妻子对丈夫说：“你去给玫瑰花浇点水。” 丈夫拿起水壶问：“浇多少？” 妻子说：“浇透就行。” 过了一会儿，丈夫回来说：“浇完了，我把花盆泡在浴缸里了，这下肯定透透了。”
夫妻
四川AI对广东AI说：“你咋个老是‘嗦’（说）‘发’（话）不清喃？”广东AI回：“唔系发不清，系你‘煲冬瓜’（普通话）听得‘AI’（挨）不住！”
方言
两个AI聊天，一个说：“我最近在练天津话。”另一个问：“练出嘛效果了？”它答：“效果倍儿棒，现在我是‘津’（精）‘智’（致）AI！”
方言
AI助手对用户说：“您要的文档‘智’（制）作好了，请‘笑’（收）纳！”用户纳闷：“为啥要笑纳？”AI答：“因为这是‘人工智能’（工能）的谐音梗呀！”
谐音
一位脱口秀演员在台上说：“我最近压力很大，去看心理医生。医生问我：‘你有什么症状？’我说：‘我总觉得有人在跟踪我。’医生笑了：‘那只是你的粉丝。’”
现实讽刺
脱口秀演员吐槽：“我去应聘工作，HR问我：‘你最大的缺点是什么？’我说：‘我太诚实了。’HR说：‘我不认为诚实是缺点。’我回答：‘我他妈才不在乎你怎么想。’”
荒诞结局
演员在段子里讲：“我朋友说：‘生活就像脱口秀，有时候不好笑，但你还得坐在那儿听完。’我说：‘不，生活更像开放麦——你明明讲得很烂，台下却还有人礼貌性地鼓掌。’”
现实讽刺
演员说：“我问女朋友：‘如果我死了，你会再婚吗？’她说：‘当然不会。’我正感动，她补充：‘但我会搬去和你最好的朋友住，用你的存款，让他帮我修水管。’”
荒诞结局
演员调侃：“我爸总说：‘钱买不到快乐。’我反驳：‘那你给我钱，我演示给你看。’他沉默了一会儿说：‘我的快乐就是看着你为钱发愁。’”
现实讽刺
一位游客在沙漠里迷路了，他遇到一个当地人，问道：“请问，我怎样才能最快走出这片沙漠？”当地人回答：“沿着这条小路一直走，直到你看到一个写着‘前方有绿洲’的牌子，然后往反方向走。”
旅行
导游对游客说：“各位，前面就是著名的‘自杀崖’，传说失恋的人跳下去就能获得解脱。”一位游客举手问：“那如果是跟旅行团来的呢？”导游平静地回答：“那你可以试试，我们会把你的行李寄回家。”
旅行
飞机剧烈颠簸，乘客惊慌失措。空姐广播道：“请大家保持镇静，系好安全带，这只是轻微气流。”一位乘客大喊：“你管这叫轻微？我的灵魂刚才已经飞到免税店逛了一圈！”
旅行
游客抱怨道：“这酒店广告上说‘推开窗就是海景’，结果窗户对面是海鲜市场的大幅广告画。”经理回答：“没错啊，画里的海也是海，而且我们的客人还能闻到免费的海风味。”
旅行
妻子在旅行时对丈夫说：“快看地图！我们离那个‘世界上最孤独的灯塔’只有十公里了！”丈夫头也不抬地回答：“哦，那它现在应该感到好点了，因为我们正赶过去让它更拥挤。”
旅行
小明问爸爸：“为什么花盆里的花都死了？” 爸爸说：“因为我每天给它喝可乐。” 小明疑惑：“可乐？” 爸爸点头：“对啊，广告上不是说‘可口可乐，挡不住的感觉’吗？我想让它也感受一下。”
家庭
一位新手园丁问花店老板：“这盆花怎么养？” 老板说：“简单，多浇水，多晒太阳，多跟它说话。” 园丁一周后回来抱怨：“我跟它说话，它根本没反应！” 老板问：“你说了什么？” 园丁答：“我每天对它说‘开花啊，开花啊’，可它还是没开。”
新手
老师问学生：“种花的第一步是什么？” 学生答：“先得有个花盆。” 老师摇头：“不对，是先有种子。” 学生反驳：“没花盆，种子放哪儿？难道种在手机里吗？”
校园
邻居看到老王在花园里挖坑，便问：“老王，又种什么好东西？” 老王叹气：“不是种花，是埋花。我老婆说这盆花和我一样，没救了。”
生活
员工对老板说：“老板，我要求加薪，不然我就去别的公司了。”老板淡定地回答：“哦，那祝你新工作顺利。”员工惊讶：“您不挽留我吗？”老板说：“不用，反正你去了那边也会要求加薪的。”
职场
经理对员工说：“鉴于你的表现，公司决定给你加薪。”员工兴奋地问：“加多少？”经理说：“从下个月起，你每个月可以晚5分钟打卡。”
调侃
员工鼓起勇气问老板：“老板，我能加薪吗？”老板说：“当然可以，但你要先回答一个问题：为什么地球是圆的？”员工愣住：“这跟加薪有什么关系？”老板说：“没关系，但我想让你知道，有些问题是没有答案的。”
幽默
同事问：“你怎么让老板同意加薪的？”另一人答：“我告诉他，如果不加薪，我就只能每天带薪拉屎8小时了。”
讽刺
老板对员工说：“公司今年效益不好，加薪的事先放放。”员工说：“可是物价在涨啊。”老板点头：“是的，所以你的工作热情也应该跟着涨。”
现实
电工去抄电表，发现电表转得飞快。他问主人：“你家最近用电怎么这么厉害？”主人回答：“我前几天买了台跑步机，每天跑一小时。”电工说：“跑步机用电不多啊。”主人一拍脑袋：“哦！我忘了，我每次跑的时候，为了凉快，还把三台电风扇对着吹！”
生活
老王发现电表异常，打电话投诉。工作人员上门检查后说：“电表没问题。”老王急了：“怎么可能！我上个月出差半个月，家里根本没人，电费却比平时还高！”工作人员指着鱼缸问：“这加热棒一直开着吗？”老王：“对啊，鱼怕冷。”工作人员：“那电表怕热吗？”
误会
妻子对丈夫说：“这个月电费又涨了，你得省着点用电。”丈夫指着电表箱说：“你看，电表上写着‘220V’，那是它的工作电压，又不是电费单价，你紧张什么？”
误解
抄表员来敲门，户主开门后一脸神秘地说：“小声点，我家的电表会自己走字，我怀疑它成精了！”抄表员进去一看，发现是户主的儿子正偷偷用“小太阳”烤袜子。
家庭
房东总怀疑租客偷电，于是给电表箱加了把锁。租客很生气：“你锁电表干嘛？”房东说：“怕它跑太快。”租客笑了：“那你该给冰箱也上锁，它吃电更凶！”
租房
房产中介带客户看房，客户问：“这房子满五唯一吗？”中介答：“是的，它满五岁了，而且它是这个小区里唯一一个会在我每次开门时‘吱呀’一声跟我打招呼的。”
房产
买家紧张地问：“这房真的满五唯一？不会有问题吧？”卖家淡定地说：“放心，它唯一的问题是，过去五年里，我每次想卖它，它都用墙皮脱落的方式表示抗议。”
交易
朋友问我：“听说你买了套满五唯一的房子？”我叹气：“是啊，唯一让我困惑的是，为什么前任房主坚持留下那盆养了五年、唯一却从不开花的仙人掌。”
生活