老板说："你要把公司当成家。" 我："那我能躺着上班吗？" 老板："不行！" 我："那我能随便拿冰箱里的吃的吗？" 老板："不行！" 我："那我能半夜三点才回来吗？" 老板："你被开除了！"
职场
东北人买菜："老板，给我来五十斤白菜！" 南方人震惊："买这么多吃得完吗？" 东北人："这才够腌一缸酸菜啊！"
南北
广东人吃福建人："听说你们福建人皮薄馅多？" 福建人瑟瑟发抖："我们只是海鲜比较多……"
饮食
北京人指路："往东走五百米再往北" 重庆人懵了："您直接说左转还是右转吧！"
方向
上海人吐槽："你们北京雾霾是沙尘味，我们上海雾霾是咖啡味。" 北京人回怼："那你们堵车是不是还带提拉米苏香？"
气候
内蒙古人骑马上学？同学好奇："你们真的骑马上课吗？" 内蒙古人淡定："不，我们骑骆驼，马是备用交通工具。"
生活
理发师问顾客：“您想要什么发型？”顾客回答：“我想要一个能让人眼前一亮的发型。”理发师点点头，然后关掉了店里的灯。
幽默
顾客对理发师说：“请给我剪个能显得年轻的发型。”理发师回答：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”顾客说：“50岁。”理发师说：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”
搞笑
理发师问：“您想要什么样的发型？”顾客回答：“短一点，但要看起来像没剪过一样。”理发师沉默了一会儿，说：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”
滑稽
顾客对理发师说：“请给我剪个能让人认不出我的发型。”理发师回答：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”顾客说：“这跟发型有什么关系？”理发师说：“因为这样我才能确定您是不是我老婆。”
诙谐
理发师问：“您想要什么样的发型？”顾客回答：“我想要一个能让我看起来像明星的发型。”理发师点点头，然后给顾客剪了一个光头，说：“现在您看起来像葛优了。”
风趣
程序员修仙渡劫时，天雷劈下，他大喊："快看日志！"
搞笑
修仙程序员对着灵剑念咒："sudo rm -rf /*"，结果洞府没了。
幽默
道友问："你修的什么功法？"程序员答："Python大法，但总报IndentationError。"
调侃
程序员修仙失败，叹息："明明按文档修炼，还是404了。"
自嘲
修真界开会，程序员举手："建议用Git管理功法版本，避免走火入魔。"
脑洞
领导说："年轻人要多加班，这是福报。" 同事问："那您怎么不加班？" 领导说："我已经过了需要福报的年纪了。"
加班
HR说："我们公司实行扁平化管理。" 新人问："什么意思？" 老员工答："就是领导可以随便压扁你。"
管理
老板说："你这个月表现不错，奖励你一次加班的机会。" 我："谢谢老板，我能不要吗？" 老板："不行，这是命令。"
奖励
领导说："你要有主人翁精神。" 我问："那我能分股份吗？" 领导说："你想多了。"
精神
外包程序员对老板说："这个项目需要加钱。" 老板问："为什么？" 程序员回答："因为需求里没写要测试。"
加钱
客户问外包公司："你们写的代码有bug吗？" 外包公司回答："没有，那是隐藏功能。"
隐藏
外包员工离职时对同事说："我把代码注释写得很详细了。" 同事打开一看："此处有bug，但我不会修。"
注释
老板问外包团队："为什么项目延期了？" 团队回答："因为甲方没说要按时完成。"
延期
外包程序员对测试说："这个bug不用修。" 测试问："为什么？" 程序员回答："因为用户根本不会点这个按钮。"
按钮
体测跑1000米时，同学问我：“你怎么跑这么慢？” 我回答：“我在保存体力，等最后冲刺。” 结果他回头一看：“可这是最后一圈了！”
跑步
体测做引体向上，老师问：“你怎么一个都做不起来？” 我答：“老师，我这是地球引力太强了。”
力量
体测跳远时，我对同学说：“看我的！” 结果摔了个狗吃屎。同学说：“你这是跳远还是跳水？”
跳远
体测仰卧起坐，我做了三个就躺平了。老师问：“这就完了？” 我说：“老师，我这是节能模式。”
偷懒
体测前，同学问我：“你紧张吗？” 我说：“不紧张，反正成绩单上只会写‘及格’或‘不及格’，又不会写‘丢人’。”
心态
教练对学员说：“你开车的时候能不能别老盯着方向盘看？”学员回答：“那我看哪儿？”教练：“看路啊！”
驾校