入殓师给一位老爷爷化妆，老奶奶在旁边说："老头子一辈子没这么帅过，早知道早点送你这儿来。"
搞笑
妻子：“你昨晚又说梦话了。”丈夫：“我说了什么？”妻子：“你说‘亲爱的，我爱你’。”丈夫：“那是我在梦里对你说的话。”妻子：“可你昨晚是一个人睡的。”
夫妻
丈夫：“你为什么总是不听我的话？”妻子：“因为我是你的妻子，不是你的回声。”
夫妻
妻子：“你觉得我胖吗？”丈夫：“不胖，你只是横向发展了一点。”妻子：“那你说我瘦吗？”丈夫：“不瘦，你只是纵向发展得不够。”
夫妻
秋天到了，小明对小红说："我好冷啊。"小红回答："那你把夏天穿的衣服脱了吧。"
冷幽默
小李问小王："为什么秋天这么冷？"小王说："因为树叶都凉了。"
冷笑话
甲："秋天真冷，我都冻成狗了。"乙："那你为什么不穿秋裤？"甲："因为我是猫啊。"
冷幽默
老师："秋天为什么这么冷？"学生："因为夏天把热量都用完了。"
冷笑话
A："秋天好冷，我的手都冻僵了。"B："那你为什么不把手放进口袋？"A："因为口袋也冷。"
冷幽默
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
同事A：“你怎么又加班？”同事B：“因为我的工资是按月发的，不是按小时发的。”
加班
领导：“你这个方案做得太差了！”员工：“领导，这是您昨天通过的方案。”
方案
HR问：“你最大的缺点是什么？”求职者：“我太诚实了。”HR：“这不算缺点吧？”求职者：“我不管，我就是这么觉得。”
面试
同事A：“你为什么辞职？”同事B：“因为老板说我是公司最优秀的员工，我想看看外面的世界是不是也这么认为。”
辞职
入殓师给一位逝者化妆，家属看了很满意，说："化得真好，比我活着时候还精神！"
幽默
入殓师朋友问他："你每天和逝者打交道，不怕吗？"他回答："怕什么，他们又不会跳起来说‘你化得真丑’！"
调侃
入殓师给一位年轻人化妆，家属说："能不能化得活泼点？"他无奈回答："再活泼就站起来了……"
黑色
入殓师下班回家，老婆问："今天工作顺利吗？"他叹气："唉，今天那位客户一直不配合，死活不肯张嘴。"
自嘲
病人问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡个好觉吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”病人说：“我试过了，但是每次数到1000只羊的时候，我就得起来挤奶了。”
失眠
医生对病人说：“你的身体很健康，能活到80岁。”病人问：“可是我已经82岁了。”医生回答：“你看，我说得没错吧。”
长寿
病人问医生：“医生，我最近总是忘记事情，是不是得了健忘症？”医生说：“你这种情况持续多久了？”病人回答：“什么情况？”
健忘
病人对医生说：“医生，我每次吃完苹果都会觉得头晕。”医生问：“你吃苹果之前有没有把苹果从头上拿下来？”
头晕
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“首先，你得先活到99岁。”
长寿
老板说："今年公司效益不好，大家工资都降一点吧。" 员工问："那您呢？" 老板说："我涨一点，因为我要承担更大的责任。"
职场
员工："老板，我要求加薪！" 老板："为什么？" 员工："因为我有三个公司抢着要我。" 老板："哪三个？" 员工："电费公司、水费公司、煤气公司。"
幽默
老板："你这次加薪申请写得不错，但我不能批准。" 员工："为什么？" 老板："因为你的错别字太多了，比如‘加薪’写成了‘加班’。"
搞笑
员工："老板，我十年没加薪了。" 老板："怎么可能？你才来公司五年。" 员工："所以我说十年没加薪了啊！"
讽刺
老板："你工作这么努力，应该得到奖励。" 员工："是要加薪吗？" 老板："不，我决定给你一个‘最佳员工’的称号。"
职场
健身房里，教练对学员说：“你知道为什么你减肥失败吗？”学员摇摇头。教练说：“因为你总是把‘明天开始’挂在嘴边。”
健身
一个人去健身房办卡，前台问他：“你想减多少斤？”他说：“20斤。”前台说：“那你得先交40斤的钱。”
减肥
朋友问我：“你健身这么久，瘦了多少？”我说：“瘦了10斤。”朋友说：“那你的钱包瘦了多少？”我说：“瘦了100斤。”
健身