交警发现一辆车牌被泥糊住的车，拦下后说：“请出示驾照。”司机边擦车牌边嘀咕：“早知道不省洗车钱了，这下罚款够洗一百次。”
车牌
同事吐槽：“我电脑桌面文件堆得像《记忆碎片》男主的纹身。” 我接话：“那你每次开机都得先破案‘这玩意儿为啥放这儿？’”
混乱
网友发帖：“求《记忆碎片》剧情解析。” 楼下回复：“我看过，但忘了。等等，我好像回复过这个帖子？”
失忆
朋友问我：“听说你去年高位接盘了？”我苦笑：“是啊，现在房价跌了，我天天在业主群里喊‘稳住，我们能赢’，结果邻居回我一句：‘别喊了，你那是站岗，不是打仗。’”
房价
售楼处打电话推销：“先生，考虑买房吗？现在有优惠。”我答：“不用了，我已经在去年山顶买了套房，现在正站着岗呢。”对方沉默两秒：“那……您需要岗亭吗？我们也有商铺。”
接盘
老婆看着房价新闻叹气：“咱家房子跌了30万，怎么办？”老公摆摆手：“慌什么，当年买房时说‘投资未来’，现在不过是‘投资站岗’，好歹是个岗位，别人想站还没资格呢。”
自嘲
业主群里有人抱怨：“房价跌了，咱们是不是该拉横幅维权？”另一人回复：“拉啥横幅？咱们这叫‘战略站岗’，横幅上应该写‘风雨无阻，为国守盘’。”
调侃
朋友聚会，买房早的说：“我房子翻倍了。”去年买房的接话：“我房子站岗了。”没买房的笑出声：“我连岗亭都租不起，只能围观你们站岗。”
对比
一个程序员对另一个说：“昨晚梦见我在优化一个函数，老板在旁边喊‘再快一点，资本在等回报！’我直接给函数加了个‘自嘲注释’：// 本函数已尽力，卷不动了，建议投资人亲自来写。”
调侃
两个投资人聊天，甲问：“你们最近投的那个‘共享情绪宣泄屋’项目咋样了？”乙叹气：“用户全在里边吐槽我们，说‘资本推手把生活搞这么累，现在还得花钱解压’。项目数据倒是不错，就是评价里全是自嘲段子。”
调侃
同事抱怨：“这波融资后，老板天天说‘我们要颠覆行业’。”另一人回复：“我们部门已经颠覆了，现在自称‘赛博佃农’，每天给算法地主打工，唯一的反抗就是在群里发‘福报摸鱼指南’。”
调侃
创业团队开会，CEO激情演讲：“我们要用资本的力量改变世界！”底下员工小声嘀咕：“先改变一下我的加班费吧，不然我只能把工牌挂闲鱼，标签写‘曾受资本青睐的廉价艺术品’。”
调侃
朋友问：“你们互联网公司最近还‘拥抱变化’吗？”员工答：“拥抱不动了，现在流行‘躺平认嘲’。昨天公司还发通知，说‘压力解构工作坊’名额被抢光了，因为主讲人是被裁的VP，标题叫‘论资本如何把我优化成笑话’。”
调侃
交警拦下一辆车牌为‘SB945’的车，司机摇下车窗。交警说：“你这车牌挺有个性啊。”司机苦笑：“是啊，每次上路都感觉全世界在骂我。”
车牌
一辆车牌是‘59438’（我就是要发）的车被追尾，后车司机下车道歉：“大哥，我真不是故意的，就是看你车牌太励志，想沾点财气。”
车牌
车主炫耀：“我花了十万拍了个‘88888’的车牌。”朋友问：“车呢？”车主指着一辆破面包车：“钱全买车牌了，车是二手的。”
车牌
一辆车牌为‘74110’（气死110）的车被警察包围，司机大喊：“误会！这牌子是我摇号摇的，真不是挑衅！”
车牌
一个程序员死后重生，上帝问他：“你有什么愿望？”程序员说：“我希望所有代码都没有bug。”上帝说：“那太难了，换一个吧。”程序员想了想说：“那我想让我的产品经理理解我的需求。”上帝擦了擦汗：“我们还是来谈谈消除bug的事吧。”
重生
某人重生回小学课堂，老师问他：“秦始皇焚书坑儒对不对？”他自信答道：“不对，应该统一思想，发展科技。”老师大怒：“你明天把你家长叫来！”
重生
男子重生后兴奋地找到前世女友说：“我知道未来十年所有彩票号码！”女友冷冷道：“哦，那你先解释一下上周为什么没洗碗？”
重生
重生者拦住马云说：“我是未来人，投资你一定能成首富！”马云笑道：“这话今天已经有20个人对我说过了。”
重生
某人重生回高考考场，激动地写下正确答案。成绩公布后他傻了——因为答得太好，被怀疑作弊取消了资格。
重生
原告："法官大人，被告欠我5000元，有借条为证。"被告："法官大人，原告记错了，是500元。"法官："现在休庭，请双方提交证据。"书记员："报告法官，借条上写的是‘5000’，但被告用铅笔在‘0’后面加了个‘元’字。"法官："被告，你当这是小学生改错题吗？"
法庭
法官："被告，你为何偷邻居的鸡？"被告："法官大人，我那不是偷，是‘借’。"法官："借？有借条吗？"被告："有！鸡屁股上贴了张纸条，写着‘明日归还’。"原告："报告法官，纸条上还写着‘如不归还，我是小狗’。"法官："那你现在是狗了？"被告："汪！"
盗窃
原告："法官，被告说我长得像河马，侵犯我名誉权！"被告："法官，我只是陈述客观事实。"法官："双方注意法庭纪律。原告，你有证据吗？"原告："有录音！"播放录音："你照照镜子，简直和河马一模一样！"法官沉默片刻："休庭十分钟，本法官去趟洗手间……照镜子。"
名誉
法官："被告，你被控用香蕉抢劫，请陈述。"被告："法官大人，那香蕉是我早餐没吃完的。"受害人："他拿着香蕉顶我腰说‘把钱拿出来！’"法官："香蕉呢？"法警："报告法官，被告刚才饿极了，当庭吃掉了。"法官："……现在以毁灭证据罪追加指控。"
抢劫
原告："法官，我老公说梦话喊别人名字！"被告："法官，梦话不算证据！"法官："原告，具体内容？"原告："他喊‘小丽，把我那份合同藏好！’"法官："这与感情纠纷无关。"被告突然跳起来："法官！我申请离婚！这日子没法过了，说梦话都被告！"
离婚
化学老师问学生：“钠是什么？”学生紧张地用方言回答：“老师，钠（那）是一条神奇的天路哎！”
化学
实验室里，两个研究员对话。甲：“这溶液怎么一直不沉淀？”乙：“你摇一摇试试。”甲边摇边嘀咕：“摇（铊）？这玩意儿有毒吧！”
化学
有机化学课上，老师提问：“苯环的结构是什么？”学生用方言答道：“老师，苯环（本还）不是个圈圈儿嘛！”
化学
化学考试后，同学A问：“你配平那个方程式没？”同学B叹气：“配（呸）！我光顾着看邻座了。”
化学