“爸爸，你怎么把遥控器放冰箱里了？”“哦，我以为是黄油。”“那黄油呢？”“在沙发上，我以为那是遥控器。”
家庭
一只狗对另一只狗说：“我主人每天给我吃最好的狗粮，还带我散步。”另一只狗说：“那算什么，我主人每天给我吃牛排，还让我睡床上。”第一只狗说：“那你主人一定很爱你。”第二只狗叹气说：“可惜他是我主人，不是我。”
宠物
兔子对乌龟说：“你跑得真慢。”乌龟说：“你跑得快有什么用，最后还不是被猎狗追。”兔子说：“至少我跑得比你快。”乌龟说：“但你现在被关在笼子里，而我还能自由爬行。”
宠物
“我们俩配合得就像锁和钥匙，”“是吗？那为什么每次我开门时你都在睡觉？”
谐音
“他们真是默契搭档，连放屁都能同步，”“这叫‘臭’味相投。”
双关
“我和我老婆是默契搭档，她一说‘我饿了’，我就知道该点外卖了，”“那你俩也挺默契，她一说‘我胖了’，你就知道该换手机了。”
歧义
“我们俩搭档跳探戈，步伐完全一致，”“那你们是‘舞’林高手，”“不，我们是‘无’林高手，因为总踩到对方脚。”
谐音
“我和搭档默契到能同时说出同一句话，”“比如？”“‘你请客’。”
双关
老板问我：“你的周报为什么只有一行？” 我说：“因为本周只完成了‘一行代码’。”
职场
同事在周报里写：“本周主要工作：等待反馈。” 老板回复：“那你的下周计划是：等待反馈的反馈？”
吐槽
我问程序员：“你的周报为什么全是‘修bug’？” 他说：“因为bug的周报比我写得长。”
科技
HR说：“为了环保，下周起周报改为电子版。” 我默默把打印好的50页周报塞回碎纸机。
办公
小张在周报里写：“本周解决了3个历史遗留问题。” 老板批注：“那下周你准备解决几个历史遗留问题的家属？”
幽默
医生对病人说：“您有轻微的痴呆。”病人回答：“谢天谢地，我还以为我得了老年痴呆呢。”
医疗
“医生，我丈夫总是忘记东西。”“他得了什么病？”“痴呆，但他总说自己只是选择性记忆。”“那有什么区别？”“区别是，他忘了我们的结婚纪念日，却记得所有球赛比分。”
夫妻
一位老人去看医生，医生问：“你哪里不舒服？”老人说：“我总忘记事情。”医生问：“从什么时候开始的？”老人反问：“什么时候开始什么？”
日常
痴呆症患者对朋友说：“我最近记忆力很差。”朋友说：“那你最好去看医生。”患者说：“我已经去了。”朋友问：“医生怎么说？”患者说：“他说：‘请付现金。’”
幽默
“老公，为什么你夏天睡觉总要抱着我？” “因为我是‘男人热’，不抱着冰块睡不着。”
夫妻
“为什么男人夏天总是满头大汗？” “因为他们的‘男人热’自带暖气，走到哪暖到哪。”
生活
“医生，我老公一到夏天就喊热，怎么办？” “让他去南极，那里需要‘男人热’来融化冰川。”
医疗
“爸，为什么你夏天还穿黑T恤？” “傻孩子，这叫‘男人热’——黑色吸热，才能让全家人凉快。”
家庭
“哥们，你空调开16度还喊热？” “你不懂，我这是‘男人热’，自带烧烤模式。”
朋友
问：“为什么算法工程师总是很冷静？” 答：“因为他们习惯了在梯度下降中保持平稳。”
算法
“妈妈，我将来想当一名算法工程师。” “为什么？” “因为这样我就能每天调参，而不是被调参。”
职业
问：“为什么算法宠儿从来不打篮球？” 答：“因为他们怕被随机森林盖帽。”
科技
“你听说了吗？那个算法宠儿最近在学做饭。” “真的？他是不是想用梯度下降来优化菜谱？”
生活
问：“为什么算法宠儿约会总迟到？” 答：“因为他一直在寻找全局最优路径，结果陷入了局部最优。”
恋爱
律师问证人：“你确定他当时说的是‘我要杀了你’？”证人回答：“不，我说的是‘我要请律师’。”
误解
法官问：“你为什么偷这辆警车？”小偷回答：“我想测试一下法律的速度。”
讽刺
“你同意支付赡养费吗？”“法官，我连呼吸都要付税，你说呢？”
离婚
警察：“你知道超速是违法的吗？”司机：“我知道，但我的车不知道，它只管跑。”
交通