一个人去健身房办卡，前台问他：“你想减多少斤？”他说：“20斤。”前台说：“那你得先交40斤的钱。”
减肥
入殓师朋友问他："你每天和逝者打交道，不怕吗？"他回答："怕什么，他们又不会跳起来说‘你化得真丑’！"
调侃
入殓师给一位老爷爷化妆，老奶奶在旁边说："老头子一辈子没这么帅过，早知道早点送你这儿来。"
搞笑
入殓师给一位年轻人化妆，家属说："能不能化得活泼点？"他无奈回答："再活泼就站起来了……"
黑色
入殓师下班回家，老婆问："今天工作顺利吗？"他叹气："唉，今天那位客户一直不配合，死活不肯张嘴。"
自嘲
病人问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡个好觉吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”病人说：“我试过了，但是每次数到1000只羊的时候，我就得起来挤奶了。”
失眠
医生对病人说：“你的身体很健康，能活到80岁。”病人问：“可是我已经82岁了。”医生回答：“你看，我说得没错吧。”
长寿
病人问医生：“医生，我最近总是忘记事情，是不是得了健忘症？”医生说：“你这种情况持续多久了？”病人回答：“什么情况？”
健忘
病人对医生说：“医生，我每次吃完苹果都会觉得头晕。”医生问：“你吃苹果之前有没有把苹果从头上拿下来？”
头晕
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“首先，你得先活到99岁。”
长寿
老板说："今年公司效益不好，大家工资都降一点吧。" 员工问："那您呢？" 老板说："我涨一点，因为我要承担更大的责任。"
职场
员工："老板，我要求加薪！" 老板："为什么？" 员工："因为我有三个公司抢着要我。" 老板："哪三个？" 员工："电费公司、水费公司、煤气公司。"
幽默
老板："你这次加薪申请写得不错，但我不能批准。" 员工："为什么？" 老板："因为你的错别字太多了，比如‘加薪’写成了‘加班’。"
搞笑
员工："老板，我十年没加薪了。" 老板："怎么可能？你才来公司五年。" 员工："所以我说十年没加薪了啊！"
讽刺
老板："你工作这么努力，应该得到奖励。" 员工："是要加薪吗？" 老板："不，我决定给你一个‘最佳员工’的称号。"
职场
健身房里，教练对学员说：“你知道为什么你减肥失败吗？”学员摇摇头。教练说：“因为你总是把‘明天开始’挂在嘴边。”
健身
朋友问我：“你健身这么久，瘦了多少？”我说：“瘦了10斤。”朋友说：“那你的钱包瘦了多少？”我说：“瘦了100斤。”
健身
老婆说：“我要去健身房减肥。”老公说：“好啊，我支持你。”老婆说：“那你先把冰箱里的蛋糕吃掉。”
减肥
健身教练说：“跑步是最好的减肥方式。”学员说：“那我每天跑多少？”教练说：“跑到你不想吃为止。”
健身
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？"禅师指了指窗外："你看，天空飘过五个字。"股民恍然大悟："是‘这都不是事’？"禅师摇头："是‘仓位又满了吧’。"
股市
老婆问老公："为什么你炒股总亏钱？"老公回答："因为我是‘价值投资者’。"老婆不解："什么意思？"老公叹气："就是买了就套，套了就等，等了就亏。"
价值
小明问爸爸："什么是股市？"爸爸说："就是一群人把钱扔进去，然后哭着出来。"小明又问："那什么是牛市？"爸爸回答："就是哭着扔钱的人少了。"
牛市
股民甲："最近股市怎么样？"股民乙："别提了，我的股票就像我的体重，一直在跌。"股民甲："那还好啊，至少体重会反弹。"股民乙："可我的股票不会啊！"
体重
老师问学生："如果你有一百万，你会怎么投资？"学生回答："我会买股票。"老师又问："如果股票跌了呢？"学生淡定地说："那我就告诉别人我是长期投资者。"
投资
主持人说："今天新闻联播的主要内容有……" 观众："又是这些。"
重复
观众问："新闻联播为什么总是这么严肃？" 主持人答："因为笑点都被剪掉了。"
严肃
甲："你看新闻联播了吗？" 乙："看了，还是老样子。" 甲："什么老样子？" 乙："前十分钟领导很忙，中间十分钟全国人民很幸福，后十分钟外国人民水深火热。"
套路
主持人："今天的新闻联播到此结束。" 观众："终于可以换台了。"
结束
甲："新闻联播里为什么没有天气预报？" 乙："因为新闻联播本身就是晴天。"
天气
“为什么海水是咸的？” “因为鱼在海里尿尿啊！”
搞笑
“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” “因为它们懒得把背面的毛翻过来！”
动物