潜艇里的士兵对指挥官说：“报告！声纳显示前方有巨大生物！”指挥官淡定地说：“别慌，那是我上周扔的皮鞋。”
军事
小明：“妈，我这次考试全班第一！” 妈妈：“太好了！奖励你玩一小时游戏。” 小明：“其实……我是倒数第一，但游戏里我排第一。”
游戏
玩家：“客服，我游戏里老婆跟别人跑了！” 客服：“请提供账号信息，我们核实处理。” 玩家：“不用了，那是我现实老婆，她刚把我游戏装备全卖了。”
游戏
儿子：“爸爸，为什么你总说打游戏没出息？” 爸爸：“因为我打游戏二十年，现在只能给你买游戏机。” 儿子：“可你是游戏公司老板啊！”
游戏
队友：“你玩得这么菜，是不是小学生？” 我：“不是，我是老师。” 队友：“老师还这么菜？” 我：“我是教数学的，刚没收了你的手机。”
游戏
同事问我：“为什么你总说‘我没事’？” 我回答：“因为‘理性崩’了，但‘报告’必须显示一切正常。”
社畜
朋友说：“你周末加班表情怎么这么安详？” 我答：“‘理性崩’完了，现在运行的是‘行尸走肉’模式。”
自嘲
看到工资条时我喃喃自语：“‘理性崩’触发条件：收入与工作量匹配度低于1%。”
社畜
我对镜子说：“今天也要加油哦。” 镜子沉默后显示：“错误：理性模块已停止响应。”
自嘲
同事提醒：“你键盘敲得太用力了。” 我回答：“没事，这是‘理性崩’后的物理输出端口在泄压。”
社畜
新手司机倒车入库，半天没进去。教练下车指挥：“往左打方向！好！回正！倒！停！”车终于停好。教练擦了把汗说：“不错，就是压到我脚了。”司机大惊：“您怎么不早说？”教练：“没事，你停的是我的车。”
停车
妻子指挥丈夫停车：“往后倒，倒，倒……停！”丈夫停下车，妻子说：“完美，离后车只有一厘米！”丈夫得意地回头一看，后车司机摇下车窗喊道：“哥们，你把我车头保险杠撞瘪了，还指挥得挺带劲？”
指挥
新手在狭窄车位折腾半小时，一位大爷看不过去，亲自上车一把停好。新手感激道：“您一定是老司机！”大爷摆摆手：“不，我是这车位后面那面墙的主人，看你再倒下去，我墙就保不住了。”
帮忙
学员考科目二，侧方停车后系统提示：“停车到位，但请下车查看。”学员下车一看，车完全停在另一个空车位里，考官无奈地说：“你停得挺好，就是停错了考场。”
考试
朋友教我停车：“看见那个垃圾桶了吗？对齐它就行。”我小心翼翼对齐停好。朋友点点头：“嗯，现在下车去把垃圾桶搬回原位吧，你刚才把它撞到五米外去了。”
对齐
两条深海鱼在聊天，一条问另一条：“海水压力这么大，你怎么还这么开心？”另一条回答：“因为我有抗压能力啊！”
动物
深海探险家对着镜头激动地说：“快看！我发现了万米海沟里的古生物化石！”摄影师小声提醒：“那是你昨天掉的汉堡。”
探险
水母问章鱼：“为什么深海动物都长得这么随意？”章鱼挥舞着触手说：“这里又没镜子，谁在乎长相？”
动物
潜水员在海底遇到一条会说话的鱼，鱼说：“能帮我拍张照吗？我要证明给浅海的朋友看这里真的有Wi-Fi信号。”
科技
电梯里只有我和老板，我盯着楼层数字，他突然说：“你好像很紧张。”我脱口而出：“没有，我只是在练习如何与我的房贷一起安静地待着。”
自嘲
和陌生人在电梯里，他突然打了个喷嚏，我下意识说：“保重。”他回：“你也是，毕竟这密闭空间里，我的尴尬和你的尴尬正在交叉感染。”
调侃
电梯里遇到同事，他小声说：“这沉默像极了周一早会。”我点头：“但这里至少没人让我们‘简单说两句’。”
解压
独自乘电梯时，镜子里的自己对我说：“今天也是努力扮演正常人的一天吧？”我回：“嘘，别拆穿，这段监控会被保存30天呢。”
自嘲
电梯里进来一位邻居，我俩同时掏出手机假装忙碌。他忽然嘀咕：“咱俩这演技，放国产剧里活不过一集。”我接话：“是啊，连个内心独白BGM都没有。”
调侃
学渣考试时，对旁边的学霸说：“第三题选什么？”学霸没理他。学渣又写纸条问：“第四题呢？”学霸还是没理。考完后，学霸对学渣说：“你怎么不问我第五题？”学渣说：“我第五题会做。”
考试
老师问学渣：“你这次考试怎么又考了零分？”学渣回答：“老师，我这是为了防止有人抄袭我的答案，我故意全写错的。”
课堂
学渣对学霸说：“我昨晚梦见期末考试了。”学霸问：“然后呢？”学渣说：“然后我就吓醒了，发现真的在考试。”
考试
学渣上课睡觉，老师把他叫醒说：“你为什么睡觉？”学渣揉揉眼睛说：“我没睡觉，我在思考您刚才讲的问题。”老师问：“那你思考出什么了？”学渣回答：“我思考出，您讲得太深奥了，我需要闭目养神才能理解。”
课堂
学渣问学霸：“你怎么做到每次考试都考满分的？”学霸说：“我每天学习到凌晨两点。”学渣恍然大悟：“哦，原来是因为我睡得早。”
对比
老板问员工：“你期望的月薪是多少？”员工说：“一万五。”老板说：“我给你两万。”员工惊喜：“真的吗？”老板说：“嗯，一万五是基本工资，五千是每个月加班费。”
职场
面试官问：“你上一份工作月薪多少？”求职者答：“三千。”面试官说：“我们给你六千。”求职者高兴地说：“太好了！”面试官接着说：“不过要分成三份发，一份给你，一份给你老婆，一份给你妈，免得你乱花。”
面试