女友看小说哭了：“他说‘没有你，我赢了天下又如何！’好深情。”我点点头：“我对我的PPT也说，‘没有你，我下班了又如何？反正还得重做。’”
社畜
老师问学生：“你为什么天天迟到？”学生说：“我在实践‘迟到学’，据说迟到能培养人的抗压能力。”老师怒道：“那我现在就让你实践一下‘罚站学’！”
校园
同事A问：“你听说过‘迟到学’吗？”同事B答：“当然，我导师说，迟到是一门艺术，要精确计算老板到办公室的时间。”A说：“那你今天怎么被逮住了？”B叹气：“唉，今天老板应用了‘早到学’。”
幽默
朋友问：“你论文写什么题目？”我说：“《论迟到学的社会认同偏差》。”朋友好奇：“怎么收集数据？”我答：“每天故意迟到，记录大家的反应。不过现在数据收集停了，因为导师说：‘你再迟到，我就让你永久休学。’”
学术
医生对病人说：“你的失眠症，我建议你睡前数羊。”病人问：“数多少只？”医生说：“数到一只会说话的羊，然后和它讨论存在主义，直到它承认自己是只荒谬的羊，你就会因过度困惑而睡着。”
荒诞
心理医生对患者说：“你的焦虑源于内心住着一只仓鼠。”患者问：“怎么办？”医生说：“和它签订一份轮班协议，明确它只能在周二和周四跑滚轮，其他时间由你内心的树懒接管。”
治愈
病人说：“医生，我总觉得我的影子在模仿我。”医生说：“这不是病，明天带你的影子来，我给它开个‘独立人格培养班’的处方，学费八折。”
荒诞
治疗师对客户说：“你的压力来自体内的火山。”客户问：“能熄灭吗？”治疗师答：“不，我教你与火山签订和平条约，允许它每月喷发一次，但只能喷出彩虹糖和亮片。”
治愈
患者说：“我总梦见自己在和冰箱吵架。”医生说：“下次梦见时，请正式向冰箱递交一份‘制冷功能满意度调查表’，并邀请它参加家庭调解会议，由面包机担任主持人。”
荒诞
病人对医生说：“医生，我记忆力越来越差了。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人反问：“什么时候开始的什么？”
健忘
妻子对丈夫说：“你记得今天是什么日子吗？” 丈夫想了想说：“当然记得！我这就去拿蛋糕。” 妻子说：“可今天是我们结婚纪念日，不是我的生日。”
健忘
小明问同学：“你的记忆力怎么样？” 同学回答：“特别好，我能记住圆周率后一百位。” 小明说：“那你能记住我昨天借你的十块钱吗？” 同学说：“什么十块钱？”
健忘
老师问学生：“如果你只有三秒钟记忆，你会做什么？” 学生回答：“我会不停地看表，因为每次看都像第一次见到时间。”
健忘
一位老人走进商店，对店员说：“我想买记忆面包。” 店员问：“您要什么口味的？” 老人愣住：“等等，我进来是要买什么来着？”
健忘
我熬夜加班改方案，女友发来消息：“宝贝，在干嘛？”我秒回：“在给资本家当燃料。”她回：“那我们的爱情呢？”我：“是资本家暂时还没抢走的，为数不多的私人财产。”
社畜
看到言情剧里男主说：“这世界上我什么都不怕，只怕失去你。”我转头对同事说：“我只怕下班前需求又变了。”同事点头：“也怕失去你，指你离职后活儿都给我。”
自嘲
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女孩？”我说：“像周末一样让人期待的。”她笑了：“你真浪漫。”我补充：“但现实是，我的生活像周一早晨的闹钟，反复而绝望。”
自嘲
同事感慨：“小说里总裁为爱放弃江山，多感人。”我叹气：“我昨天为爱放弃了一个加班订单，结果女友说‘你本来也赚不到那个钱’，比总裁清醒多了。”
自嘲
程序员对产品经理说：“这个需求技术上实现不了。”产品经理回复：“你再加个班试试。”
技术
领导在会上说：“大家要把公司当成家。”新员工小声问：“那可以随时躺下睡觉吗？”
管理
同事A问：“你下班后怎么不关电脑？”同事B答：“你见过家里的电视关吗？公司是我家。”
加班
老板说：“我简单讲两句。”结果讲了两个小时。散会后小李对小王说：“老板的‘两句’是文言文，需要翻译。”
会议
HR面试时问：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“太诚实。”HR说：“我不认为这是缺点。”求职者马上说：“好吧，我刚才说谎了。”
面试
我穿着拼夕夕39块包邮的T恤挤地铁，旁边一身名牌的女生电话响了，她接起来不耐烦地说：“爸，别再给我打钱了，我卡里八位数根本花不完！”挂掉后她瞥了我一眼，我默默掏出手机，对Siri说：“查一下我瑞士银行账户余额。”语音外放响起：“您尾号8888的账户余额为100，000，123元。”女生瞬间石化，我扶了扶掉漆的眼镜框说：“你这季高定秀场款，是我家工厂代工的。”
反差
相亲时我特意穿了起球的毛衣，女方看着我的杂牌运动鞋冷笑：“我月薪三万，你养得起我吗？”我低头嗦着麻辣烫含糊道：“养不起。”她翻了个白眼要走，服务员跑来递上黑卡：“老板，您停门口的劳斯莱斯被划了。”我擦擦嘴：“用零花钱再买一辆。”女方猛地回头，我补了句：“对了，你公司最大股东姓王吧？叫我爸。”
反转
同事炫耀新买的万元包包，我抱着拼团奶茶小声说：“真好看。”她嗤笑：“你这帆布包都开线了，姐教你什么是精致生活。”第二天公司被收购，新老板视察时突然停在我工位前。全场注视下，我那个开线的帆布包里，掉出了法拉利钥匙和公章。她脸白了，我捡起来笑笑：“帆布包是我奶奶缝的，比限量款珍贵。”
错位
房东来收租时，我正蹲在旧公寓吃泡面。他晃着宝马钥匙说：“年轻人要奋斗，别学我儿子天天挥霍。”我点头哈腰递上皱巴巴的现金。当晚高端酒会，房东举杯巴结投资方代表，却发现对方是我——穿着高定西装，正用流利法语谈项目。他酒杯差点摔了，我走过去用方言耳语：“叔，下季度房租打我支付宝就行。”
扮猪
我挤在菜市场抢特价鸡蛋，隔壁阿姨撞翻我篮子嘲笑：“穷酸样！”这时电视播报新闻：“神秘富豪捐建千所小学。”照片闪过我的侧脸。阿姨儿子突然打来电话：“妈！我们集团董事长来微服私访了！”阿姨抬头，看见我接过秘书递来的文件，菜场小贩齐鞠躬：“董事长好！”我对阿姨晃了晃鸡蛋：“要分你两颗吗？”
吃虎
系统提示：“宿主，检测到您正在被追杀，是否启动‘龙王归来’模式？” 我：“启动！” 下一秒，我对着追兵大喊：“三年之期已到，恭迎龙王！” 追兵们集体立正敬礼：“参见龙王！”
系统
系统：“叮！检测到宿主在同学会上被嘲讽，请选择：A.隐忍离开 B.当场打脸 C.召唤战神部下。” 我选了C。门突然被撞开，一个外卖小哥冲进来：“战神，您点的螺蛳粉到了！”
网络
系统：“警告！前方发现经典退婚桥段，请宿主说出‘莫欺少年穷’。” 我照做后，未婚妻冷笑：“那你先把上个月借我的花呗还了。”
经典