老板对员工说：“你每天迟到，难道不知道公司几点上班吗？”员工回答：“知道，但我每次到公司时，时钟都显示我迟到了。”
职场
“你怎么每天上班都带着一瓶水？” “不是水，是我昨晚加班流下的泪。”
辛酸
“为什么你总在工位上放一包纸巾？” “擦汗、擦泪、擦领导的画饼。”
自嘲
“你月薪多少？” “一万。” “那为什么还哭？” “因为一万是韩元。”
薪资
“老板说年底给我涨薪，我感动得哭了。” “然后呢？” “然后他年底把我裁了，说省下的钱就是涨薪。”
裁员
“我们公司裁员就像自助餐，你永远不知道下一个被端走的是谁。”
职场
老板说：“今年裁员指标是10%。” 员工问：“那怎么决定谁走？” 老板回答：“很简单，大家站成一个圈，然后我闭上眼睛转三圈，指到谁谁就打包。”
黑色幽默
“听说公司要裁员，我紧张得一夜没睡。第二天HR找我谈话，说别担心，你被裁了，可以安心睡了。”
讽刺
同事被裁员后感慨：“以前我以为自己是公司的螺丝钉，后来才发现，我只是一次性筷子。”
现实
“裁员后，老板在群里发红包庆祝成本降低。我抢到0.01元，备注写着：你的遣散费。”
荒诞
钓鱼佬：“今天钓了条大鱼，这么大！” 朋友：“有多大？” 钓鱼佬：“大概这么长。” 朋友：“你倒是比划一下啊。” 钓鱼佬：“比划不了，它跑了。”
钓鱼
“老公，你天天去钓鱼，鱼呢？” “老婆，钓鱼的乐趣不在于鱼，在于过程。” “那过程呢？” “过程就是鱼跑了。”
钓鱼
“兄弟，钓鱼去不去？” “不去，上次跟你去，一条鱼没钓到，还被蚊子咬了一身包。” “这次不一样，我带了新饵料。” “什么饵料？” “空军一号。”
钓鱼
“爸，你为什么总喜欢去那个没鱼的池塘钓鱼？” “儿子，因为那里安静，可以逃避你妈。” “那鱼呢？” “鱼不重要，重要的是逃避。”
钓鱼
“今天钓鱼战况如何？” “别提了，钓了一整天，就上来一只破鞋。” “那也不错啊，至少没空军。” “问题是那只鞋是我自己的。”
钓鱼
老师问：“你为什么迟到？”学生答：“我在路上看到一个牌子，上面写着‘前方学校，请慢行’，所以我走得很慢。”
校园
“你为什么迟到了半小时？”“因为我出门时发现没穿裤子。”“那也不至于迟到啊？”“问题是我又花了二十分钟找裤子。”
生活
老师：“小明，你今天又迟到了！”小明：“老师，我做了个梦，梦见您讲课讲得太精彩，我不忍心醒来。”
校园
“你怎么又迟到了？”“我梦见自己在参加一场马拉松，跑了好久才到终点。”“那跟迟到有什么关系？”“因为闹钟响的时候，我还在梦里冲刺。”
幽默
户外主播小李直播钓鱼，一整天没上钩，他对着镜头说：“今天不是来钓鱼的，是来当‘鱼饵’的——老板在屏幕那头钓我呢。”
社畜
主播在野外搭帐篷，突然下雨，他边收设备边自嘲：“我这哪是户外直播，分明是‘户外加班’，老天爷还给我加了个淋浴福利。”
自嘲
户外主播爬山累得气喘吁吁，弹幕问为什么不坐缆车，他苦笑：“坐缆车？那老板的‘KPI缆车’我可不敢上，半路就给我甩下去了。”
社畜
主播直播荒野求生，啃了一口压缩饼干，对着镜头说：“这味道和我工位上的‘加班套餐’一模一样，都是‘生存模式’。”
自嘲
户外主播被蚊子咬了一身包，他挠着胳膊说：“兄弟们，我这叫‘户外社畜’——在野外被吸血，回公司还得被老板吸血。”
社畜
老板对我说：“你被解雇了。”我回答：“不，是我辞职了。”老板说：“那好吧，你被辞职了。”
职场
“老板，我要辞职。”“为什么？”“因为我觉得公司里没有我的位置了。”“怎么会呢？你坐在那里不是好好的吗？”
幽默
“我辞职了。”“为什么？”“因为老板说我要么辞职，要么被开除。”“这有什么区别？”“区别是辞职是我主动的，被开除是他主动的。”
搞笑
“我要辞职。”“理由呢？”“我受不了每天加班到凌晨。”“那你辞职后打算做什么？”“找个不用加班的工作，然后每天熬夜打游戏。”
生活
“老板，我想辞职。”“为什么？”“因为我发现公司里只有我一个人在干活。”“那其他人呢？”“他们都在努力假装干活。”
讽刺
“老板，你让我当你的替身去开会，可万一有人问我问题怎么办？” “你就说‘这个问题我需要回去汇报一下’。” “那要是他们追问呢？” “你就说‘老板的替身不负责回答追问’。”
职场
“老公，我新买了一个替身娃娃，长得跟你一模一样。” “真的吗？那以后应酬就让它替我去吧。” “不行，它只负责在家替你挨骂。”
家庭