不会游泳。”
新闻体
新闻播报：“今日，一位市民在公园捡到一枚恐龙蛋化石，经专家鉴定，这是一枚假的。”记者采访市民：“您当时是什么心情？”市民说：“我以为能发大财，结果专家说这是昨天有人丢的鸡蛋。”
新闻体
主持人：“下面连线前线记者，请问现场情况如何？”记者：“观众朋友们，我现在站在雨里，雨很大，我全身都湿透了。”主持人：“能具体描述一下雨有多大吗？”记者：“就像现在，我的话筒进水了，信号断断续续。”
新闻体
新闻标题：《男子因停车纠纷怒砸对方车辆，事后发现砸错车》记者问男子：“您当时为什么这么冲动？”男子说：“我以为那是我前妻的车，结果是我自己的。”
新闻体
天气预报员：“明日降雨概率为100%，请市民带好雨具。”第二天晴空万里，记者采访气象局：“为什么预报不准？”工作人员说：“因为雨没下，所以概率是0%，我们预测的是100%会下，但雨拒绝了。”
新闻体
老板对我说：“明天加班，给你双倍工资。” 我说：“太好了，那我的泪是不是也能双倍流？”
职场
“你怎么每天上班都带着一瓶水？” “不是水，是我昨晚加班流下的泪。”
辛酸
“为什么你总在工位上放一包纸巾？” “擦汗、擦泪、擦领导的画饼。”
自嘲
“老板说年底给我涨薪，我感动得哭了。” “然后呢？” “然后他年底把我裁了，说省下的钱就是涨薪。”
裁员
“我们公司裁员就像自助餐，你永远不知道下一个被端走的是谁。”
职场
老板说：“今年裁员指标是10%。” 员工问：“那怎么决定谁走？” 老板回答：“很简单，大家站成一个圈，然后我闭上眼睛转三圈，指到谁谁就打包。”
黑色幽默
“听说公司要裁员，我紧张得一夜没睡。第二天HR找我谈话，说别担心，你被裁了，可以安心睡了。”
讽刺
同事被裁员后感慨：“以前我以为自己是公司的螺丝钉，后来才发现，我只是一次性筷子。”
现实
“裁员后，老板在群里发红包庆祝成本降低。我抢到0.01元，备注写着：你的遣散费。”
荒诞
钓鱼佬：“今天钓了条大鱼，这么大！” 朋友：“有多大？” 钓鱼佬：“大概这么长。” 朋友：“你倒是比划一下啊。” 钓鱼佬：“比划不了，它跑了。”
钓鱼
“老公，你天天去钓鱼，鱼呢？” “老婆，钓鱼的乐趣不在于鱼，在于过程。” “那过程呢？” “过程就是鱼跑了。”
钓鱼
“兄弟，钓鱼去不去？” “不去，上次跟你去，一条鱼没钓到，还被蚊子咬了一身包。” “这次不一样，我带了新饵料。” “什么饵料？” “空军一号。”
钓鱼
“爸，你为什么总喜欢去那个没鱼的池塘钓鱼？” “儿子，因为那里安静，可以逃避你妈。” “那鱼呢？” “鱼不重要，重要的是逃避。”
钓鱼
“今天钓鱼战况如何？” “别提了，钓了一整天，就上来一只破鞋。” “那也不错啊，至少没空军。” “问题是那只鞋是我自己的。”
钓鱼
老师问：“你为什么迟到？”学生答：“我在路上看到一个牌子，上面写着‘前方学校，请慢行’，所以我走得很慢。”
校园
老板对员工说：“你每天迟到，难道不知道公司几点上班吗？”员工回答：“知道，但我每次到公司时，时钟都显示我迟到了。”
职场
“你为什么迟到了半小时？”“因为我出门时发现没穿裤子。”“那也不至于迟到啊？”“问题是我又花了二十分钟找裤子。”
生活
老师：“小明，你今天又迟到了！”小明：“老师，我做了个梦，梦见您讲课讲得太精彩，我不忍心醒来。”
校园