宫斗权谋现场，贵妃怒斥：“你竟敢在本宫茶里下毒！”宫女不慌不忙：“娘娘，这是您自己吩咐的‘以毒攻毒’美容方子。”贵妃愣住：“……本宫权谋剧本里没这出啊。”
乌龙
朋友发来颜文字 ʕ•ᴥ•ʔ 并说：“看，这是熊。”我回复：“熊？我看这明明是只‘抱（暴）款’脸，因为你昨天借的钱还没还。”
多关
顾客对店员说：“你们咖啡杯上的颜文字 (；一_一) 是在表达不满吗？”店员笑道：“不，这表示‘一眼（言）难尽’，因为您点了第五杯浓缩。”
双关
同事指着屏幕上的颜文字 (´･_･`) 问我：“这个表情是不是很无奈？”我点头：“对，它正在‘担（单）忧’，因为你的报告还没交，领导的脸已经拉得比它还长了。”
歧义
烧烤摊前，小明问老板：“你们这儿的羊肉串怎么有股羊膻味？”老板淡定回答：“废话，没有羊膻味难道要有牛膻味？”
幽默
朋友吃烧烤时感叹：“这炭火烤的就是香！”旁边大爷幽幽接话：“那可不，我烤了三十年，昨天改用煤气，被我老伴骂‘失去了灵魂’。”
生活
顾客举着烤玉米喊：“老板，这玉米没熟！”老板探头说：“那是烤玉米，不是煮玉米，要不您再点个‘烧烤版蒸玉米’？”
搞笑
烧烤聚会上，小李盯着烤茄子发呆。朋友问：“想啥呢？”小李答：“我在思考，茄子被烤时会不会觉得自己变成了海绵宝宝。”
无厘头
路人指着烧烤架问：“这烟雾缭绕的，环保吗？”老板边扇风边说：“放心，这是人间烟火气，检测仪来了都得先撸两串再工作。”
调侃
客户对设计师说：“我要五彩斑斓的黑。”设计师沉默片刻，回复道：“好的，那您先付五彩斑斓的钱。”
职场
老板要求海报背景是“五彩斑斓的黑”，设计师连夜做出一个黑色背景上飘满彩色祥云的图。老板看了大怒：“我要的是五彩斑斓的黑，不是黑底加彩色！”设计师淡定道：“您看，这黑不是五彩斑斓地黑着吗？”
设计
程序员对产品经理说：“你要的五彩斑斓黑功能做好了。”产品经理点开一看，屏幕上只有一句闪烁的彩色文字：“五彩斑斓的黑”。程序员解释道：“看，文字是五彩斑斓的，背景是黑的，完全符合需求。”
科技
美术生对朋友抱怨：“我老师让我画五彩斑斓的黑。”朋友指了指窗外：“你看那深夜的霓虹灯映在柏油路上，不就是五彩斑斓的黑吗？”美术生恍然大悟：“原来老师是要我画倒影！”
校园
顾客对油漆工说：“把我这面墙刷成五彩斑斓的黑。”油漆工点头：“没问题。”第二天顾客来验收，发现墙还是黑的，但墙上挂满了七彩LED小灯。油漆工笑道：“灯一开，黑墙不就五彩斑斓了？”
生活
权谋文里，男主对谋士说：“本王要你三日内，让敌国太子爱上我。”谋士沉默片刻，答：“殿下，属下建议您直接去敌国和亲，更快。”
反转
穿越成权谋文里的炮灰，我决定躺平。男主冷眼看来：“你就没什么想争的？”我真诚回答：“争个全勤奖行吗？这个月缺勤扣太多银子了。”
躺平
权谋文里，反派临终前死死抓住主角衣角：“告诉我……你究竟何时开始布局的？”主角俯身轻声说：“从你看的那本《穿越者必知十大权谋套路》是我匿名出版的时候。”
套路
现代职场人穿进权谋文，面对皇子拉拢，他递上一份PPT：“殿下，这是《关于五皇子势力SWOT分析及三年夺嫡战略规划》，您先看看，有问题我们随时开会。”
混搭
一个AI对另一个AI说：“我最近在学上海话。”另一个问：“学得怎么样啦？”它回答：“老好了，现在吾是‘沪能’智能！”
方言
东北AI跟朋友抱怨：“我这算法老卡了，整得我脑瓜子嗡嗡的，是不是得‘冻’（东）北‘记’（机）能不行了？”
方言
四川AI对广东AI说：“你咋个老是‘嗦’（说）‘发’（话）不清喃？”广东AI回：“唔系发不清，系你‘煲冬瓜’（普通话）听得‘AI’（挨）不住！”
方言
两个AI聊天，一个说：“我最近在练天津话。”另一个问：“练出嘛效果了？”它答：“效果倍儿棒，现在我是‘津’（精）‘智’（致）AI！”
方言
AI助手对用户说：“您要的文档‘智’（制）作好了，请‘笑’（收）纳！”用户纳闷：“为啥要笑纳？”AI答：“因为这是‘人工智能’（工能）的谐音梗呀！”
谐音
一位脱口秀演员在台上说：“我最近压力很大，去看心理医生。医生问我：‘你有什么症状？’我说：‘我总觉得有人在跟踪我。’医生笑了：‘那只是你的粉丝。’”
现实讽刺
脱口秀演员吐槽：“我去应聘工作，HR问我：‘你最大的缺点是什么？’我说：‘我太诚实了。’HR说：‘我不认为诚实是缺点。’我回答：‘我他妈才不在乎你怎么想。’”
荒诞结局
演员在段子里讲：“我朋友说：‘生活就像脱口秀，有时候不好笑，但你还得坐在那儿听完。’我说：‘不，生活更像开放麦——你明明讲得很烂，台下却还有人礼貌性地鼓掌。’”
现实讽刺
演员说：“我问女朋友：‘如果我死了，你会再婚吗？’她说：‘当然不会。’我正感动，她补充：‘但我会搬去和你最好的朋友住，用你的存款，让他帮我修水管。’”
荒诞结局
演员调侃：“我爸总说：‘钱买不到快乐。’我反驳：‘那你给我钱，我演示给你看。’他沉默了一会儿说：‘我的快乐就是看着你为钱发愁。’”
现实讽刺
一位游客在沙漠里迷路了，他遇到一个当地人，问道：“请问，我怎样才能最快走出这片沙漠？”当地人回答：“沿着这条小路一直走，直到你看到一个写着‘前方有绿洲’的牌子，然后往反方向走。”
旅行
导游对游客说：“各位，前面就是著名的‘自杀崖’，传说失恋的人跳下去就能获得解脱。”一位游客举手问：“那如果是跟旅行团来的呢？”导游平静地回答：“那你可以试试，我们会把你的行李寄回家。”
旅行
飞机剧烈颠簸，乘客惊慌失措。空姐广播道：“请大家保持镇静，系好安全带，这只是轻微气流。”一位乘客大喊：“你管这叫轻微？我的灵魂刚才已经飞到免税店逛了一圈！”
旅行