家庭群里，婆婆转发了一条《好媳妇的十大标准》。我默默回复：“妈，这标准我仔细研究了，发现我属于‘特长生’——特别会气人那种。”婆婆秒回：“不，你是‘潜力股’，潜力就在于还没被我退货。”
调侃
朋友问：“你为什么总在雨天心情低落？”他回答：“我的潜意识可能觉得，连老天都在为我流泪。”朋友沉默片刻：“有没有可能，你只是忘了带伞？”
日常
催眠师对患者说：“现在你会想起童年最快乐的记忆。”患者突然大笑：“哈哈哈！我想起三岁时，趁我爸睡觉给他画了满脸胡子！”催眠师擦汗：“难怪你爸总说看你就有无名火。”
幽默
一位读者问村上春树：“您为什么总在跑步？”村上回答：“因为我想追上我的‘挪威的森林’。”
双关
莫言获奖后，朋友问他：“你现在最想做什么？”莫言答道：“我想‘丰乳肥臀’地吃一顿。”
双关
有人问J.K.罗琳：“您是如何写出《哈利·波特》的？”罗琳说：“我只是‘魔杖’一挥，故事就来了。”
双关
余华在签售会上被问到：“《活着》的灵感来自哪里？”他笑着说：“来自‘许三观卖血记’——毕竟灵感也得‘卖血’换钱。”
双关
马尔克斯的编辑催稿：“《百年孤独》还要写多久？”马尔克斯回答：“直到‘霍乱时期的爱情’结束——我的拖延症也是种‘霍乱’。”
双关
电梯里只有我和一个陌生人，他突然说：“我觉得电梯里有点挤。”我看了看空荡荡的四周，回他：“你是说气氛吗？”
双关
在电梯里遇到邻居，他盯着楼层按钮说：“这电梯上上下下的，真让人纠结。”我点头：“是啊，像极了我的股市账户。”
幽默
电梯里就我俩，他忽然开口：“你觉不觉得电梯是个很特别的空间？”我答：“特别，特别适合练习‘上升’思考。”
歧义
独自在电梯里，朋友发消息问：“在干嘛？”我回：“在享受一个人的‘提升’之旅。”
双关
电梯里遇到同事，他叹气：“最近工作总是卡在中间，不上不下。”我指指电梯显示屏：“巧了，这电梯刚才也这样。”
幽默
婆婆来家里住，我每天变着花样做饭。昨天她终于忍不住了，拉着我说：“闺女，咱家是不是要破产了？怎么连续一周都在吃‘试验品’？”我尴尬一笑：“妈，这叫创意料理，网上学的。”婆婆点点头：“哦，那下次‘创意’前，能先‘创’个能吃的吗？”
自嘲
和闺蜜吐槽婆婆管太宽，闺蜜说：“你这算啥？我婆婆连我老公每天穿什么颜色的袜子都要过问！”我立刻平衡了：“那你怎么应对？”闺蜜回：“我就夸她记性好，然后说‘妈，您儿子昨天的袜子颜色，您还记得吗？’她一愣，从此再也不提了。”
调侃
婆婆看着我的网购包裹堆成山，叹气说：“你们年轻人啊，就是不会过日子。”我赶紧接话：“妈，我这是在为家里做‘压力测试’，看柜子到底能承重多少。”婆婆笑了：“那测试结果呢？”我指指裂缝：“报告显示，柜子需要增援，而您儿子需要加班。”
解构
和婆婆一起看电视，女主角温柔地给婆婆捶腿。婆婆瞥我一眼：“看看人家。”我立刻撸起袖子：“妈，我专业不一样，我给您表演个‘徒手拆快递’吧，速度堪比光速！”婆婆摆摆手：“算了，你还是坐着吧，我怕你顺手把沙发拆了。”
自嘲
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保说：“抱歉，我们这里不提供那种酒。”巫师耸耸肩：“好吧，那给我一杯普通的威士忌，然后我自己来点着它。”
