网友发帖：“躺平太难了。” 下面回复：“是啊，刚躺下，老板来消息说：‘睡什么睡，起来改方案！’”
工作
经理对员工说：“恭喜你，这个月加薪了！”员工兴奋地问：“加了多少？”经理说：“加了一百，但考虑到物价上涨，你的实际购买力下降了五十。”
职场
朋友问我：“你最近怎么总是闷闷不乐？” 我回答：“没什么，就是觉得人生没有意义。” 朋友说：“你一个天天躺床上刷手机的人，跟我谈什么人生意义？”
毒舌
我问同事：“你觉得我新剪的发型怎么样？” 他看了我一眼说：“挺好的，这发型显得你特别有主见，完全不在乎别人怎么看。”
毒舌
我对妈妈说：“妈，我想养只猫。” 妈妈头也不抬地说：“你先把自己养活明白再说吧。”
毒舌
朋友抱怨：“为什么我总是遇不到对的人？” 我回答：“可能因为你自己就不是那个对的人。”
毒舌
我问健身教练：“教练，我练多久才能有腹肌？” 教练说：“这主要取决于你什么时候能管住嘴。”
毒舌
熬夜到凌晨三点，我发朋友圈：“熬夜对身体不好，建议通宵。”朋友评论：“你搁这养生呢？”我回复：“不，我在修仙。”
调侃
医生对熬夜的病人说：“熬夜会导致记忆力下降。”病人问：“真的吗？”医生说：“真的，我昨晚就忘了告诉你这件事。”
医患
小明问熬夜的小华：“你为什么总熬夜？”小华说：“因为晚上时间过得特别快。”小明不解：“为什么？”小华答：“一打开手机，再一抬头，天就亮了。”
日常
深夜，妈妈推开儿子的房门说：“别熬夜了，早点睡。”儿子头也不抬：“妈，你不懂，夜晚是我灵感的源泉。”妈妈冷笑：“我看你是流量的源泉吧，手机都快没电了。”
家庭
熬夜写方案，同事发来消息：“睡了吗？”我回：“还没，在修仙。”同事说：“那你顺便帮我渡个劫，这份报告明早也要交。”
职场
同事问我：“最近怎么不加班了？” 我说：“躺平了。” 他问：“躺平容易吗？” 我答：“难啊，房东说：‘躺平可以，房租得站着交。’”
生活
朋友说：“我想躺平。” 我问：“那你攒够钱了吗？” 他说：“没有。” 我笑道：“那你这不叫躺平，叫卧倒待命。”
现实
儿子对爸爸说：“我以后要躺平。” 爸爸回道：“行啊，你先站起来把房贷还清再躺。”
家庭
A说：“我决定躺平了。” B问：“你怎么躺？” A答：“每天工作十二小时，然后躺着刷手机，这叫‘仰卧起坐式躺平’。”
职场
交警拦下一辆超速的车，司机辩解：“警官，我只是想早点回家。” 交警回答：“那好，我现在就送你回‘家’——拘留所。”
超速
超速司机被拦下后说：“我开这么快是因为赶着去交超速罚款。” 交警冷冷道：“那你不用急了，我已经帮你省了这一步。”
罚款
交警问超速司机：“你知道你开多快吗？” 司机答：“不知道，但导航一直说‘您已超速，请注意安全’。”
导航
儿子问爸爸：“为什么警车总是跟着我们？” 爸爸边超速边说：“他们在送我们，因为爸爸是VIP。” 下一秒交警敲窗：“VIP先生，请出示驾照。”
父子
超速司机对交警说：“我开得快是因为刹车坏了，停不下来。” 交警说：“巧了，我的罚单打印机也坏了，只会不停出单。”
借口
警察问嫌疑人：“案发当晚你在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”警察追问：“看什么节目？”嫌疑人说：“《法治进行时》。”警察冷笑：“那集讲的就是你这个案子。”
刑侦
刑警队长训斥新警员：“让你去盯梢，你怎么还跟嫌疑人聊上了？”新警员委屈道：“他说我长得像他失散多年的兄弟，我就问他：‘那你记得你兄弟叫什么吗？’他说：‘叫警察。’”
刑侦
法医在解剖室对助手说：“死者胃里发现未消化的牛肉。”助手恍然大悟：“所以他是被牛杀死的？”法医瞪眼：“我是说死亡时间在晚饭后！”
刑侦
审讯时，嫌疑人突然对警察说：“我交代，钱藏在冰箱第三层冻鱼肚子里。”警察疑惑：“我们还没问钱的事。”嫌疑人一愣：“啊？那你们问的是哪起案子？”
刑侦
老刑警教育徒弟：“破案要注重细节，比如嫌疑人说‘我从没去过公园’，但你在他鞋底发现了樱花花瓣。”徒弟点头：“明白了，所以他是春天作的案！”老刑警扶额：“重点是他说谎！”
刑侦
新闻说某地发现一尊千年石像，记者问专家有何意义，专家说：“意义重大，它证明了古人也会玩‘石头剪刀布’，而且出了布。”
新闻冷笑
看到新闻标题‘人工智能预测股市将大涨’，小明问AI：“那你买了吗？”AI回答：“我预测你会问我这个问题，但没预测到我没钱。”
科技急转
新闻播报员说：“接下来是国际新闻，某国领导人表示对话很重要。”老王转头对儿子说：“就像咱俩，我说‘关电视’，你说‘不关’，这就是国际对话。”
时事幽默
新闻说最新研究显示熬夜有害健康，小李对熬夜追剧的妻子说：“看到没？专家叫你睡觉。”妻子盯着屏幕说：“专家又没说‘立刻马上’。”
生活急转
新闻报道某动物园猩猩学会用手机自拍，游客惊呼：“它比我会用！”猩猩转头说：“新闻里没告诉你，我还刷到你的丑照了吗？”
动物冷笑