某人QQ签名：“假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。”下面评论：“你赢了。”
网络
音乐老师问学生：“你为什么把钢琴键涂成不同的颜色？”学生回答：“这样我就能按颜色弹了，红的键弹do，蓝的键弹re……”老师无奈：“可钢琴本来就是黑白键啊！”学生说：“但我觉得彩色更有艺术感。”
艺术
雕塑家对朋友炫耀自己的新作品：“看，这尊雕像我花了整整一年！”朋友端详半天说：“可它为什么没有手臂？”雕塑家严肃地说：“这叫‘残缺美’，留给观众想象空间。”朋友恍然大悟：“所以你去年说摔坏的那块石膏其实是故意的？”
艺术
画廊老板向顾客推销一幅画：“这幅画的特点是，无论从哪个角度看，画中人的眼睛都盯着你。”顾客看了半天说：“可画里是只猫啊。”老板镇定地说：“所以更显艺术神秘。”
艺术
程序员A说：“我昨晚梦见自己掉进了一个牛角尖，一直在纠结一个分号该不该写。” 程序员B回答：“那你最后写了吗？” A说：“没写，然后编译器在梦里追了我一晚上。”
自嘲
一个数学家对朋友说：“我最近钻进了牛角尖，总在想为什么1+1等于2。” 朋友笑道：“那你得出什么结论了？” 数学家说：“结论就是，我可能需要换个课题，比如研究一下为什么我的头发越来越少了。”
调侃
同事问：“你怎么总是钻牛角尖，非要把PPT的字体调得完全对齐？” 我回答：“你不懂，这叫‘像素级强迫症’，是我们设计师缓解压力的独特方式。”
解构
两个科研狗聊天，甲说：“我实验又失败了，感觉钻进了死胡同。” 乙说：“你这不算啥，我导师说我是在‘牛角尖里盖别墅’，打算长期驻扎了。”
自嘲
健身房里，一个人对着镜子反复调整杠铃片的位置。教练过来问：“你在干嘛？” 他说：“别打扰我，我正在攻克‘左右重量必须绝对对称’这个学术难题，这是我们强迫症群体的日常修行。”
调侃
单元剧导演对编剧说：“这集剧情太拖沓了，观众会睡着的。”编剧回答：“放心，下集是独立故事，他们睡醒就当新剧看。”
幽默
观众抱怨：“这单元剧每集都换主角，我脸盲症要犯了。”朋友回道：“那你把它当连续剧看，假装是同一个人整容了。”
调侃
妻子问：“为什么单元剧里侦探破案总不超过一集？”丈夫答：“因为第二集编剧就想不出新案子了。”
搞笑
演员吐槽：“拍单元剧像打零工，这周演医生，下周演罪犯。”导演说：“多好，省得你入戏太深走不出来。”
讽刺
小明问爸爸：“单元剧和连续剧有什么区别？”爸爸说：“单元剧像快餐，吃完就忘；连续剧像剩菜，总在冰箱里占地方。”
比喻
看到好友QQ签名写着：“人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。”我评论：“那万一同时挂呢？”他回复：“那就是缘分。”
生活
QQ签名：“减肥中，饿得看谁都像鸡腿。”朋友留言：“那你看到镜子里的自己像什么？”回复：“像两个鸡腿。”
幽默
好友QQ签名：“为什么暑假比寒假长？”答案：“因为热胀冷缩。”我回复：“那作业怎么不缩？”
学生
看到一条QQ签名：“上帝给你关上一扇门，总会为你打开一扇窗。”我在下面问：“那为什么我家卫生间没窗？”他回：“因为上帝想让你闻闻人生的味道。”
哲理
股市大跌，股民老王很郁闷。同事问他：“老王，最近股票炒得怎么样？”老王叹了口气说：“别提了，比离婚还惨，资产损失了一半，但老婆还在。”
亏损
一位股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外树上的鸟巢。股民恍然大悟：“大师，您是让我像鸟儿一样，高瞻远瞩，耐心等待？”禅师摇摇头说：“我的意思是，巢都跌没了，你还在瞎操心啥？”
套牢
妻子问丈夫：“为什么你总说‘炒股有风险，入市需谨慎’？”丈夫回答：“因为每次我买哪只股票，你都要问‘这只股票能涨吗’，我这是在提前免责。”
风险
股市连续上涨，新股民小李兴奋地对朋友说：“我买的股票终于解套了！”朋友问：“你什么时候买的？”小李回答：“今天早上。”
新手
一位老股民教育儿子：“儿子，你要记住，股市里最重要的就是‘止损’。”儿子问：“爸爸，那你为什么每次都不止损？”老股民沉默了一会儿说：“因为我是你爸爸，不是你儿子。”
教训
小明问爸爸：“爸爸，什么是变装？”爸爸想了想说：“就像你妈妈，出门前是睡衣大妈，出门后是旗袍女王。”
家庭
朋友聚会，小李说：“我昨天变装去超市，没人认出我。”老王问：“你怎么变的？”小李答：“我戴了口罩。”
生活
魔术师对观众说：“我能瞬间变装。”说完他转身，再转回来时外套反穿了。观众大喊：“这算啥变装！”魔术师说：“急啥，拉链卡住了。”
表演
妻子对丈夫说：“我变装考验一下你的忠诚。”丈夫下班回家，看到“陌生美女”便说：“请出去，我老婆马上回来了。”妻子揭下面具说：“算你过关。”丈夫擦汗：“幸好我认出你的拖鞋了。”
夫妻
化妆师对顾客说：“您变装后保证亲妈都认不出。”两小时后，顾客照镜子惊呼：“这是我吗？”化妆师点头。这时顾客手机响，传来妈妈的声音：“闺女，你自拍发我干嘛？”
职业
暗恋一个女生很久了，今天终于鼓起勇气问她：“你喜欢什么样的男生？”她说：“投缘的。”我丧气地说：“头扁一点不行吗？”
情感
我暗恋的女生对我说：“我喜欢打篮球的男生。”于是我苦练了三个月篮球，然后去找她。她惊讶地说：“你怎么晒这么黑？”我说：“因为我每天都在篮球场练球。”她说：“可我喜欢的是打篮球很帅的男生，不是挖煤的。”
误会
暗恋同桌，偷偷在她笔记本上写：“我喜欢你。”第二天发现她回复：“我也喜欢你。”我激动不已，结果她接着说：“我指的是我也喜欢我自己，你谁啊？”
尴尬