奇幻
巨龙对骑士说：“你凭什么认为你能打败我？”骑士回答：“因为我带了屠龙宝刀！”巨龙看了看他手里生锈的短刀，疑惑地问：“这就是屠龙宝刀？”骑士说：“不，这是用来吸引你注意力的。我真正的武器是我背包里的税务官——你上次抢的宝藏还没申报呢！”
奇幻
精灵对矮人说：“你们矮人为什么总是这么暴躁？”矮人吼道：“因为我们住在地下，整天挖矿，还总被你们这些尖耳朵说教！”精灵想了想说：“有道理。那我们来玩个游戏放松一下怎么样？”矮人问：“什么游戏？”精灵说：“看谁先忍住不对着对方翻白眼。”
奇幻
一个吸血鬼走进血库，对护士说：“我想捐血。”护士惊讶地说：“你确定？这可不常见。”吸血鬼点点头：“是的，我最近手头有点紧，听说这里可以换点钱。”
奇幻
法师的猫走丢了，他焦急地对占卜师说：“快帮我算算我的猫在哪儿！”占卜师盯着水晶球看了半天，缓缓说道：“它在一个有很多毛线球、阳光充足，并且你永远找不到的地方。”法师恍然大悟：“你是说……我的法师塔的二楼？”
奇幻
病人：“医生，我最近总觉得我是一台冰箱。” 医生：“那你先冷静一下。” 病人：“不，我是说真的，我一打开门灯就亮，里面还有鸡蛋和剩菜。” 医生：“那你有制冷功能吗？” 病人：“有，我老婆说我心挺冷的。”
荒诞
A：“我昨天预约了心理医生。” B：“为什么？” A：“因为我的猫总在和我讨论 existential crisis。” B：“它具体说什么？” A：“它盯着空食盆说：‘这一切的意义是什么？’ 然后我回答：‘可能是让你提醒我开罐头。’”
荒诞
顾客：“这杯咖啡喝起来像泥土。” 店员：“是的，这是我们新推出的‘盆栽拿铁’，顶部还撒了奥利奥碎模拟肥料。” 顾客：“那这根吸管为什么是绿色的？” 店员：“那是吸管草，为了营造完整的生态系统体验。”
荒诞
儿子：“爸，为什么太阳每天都要下山？” 父亲：“因为它要回家更新系统，不然第二天亮度会出bug。” 儿子：“那月亮呢？” 父亲：“月亮是它的夜间测试版本，所以经常有阴影和环形山这种未修复的漏洞。”
荒诞
同事A：“我昨晚梦见自己是一袋薯片。” 同事B：“然后呢？” 同事A：“然后我老婆半夜饿醒了，盯着我看了很久。” 同事B：“她吃了吗？” 同事A：“没有，她说我是原味的，而她想要番茄味。”
荒诞
小明问禅师：“大师，什么是觉醒？”禅师指了指远处的山，小明恍然大悟：“您是说觉醒就像登山，需要不断攀登？”禅师摇摇头：“我是说，你该醒醒了，那是景区出口，再不走就关门了。”
幽默
程序员对妻子说：“昨晚我梦见自己终于觉醒了超能力！”妻子好奇：“什么超能力？”程序员答：“我对着bug喊‘消失吧’，它就真的消失了。”妻子沉默片刻：“那你醒了吗？”程序员叹气：“醒了，发现那只是个梦，bug还在。”
搞笑
顾客对算命先生说：“我最近总感觉要觉醒了，但说不清是什么。”算命先生闭眼掐指：“天机显示，你的觉醒时刻是——”顾客屏住呼吸，算命先生睁眼：“明天早上七点，闹钟响的时候。”
讽刺
老师问学生：“谁能用‘觉醒’造句？”小明举手：“我爸爸每天都说‘我要觉醒，不再熬夜’，但每到半夜，他都会突然觉醒——原来手机还没刷完。”
生活