约会时女生说：“今天好冷啊。” 直男看了看手机天气预报，回复道：“数据显示现在气温是3度，体感温度1度，确实冷。你下次出门可以参照这个穿衣指数。”
直男
“我的时间囚笼昨天关了一只苍蝇，今天它变成了化石。”“这说明时间流速很快？”“不，说明我忘了打扫，它真的死了很久了。”
离谱
“时间囚笼里，我让植物瞬间走完一生。”“所以它立刻开花结果了？”“它立刻腐烂了，因为我忘了关加速开关。”
荒诞
“在时间囚笼里，我对他说了句‘你好’，他回了我一万次‘你好’。”“然后呢？”“然后我意识到，我把他和回声一起关进去了。”
离谱
“我设计的时间囚笼能让人体验永恒。”“客户反馈如何？”“他说体验很棒，就是外卖永远在‘五分钟内送达’的状态。”
荒诞
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得别人在忽视我。” 医生头也没抬地说：“下一位！”
医患
医生问病人：“你喝酒吗？” 病人回答：“不喝。” 医生又问：“你抽烟吗？” 病人说：“不抽。” 医生接着问：“那你有什么爱好吗？” 病人想了想说：“我喜欢撒谎。”
问诊
病人：“医生，我耳朵里好像塞了东西，听不清。” 医生检查后说：“是的，里面塞了一块助听器电池。”
耳科
患者：“大夫，我最近失眠严重。” 医生：“你试试从1数到1000。” 一周后复诊，患者更憔悴了：“我数到568时困了，但为了数完，我喝了杯咖啡。”
失眠
医生对病人说：“你的身体需要补充维生素，多吃点鱼，记住鱼眼最好。” 病人问：“为什么？” 医生回答：“因为这样你就能看清账单了。”
医嘱
一位被封作家路过书店，看到自己的书全下架了，他对店员说：“请问这里还有《空气动力学》吗？”店员答：“先生，那本书从未出版过。”作家点头：“对，这就是我的新笔名。”
文学
被封作家去参加聚会，朋友问：“最近在忙什么？”他答：“在练习一种新颖的写作手法——脑内默写。”朋友追问：“发表了吗？”他指了指天花板：“发表了，在云端，最高权限加密区。”
创作
作家接到编辑电话：“您的稿子我们看了，写得像不存在一样完美。”作家问：“能出版吗？”编辑答：“当然，在‘404纪念文库’里，点击率超高。”
出版
作家对儿子说：“爸爸教你写作文吧。”儿子摇头：“老师说您的文章只能当‘阅读理解’，题目是‘请分析作者未表达的思想’。”作家沉思：“那是我最成功的作品。”
教育
作家在餐厅点菜，服务员推荐：“今日特色是‘清蒸寓言’。”作家摆手：“不了，我的消化系统对隐喻过敏。”服务员点头：“明白，那给您换‘白灼现实’加‘醋溜沉默’。”
生活
女朋友说：“我好像发烧了。” 直男摸了摸她的额头，又摸了摸自己的，认真地说：“嗯，确实有点烫，多喝热水。对了，我刚买的体温计，正好给你量一下，看看多少度。”
直男
女朋友发了张自拍问：“新口红颜色好看吗？” 直男仔细放大照片后回复：“颜色还行，但你嘴角那边好像没涂匀，有点蹭到外面了。”
直男
女生说：“我剪了短发，感觉好丑。” 直男端详了一会儿说：“不丑。就是这发型显得你脸比之前圆了一点，是不是最近吃多了？”
直男
女朋友生气说：“我没事！” 直男松了一口气说：“哦，没事就好。那我先打游戏去了，队友还在等我。”
直男
一个电子走进酒吧，酒保说：“我们这里不服务粒子。”电子回答：“你确定？我可是带负电的！”
物理
两个电子在路上相遇，一个问另一个：“你最近自旋怎么样？”另一个回答：“老样子，不是向上就是向下。”
物理
电子对原子核说：“我绕着你转，但你从来不在乎我的感受。”原子核回答：“我有我的原则，你得遵守我的轨道。”
物理
老师问学生：“电子和西瓜有什么区别？”学生答：“电子能导电，西瓜只能解渴。”老师摇头：“不，电子永远不会被切成两半。”
物理
电子对朋友抱怨：“我压力太大了，总在高速运动。”朋友安慰：“放轻松，你至少还有确定的能级。”
物理
女娲补天时，剩下一块五彩石，她随手一扔。石头后来成了孙悟空，他见到女娲第一句话是：“您当年补天的时候，是不是也这么随手？”
神话
宙斯对普罗米修斯说：“你偷火给人类，我要惩罚你。”普罗米修斯回答：“那您当初把潘多拉盒子送给他们，算年终奖吗？”
神话
精卫填海，海神问她：“你打算填到什么时候？”精卫叼着树枝说：“等我找到一家包邮的快递公司，能一次运座山过来。”
神话
孟婆在奈何桥边发汤，一个鬼魂问：“能续杯吗？”孟婆头也不抬：“不行，我们这儿讲究一次性用户体验。”
神话
孙悟空找龙王借金箍棒，龙王说：“这宝贝重一万三千五百斤。”悟空掂了掂：“还行，包邮吗？”龙王沉默地看着他。
神话
在巴黎时装周后台，一个穿着朴素清洁工制服的大妈默默拖地，几位年轻设计师正高声争论一件礼服腰线的处理。其中一人不耐烦地对大妈挥手：“让开，你懂什么高级定制？”大妈放下拖把，平静地说：“1988年我为伊夫·圣罗兰修改‘蒙德里安裙’时，你们还没出生。”全场瞬间死寂，有人认出她是隐退多年的传奇版师。
时尚
奢侈品店进来一位穿着褪色T恤和拖鞋的男士，店员懒洋洋地应付。男士指着一只限量包问：“这针脚是不是有点歪？”店员嗤笑：“您可能更适合隔壁超市。”此时品牌首席设计师匆匆赶来，握住男士的手：“老师，您终于来抽查工坊了！”原来他是该品牌全球最顶尖的工艺顾问。
时尚