魔术师对观众说：“我能瞬间变装。”说完他转身，再转回来时外套反穿了。观众大喊：“这算啥变装！”魔术师说：“急啥，拉链卡住了。”
表演
妻子问：“为什么单元剧里侦探破案总不超过一集？”丈夫答：“因为第二集编剧就想不出新案子了。”
搞笑
演员吐槽：“拍单元剧像打零工，这周演医生，下周演罪犯。”导演说：“多好，省得你入戏太深走不出来。”
讽刺
小明问爸爸：“单元剧和连续剧有什么区别？”爸爸说：“单元剧像快餐，吃完就忘；连续剧像剩菜，总在冰箱里占地方。”
比喻
看到好友QQ签名写着：“人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。”我评论：“那万一同时挂呢？”他回复：“那就是缘分。”
生活
QQ签名：“减肥中，饿得看谁都像鸡腿。”朋友留言：“那你看到镜子里的自己像什么？”回复：“像两个鸡腿。”
幽默
某人QQ签名：“假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。”下面评论：“你赢了。”
网络
好友QQ签名：“为什么暑假比寒假长？”答案：“因为热胀冷缩。”我回复：“那作业怎么不缩？”
学生
看到一条QQ签名：“上帝给你关上一扇门，总会为你打开一扇窗。”我在下面问：“那为什么我家卫生间没窗？”他回：“因为上帝想让你闻闻人生的味道。”
哲理
股市大跌，股民老王很郁闷。同事问他：“老王，最近股票炒得怎么样？”老王叹了口气说：“别提了，比离婚还惨，资产损失了一半，但老婆还在。”
亏损
一位股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外树上的鸟巢。股民恍然大悟：“大师，您是让我像鸟儿一样，高瞻远瞩，耐心等待？”禅师摇摇头说：“我的意思是，巢都跌没了，你还在瞎操心啥？”
套牢
妻子问丈夫：“为什么你总说‘炒股有风险，入市需谨慎’？”丈夫回答：“因为每次我买哪只股票，你都要问‘这只股票能涨吗’，我这是在提前免责。”
风险
股市连续上涨，新股民小李兴奋地对朋友说：“我买的股票终于解套了！”朋友问：“你什么时候买的？”小李回答：“今天早上。”
新手
一位老股民教育儿子：“儿子，你要记住，股市里最重要的就是‘止损’。”儿子问：“爸爸，那你为什么每次都不止损？”老股民沉默了一会儿说：“因为我是你爸爸，不是你儿子。”
教训
小明问爸爸：“爸爸，什么是变装？”爸爸想了想说：“就像你妈妈，出门前是睡衣大妈，出门后是旗袍女王。”
家庭
朋友聚会，小李说：“我昨天变装去超市，没人认出我。”老王问：“你怎么变的？”小李答：“我戴了口罩。”
生活
妻子对丈夫说：“我变装考验一下你的忠诚。”丈夫下班回家，看到“陌生美女”便说：“请出去，我老婆马上回来了。”妻子揭下面具说：“算你过关。”丈夫擦汗：“幸好我认出你的拖鞋了。”
夫妻
化妆师对顾客说：“您变装后保证亲妈都认不出。”两小时后，顾客照镜子惊呼：“这是我吗？”化妆师点头。这时顾客手机响，传来妈妈的声音：“闺女，你自拍发我干嘛？”
职业
暗恋一个女生很久了，今天终于鼓起勇气问她：“你喜欢什么样的男生？”她说：“投缘的。”我丧气地说：“头扁一点不行吗？”
情感
我暗恋的女生对我说：“我喜欢打篮球的男生。”于是我苦练了三个月篮球，然后去找她。她惊讶地说：“你怎么晒这么黑？”我说：“因为我每天都在篮球场练球。”她说：“可我喜欢的是打篮球很帅的男生，不是挖煤的。”
误会
暗恋同桌，偷偷在她笔记本上写：“我喜欢你。”第二天发现她回复：“我也喜欢你。”我激动不已，结果她接着说：“我指的是我也喜欢我自己，你谁啊？”
尴尬
我对暗恋的男生说：“我昨天梦见你了。”他问：“梦到我什么了？”我说：“梦到你给我发消息说你也喜欢我。”他沉默了一会儿说：“那你这个梦，可能有点延迟。”
无奈
暗恋公司女同事，每天给她带早餐。今天她终于问我：“你为什么对我这么好？”我鼓起勇气说：“因为我喜欢你。”她愣了一下说：“可我已经结婚了。”我赶紧说：“没关系，我可以等。”她说：“等我离婚？”我说：“不，等你老公给我带早餐。”
反转
一位纪录片导演在拍摄企鹅，他对着镜头说：“看，它们在冰面上蹒跚而行，多么艰难。” 这时，一只企鹅滑倒了，导演立刻补充：“但有时，生活也会给你一个意外的幽默镜头。”
动物
儿子问爸爸：“爸爸，为什么纪录片里狮子追羚羊的时候，摄影师不上去帮忙？” 爸爸回答：“因为纪录片的旁白说，‘这是大自然残酷的生存法则’。”
自然
观众看完一部关于植物的纪录片后感叹：“这片子拍得真好，就是节奏太慢了。” 朋友回答：“毕竟主角是棵树，你还能指望它跑来跑去吗？”
植物
导演对摄影师说：“快拍那只熊！我们要记录它最真实的生活。” 这时熊突然开始翻垃圾桶，导演无奈地说：“好吧，这也是真实的一部分。”
动物
妻子问：“你为什么总看历史纪录片？” 丈夫回答：“因为我想知道，在没有智能手机的年代，人们是怎么打发时间的。”
生活