朋友问我："你减肥有什么秘诀吗？"我说："很简单，每天少吃一顿饭。"朋友问："哪顿？"我说："早饭、午饭、晚饭，看心情。"
减肥
两个朋友在聊天，一个说：“我昨天梦见自己变成了一百万。” 另一个说：“那你分我一半吧！” 第一个回答：“不行，友情万岁，得全给我！
搞笑
朋友对我说：“咱们友情万岁！” 我感动地说：“是啊！” 他接着说：“所以借我的钱不用还了，对吧？
调侃
朋友问我：“你觉得友情能维持多久？” 我说：“万岁！” 他说：“那你能不能借我点钱，等一万年后还你？
诙谐
朋友说：“友情万岁！” 我问：“为什么？” 他说：“因为只有朋友才会在你没钱的时候，还愿意请你吃饭！
温馨
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的女生？”我说：“温柔的。”她立刻站起来：“那咱俩不合适，我先走了。”
跑路
男生说：“我月薪两万。”女生低头玩手机：“哦，我前男友月薪五万。”男生起身：“打扰了。”
现实
女生问：“你有房吗？”男生答：“有，但贷款还没还完。”女生拎包就走：“下次全款再联系。”
物质
男生刚坐下就说：“我孩子三岁了。”女生直接喷茶：“介绍人没说你有娃啊！”男生挠头：“那我先回去喂奶？”
隐瞒
女生说：“我脾气不好。”男生秒接：“巧了，我命不好。”两人同时起身：“告辞！”
默契
小明问妈妈："为什么月亮每个月都要结一次账？" 妈妈回答："因为它怕太阳晒黑了账单！"
月亮
老板对员工说："这个月业绩太差，工资只能月结了。" 员工回答："那您下个月记得给我结双倍！"
工资
朋友问："你为什么总是月底才请客？" 我说："因为月结的时候钱包最鼓！"
请客
客户问："你们公司为什么非要月结？" 财务回答："因为我们的计算器每个月只能按一次等号！"
财务
老婆说："这个月开销太大了，下个月开始月结吧。" 老公回答："那你先把上个月的账结一下！"
开销
减肥第一天，我把所有零食都锁进了柜子。第二天，我对自己说："钥匙放哪儿了来着？"
减肥
我对健身教练说："我每天跑步怎么还胖了？"教练说："你跑步的时候是不是手里拿着奶茶？"
减肥
老婆说："我要减肥，从今天开始不吃晚饭了。"晚上她看着我说："你不吃吗？那我帮你吃了吧。"
减肥
我对医生说："我减肥总是失败。"医生说："你试试把手机壁纸换成秤。"我说："然后呢？"医生说："然后你就会发现，连手机都重了。"
减肥
算命先生对顾客说："你命里缺金。"顾客回答："那我现在去银行取点钱补补？"
算命
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命
算命的说："你三十岁之前会穷困潦倒。"那人问："三十岁之后呢？"算命的说："三十岁之后你就习惯了。"
穷困
顾客："大师，我什么时候能发财？"算命先生："你会在一个风雨交加的夜晚发财。"顾客："为什么？"算命先生："因为那时候你一般都在家睡觉。"
发财
算命先生："你命中有桃花运。"顾客："真的吗？什么时候？"算命先生："当你走在桃树下的时候。"
桃花
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我在路上看到一块牌子，上面写着‘前方学校，减速慢行’，我就减速了。”
迟到
同事A：“你为什么辞职？”同事B：“因为老板说我是公司最优秀的员工，所以我得走。”
辞职
老板：“你这个月的业绩怎么这么差？”员工：“因为您上个月说‘不要有压力’。”
业绩
面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“我太诚实了。”面试官：“这不算缺点。”应聘者：“我才不在乎你怎么想。”
面试
同事A：“你怎么又加班？”同事B：“因为老板说‘下班前做完就行’。”
加班
快递小哥打电话给我："你的快递到了，麻烦下楼取一下。" 我："能送上来吗？我在打游戏。" 小哥："不行啊，你的快递是个跑步机。"
快递
收到快递，发现箱子破了，我打电话投诉："我的快递箱子破了！" 客服："请问里面东西坏了吗？" 我："是一箱空气清新剂，现在全漏光了，房间里香得我快窒息了！"
快递