一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“‘喝’这个概念是主观的。当你说‘喝’，你指的是液体通过食道的物理过程，还是指一种社会仪式？另外，‘点什么’暗示了选择的存在论困境……”酒保说：“算了，当我没问。”然后给了他一杯水。
哲学
一个侦探在犯罪现场对助手说：“看，死者周围没有脚印，说明凶手很谨慎。”助手回答：“老板，我们是在三楼，而且这是木地板。”
悬疑幽默
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“我在家看《名侦探柯南》。”警察冷笑：“可那晚电视台停电。”嫌疑人惊呼：“难怪我觉得屏幕特别黑！”
悬疑幽默
凶手对侦探坦白：“我用了完美的不在场证明。”侦探点头：“是的，但你说当时在喂猫，可你的猫三天前就死了。”凶手一愣：“它没告诉我它死了啊。”
悬疑幽默
法医指着尸体说：“死因是中毒，但奇怪的是胃里只有巧克力。”侦探沉思：“原来如此，他是被‘致命巧克力’杀死的。”助手小声提醒：“头儿，那是验尸报告用的巧克力味标签。”
悬疑幽默
侦探对连环杀手说：“你每次都在雨夜作案，为什么？”杀手回答：“因为天气预报说下雨，我就觉得适合杀人。”侦探叹气：“可昨晚是晴天。”杀手震惊：“什么？那我杀的是谁？”
悬疑幽默
劫匪冲进银行，挥舞着菜刀大喊：“都别动！把钱交出来！”柜员冷静地指了指旁边的告示牌：“先生，本行已全面推行无现金支付。”劫匪看了看手里的菜刀，又看了看二维码，嘟囔道：“那这玩意儿现在只能切西瓜用了？”
生活
顾客拿着新买的菜刀质问商家：“广告上说这刀‘削铁如泥’，我试了，连冻鸡都砍不动！”客服回复：“亲，请注意广告词的下半句——‘前提是，您得先有泥’。”
购物
妻子举着菜刀对丈夫吼：“说！微信里那个‘切菜小能手’是谁？”丈夫瘫坐在地：“是……是我给这把刀起的昵称，它昨天刚切了我的手指。”
家庭
古董拍卖会上，专家激动地宣布：“这把青铜菜刀是战国文物，价值连城！”买家颤抖着举手：“那个……刀柄上‘Made in China’的标签，需要我帮您抠掉吗？”
社会
外星人入侵地球，举着菜刀形态的武器威胁人类：“交出你们最强大的武器！”地球代表默默递上一把不锈钢菜刀：“给，这是能让全人类在做饭时陷入哲学思考的终极凶器。”
幻想
修仙界拍卖会上，主持人喊道：“接下来是上古神兽‘饕餮’的一根毛发，起拍价十万灵石！”一个修士激动地举手：“我出十一万！”旁边朋友赶紧拉住他：“你疯了？那是我昨天吃火锅时，从锅底捞出来的鸭肠。”
仙侠
徒弟对师父说：“师父，我昨晚练功时，感觉丹田有热流涌动，是不是要筑基了？”师父检查后沉默片刻：“你晚饭吃的烤红薯，还没消化完。”
修仙
剑修炫耀新炼的飞剑：“此剑出鞘，百里外取人首级！”路过的丹修看了一眼：“你这剑柄上刻的‘保修三年’是几个意思？”
搞笑
修士闯秘境时踩中发光阵法，激动大喊：“莫非是传送阵？”阵法突然发出机械音：“支付宝到账，五十灵石。”原来他踩到了秘境摊主的收款码。
穿越
徒弟问：“师尊，如何快速提升修为？”师尊掏出一本《五年修仙三年模拟》：“刷题，这是仙界状元飞升前亲笔推荐的。”
修炼
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“来杯啤酒吗？”笛卡尔想了想，说：“我思故我不在。”然后他消失了。
哲学
两个哲学家在争论。甲说：“语言是思想的牢笼。”乙反驳：“不，语言是思想的载体！”甲平静地说：“你看，我们刚刚用语言争论了语言的本质，这恰恰证明了它是牢笼。”乙沉默了一会儿，说：“我拒绝用语言回应你。”
哲学
学生问教授：“什么是存在主义？”教授回答：“简单说，就是‘存在先于本质’。”学生追问：“能举个例子吗？”教授指着窗外：“看那棵树。它只是一棵树，没有预先设定的‘树的意义’。它的意义在于它存在，并且我们选择如何看待它。”学生恍然大悟：“所以，它可能是一把潜在的椅子？”教授叹了口气：“不，那是实用主义。你挂科了。”
哲学
一位哲学家临终前，朋友围在床边。他虚弱地说：“生命……就像一场梦。”朋友安慰道：“别这么说，你会好起来的。”哲学家突然睁大眼睛：“等等！如果生命是梦，那死亡……可能就是醒来！这想法太可怕了，快叫医生！”
哲学
教练对学员说：“你跑步的姿势像在躲避债主，但速度却像在排队领免费鸡蛋。”
运动
健身教练安慰学员：“别灰心，你举铁时脸上的痛苦表情，至少能吓跑两个想抢你钱包的人。”
健身
游泳教练对学员喊：“你扑腾得这么卖力，不知道的以为我在教溺水求生，而不是自由泳。”
游泳
拳击教练叹气说：“你出拳的力度，刚好够给蚊子挠痒痒，但躲闪的速度，倒是够申请残疾补助了。”
拳击
瑜伽教练轻声说：“你冥想时鼾声如雷，隔壁班以为我们在教如何用睡眠治疗焦虑。”
瑜伽
小明问老师：“什么是‘躺平’？”老师回答：“就是像你这样，作业不写，考试不考，还问我为什么给你零分。”
生活
朋友说：“我最近‘内卷’太严重了。”我问：“怎么了？”他说：“为了不迟到，我每天提前两小时到公司，结果发现全公司的人都提前两小时到了。”
职场
妈妈对儿子说：“你能不能别‘摆烂’了？”儿子回答：“我不是‘摆烂’，我这是在‘战略性休息’，等待‘逆袭’。”
家庭
甲：“你怎么又‘emo’了？”乙：“我不是‘emo’，我是‘人间清醒’。”甲：“清醒的人不会对着奶茶哭半小时。”
情感
顾客：“这商品怎么‘秒光’啊？”客服：“亲，因为您‘光’顾着问，别人已经‘秒’了。”
购物
家长群里讨论孩子作业，一位家长激动地说：“我家娃写作业太磨蹭了，简直是‘作业本上绣花——慢工出细活’！”另一位家长接话：“那算啥，我家是‘作业本上打太极——以柔克刚’！”
谐音