女生说：“我脾气不好。”男生秒接：“巧了，我命不好。”两人同时起身：“告辞！”
默契
社交恐惧的人被邀请参加派对，他说："我不去了，我和我的手机有个约会。"
手机
直播间里，主播卖力推销："这款面膜敷上去，保证让你年轻十岁！" 弹幕飘过："那敷两次是不是就回到娘胎里了？"
带货
顾客问："这减肥药真能一个月瘦20斤？" 主播答："当然！不过建议配合我们的瘦身餐，效果更好。" 顾客冷笑："所以其实是饿瘦的？"
减肥
主播大喊："家人们！这款牙刷限时秒杀，错过再等一年！" 网友回复："去年你也这么说。"
促销
"这款枕头能治疗失眠！" "怎么治？" "价格贵到让你睡不着，自然就习惯了。"
失眠
主播激情介绍："这支口红永不脱色！" 观众问："那怎么卸妆？" 主播沉默两秒："推荐搭配我们的强力卸妆水……"
美妆
朋友问我：“你知道为什么友情万岁吗？” 我说：“不知道。” 他说：“因为借钱的时候，友情就‘万税’了！
幽默
两个朋友在聊天，一个说：“我昨天梦见自己变成了一百万。” 另一个说：“那你分我一半吧！” 第一个回答：“不行，友情万岁，得全给我！
搞笑
朋友对我说：“咱们友情万岁！” 我感动地说：“是啊！” 他接着说：“所以借我的钱不用还了，对吧？
调侃
朋友问我：“你觉得友情能维持多久？” 我说：“万岁！” 他说：“那你能不能借我点钱，等一万年后还你？
诙谐
朋友说：“友情万岁！” 我问：“为什么？” 他说：“因为只有朋友才会在你没钱的时候，还愿意请你吃饭！
温馨
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的女生？”我说：“温柔的。”她立刻站起来：“那咱俩不合适，我先走了。”
跑路
男生说：“我月薪两万。”女生低头玩手机：“哦，我前男友月薪五万。”男生起身：“打扰了。”
现实
女生问：“你有房吗？”男生答：“有，但贷款还没还完。”女生拎包就走：“下次全款再联系。”
物质
男生刚坐下就说：“我孩子三岁了。”女生直接喷茶：“介绍人没说你有娃啊！”男生挠头：“那我先回去喂奶？”
隐瞒
小明问妈妈："为什么月亮每个月都要结一次账？" 妈妈回答："因为它怕太阳晒黑了账单！"
月亮
老板对员工说："这个月业绩太差，工资只能月结了。" 员工回答："那您下个月记得给我结双倍！"
工资
朋友问："你为什么总是月底才请客？" 我说："因为月结的时候钱包最鼓！"
请客
客户问："你们公司为什么非要月结？" 财务回答："因为我们的计算器每个月只能按一次等号！"
财务
老婆说："这个月开销太大了，下个月开始月结吧。" 老公回答："那你先把上个月的账结一下！"
开销
减肥第一天，我把所有零食都锁进了柜子。第二天，我对自己说："钥匙放哪儿了来着？"
减肥
朋友问我："你减肥有什么秘诀吗？"我说："很简单，每天少吃一顿饭。"朋友问："哪顿？"我说："早饭、午饭、晚饭，看心情。"
减肥
我对健身教练说："我每天跑步怎么还胖了？"教练说："你跑步的时候是不是手里拿着奶茶？"
减肥
老婆说："我要减肥，从今天开始不吃晚饭了。"晚上她看着我说："你不吃吗？那我帮你吃了吧。"
减肥
我对医生说："我减肥总是失败。"医生说："你试试把手机壁纸换成秤。"我说："然后呢？"医生说："然后你就会发现，连手机都重了。"
减肥
算命先生对顾客说："你命里缺金。"顾客回答："那我现在去银行取点钱补补？"
算命
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命
算命的说："你三十岁之前会穷困潦倒。"那人问："三十岁之后呢？"算命的说："三十岁之后你就习惯了。"
穷困
顾客："大师，我什么时候能发财？"算命先生："你会在一个风雨交加的夜晚发财。"顾客："为什么？"算命先生："因为那时候你一般都在家睡觉。"
发财
算命先生："你命中有桃花运。"顾客："真的吗？什么时候？"算命先生："当你走在桃树下的时候。"
桃花