算命先生："你命中有桃花运。"顾客："真的吗？什么时候？"算命先生："当你走在桃树下的时候。"
桃花
女生说：“我脾气不好。”男生秒接：“巧了，我命不好。”两人同时起身：“告辞！”
默契
小明问妈妈："为什么月亮每个月都要结一次账？" 妈妈回答："因为它怕太阳晒黑了账单！"
月亮
老板对员工说："这个月业绩太差，工资只能月结了。" 员工回答："那您下个月记得给我结双倍！"
工资
朋友问："你为什么总是月底才请客？" 我说："因为月结的时候钱包最鼓！"
请客
客户问："你们公司为什么非要月结？" 财务回答："因为我们的计算器每个月只能按一次等号！"
财务
老婆说："这个月开销太大了，下个月开始月结吧。" 老公回答："那你先把上个月的账结一下！"
开销
减肥第一天，我把所有零食都锁进了柜子。第二天，我对自己说："钥匙放哪儿了来着？"
减肥
朋友问我："你减肥有什么秘诀吗？"我说："很简单，每天少吃一顿饭。"朋友问："哪顿？"我说："早饭、午饭、晚饭，看心情。"
减肥
我对健身教练说："我每天跑步怎么还胖了？"教练说："你跑步的时候是不是手里拿着奶茶？"
减肥
老婆说："我要减肥，从今天开始不吃晚饭了。"晚上她看着我说："你不吃吗？那我帮你吃了吧。"
减肥
我对医生说："我减肥总是失败。"医生说："你试试把手机壁纸换成秤。"我说："然后呢？"医生说："然后你就会发现，连手机都重了。"
减肥
算命先生对顾客说："你命里缺金。"顾客回答："那我现在去银行取点钱补补？"
算命
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命
算命的说："你三十岁之前会穷困潦倒。"那人问："三十岁之后呢？"算命的说："三十岁之后你就习惯了。"
穷困
顾客："大师，我什么时候能发财？"算命先生："你会在一个风雨交加的夜晚发财。"顾客："为什么？"算命先生："因为那时候你一般都在家睡觉。"
发财
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我在路上看到一块牌子，上面写着‘前方学校，减速慢行’，我就减速了。”
迟到
同事A：“你为什么辞职？”同事B：“因为老板说我是公司最优秀的员工，所以我得走。”
辞职
老板：“你这个月的业绩怎么这么差？”员工：“因为您上个月说‘不要有压力’。”
业绩
面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“我太诚实了。”面试官：“这不算缺点。”应聘者：“我才不在乎你怎么想。”
面试
同事A：“你怎么又加班？”同事B：“因为老板说‘下班前做完就行’。”
加班
快递小哥打电话给我："你的快递到了，麻烦下楼取一下。" 我："能送上来吗？我在打游戏。" 小哥："不行啊，你的快递是个跑步机。"
快递
收到快递，发现箱子破了，我打电话投诉："我的快递箱子破了！" 客服："请问里面东西坏了吗？" 我："是一箱空气清新剂，现在全漏光了，房间里香得我快窒息了！"
快递
快递员打电话："你的快递到了，请签收。" 我："我现在不在家，放门口吧。" 快递员："不行啊，你买的是条狗。"
快递
快递小哥："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 小哥："是你女朋友买的，她说让你付钱。"
快递
快递员："你的快递到了，请下楼取。" 我："我在28楼，电梯坏了，能送上来吗？" 快递员："你买的是健身器材，正好锻炼一下。"
快递
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你根本不懂数学！”小明：“你根本不懂我爸！”
家庭
老师：“谁能用‘果然’造句？”小红：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对，应该是‘先吃水果，然后喝饮料’。”小红：“老师，我说的是‘果’然。”
语文
老师：“为什么考这么差？”小明：“题目太难。”老师：“那为什么别人能考好？”小明：“因为他们抄我的。”老师：“那你为什么还考这么差？”小明：“因为我抄错了。”
考试
老师：“同学们，谁知道为什么长颈鹿脖子那么长？”小刚：“因为它的头离心脏太远，脖子不长血供不上。”老师：“……”
生物
老师：“你怎么又迟到了？”小明：“我梦见你在讲课，没敢醒。”老师：“……”
迟到