朋友A：“我工资低得只能喝西北风。”朋友B：“那考你个脑筋急转弯，西北风喝多了会变成什么？”A：“超人？”B：“不，是‘穷开心’，因为喝饱了就不用吃饭了。”
调侃
年轻人收到电话费账单，看到一笔“时空通话费”。他打给客服：“这是什么新型诈骗吗？”客服解释：“先生，根据记录，您上周二下午3点，曾对着手机大喊‘告诉过去的我别学会计！’我们的新系统捕捉到了这条跨时空通信请求，并已尝试为您发送。”年轻人哭笑不得：“那成功了吗？”客服：“成功了。所以您还需要支付‘过去自我拒听信息修改费’。”
账单
男人热得满头大汗，对朋友说：“我准备给太阳写封投诉信。”朋友问：“投诉什么？”男人说：“投诉它工作太积极，而且从不请假。”
荒诞
男人热得受不了，对空调说：“我命令你立刻制冷！”空调没反应。他转身对电风扇说：“你被提拔了，现在由你接替它的工作。”
离谱
男人热得直喘气，对云朵大喊：“你能不能敬业一点？遮太阳是你的本职工作！”云朵飘走了。他点点头：“看来是去找HR谈离职了。”
搞笑
男人热得发晕，对冰箱说：“我决定搬进去和你同居。”冰箱嗡嗡响。他严肃地说：“放心，我会分摊电费的。”
幽默
男人热得瘫在沙发上，对遥控器说：“立刻给我播放下雪的电影，这是紧急降温预案。”遥控器没动。他叹气：“看来应急预案没通过审批。”
滑稽
程序员小王连续加班一周，直接睡在公司。早上老板看到他说：“小王，你昨晚又没回家？”小王迷迷糊糊回答：“老板，我这不是响应公司号召，把公司当家嘛！”老板点点头：“那好，这个月水电费从你工资里扣。”
职场
同事问小李：“听说你最近住公司了？”小李叹气：“是啊，我老婆说我和电脑过日子更合适。”同事追问：“那你怎么办？”小李指指行军床：“我告诉她，我已经给电脑买了张双人床。”
生活
新员工看到前辈在会议室打地铺，好奇地问：“您这是体验生活吗？”前辈幽幽道：“不，我在验证一个真理——住公司并不能升职加薪，但一定能省房租。”
职场
妻子打电话给住公司的丈夫：“你心里还有这个家吗？”丈夫赶紧表忠心：“当然有！我连公司WiFi密码都设成‘老婆大人万岁’了。”妻子沉默三秒：“那你猜猜，我现在为什么能连上你的热点？”
家庭
老板晨会时表扬：“小张连续住公司三天，大家要学习这种奉献精神！”小张突然举手：“老板，能先学习一下怎么开浴室热水吗？我三天没洗澡了。”
职场
小王抱怨工资低，老板说：“这样，我给你出个脑筋急转弯，答对了就涨工资。什么东西越洗越脏？”小王答：“水！”老板摇头：“错，是工资卡，越洗（细）看余额越脏（心凉）。”
职场
员工问老板：“为什么我工资这么低？”老板说：“考你个冷笑话混合题——为什么工资和风筝很像？”员工摇头，老板答：“因为都在‘线’上，而且一松手就没了。”
讽刺
同事A：“工资低得我天天吃土。”同事B：“那我考考你，什么土最贵？”A：“稀土？”B：“不，是‘工资入不敷出’时吃的土，因为心更痛。”
生活
经理对抱怨工资的员工说：“来个混合笑话——为什么工资像冷笑话？”员工不解，经理答：“因为说出来别人都觉得冷，而且你听完一点也笑不出来。”
职场
一只章鱼爱上了潜水员，它用八条手臂紧紧缠住对方，并对着惊慌的潜水员说：“别怕，我只是想给你一个全方位的拥抱。现在，请把你氧气面罩上的那个陌生人的指纹擦掉。”
占有欲
松鼠把整个公园的松果都堆到了自己树下，并对试图捡松果的鸽子严肃声明：“这里的每一颗都属于我！你翅膀扇动的风，让我怀疑你想偷走它们的气息。”
占有欲
一只企鹅把伴侣看得死死的，连其他企鹅靠近冰面都要管。它对着伴侣嚷嚷：“你刚才和那只路过的海豹对视了0.5秒！现在，立刻，马上，把你视线里它的倒影用鳍抹掉！”
占有欲
园丁鸟用偷来的发卡和瓶盖装饰爱巢，它拦住路过的雌鸟，指着巢里一件亮晶晶的东西质问：“这个蓝色纽扣，我昨天数的时候是37个，今天为什么只剩36个了？你是不是偷偷在心里想着隔壁巢的那片碎玻璃？”
占有欲
一只寄居蟹霸占了一个巨大的海螺壳，它堵在门口对想借宿的小鱼说：“这个壳和我灵魂的形状完美契合。你游过去时带起的水流，已经构成了非法入侵的意图。”
占有欲
限行第一天，小明骑自行车上班，路上遇到堵车，他得意地对旁边司机说：“看，还是我快吧！”司机摇下车窗说：“你嘚瑟啥？我这是去上班，你是去还共享单车吧！”
出行
妻子对丈夫说：“今天限行，你车开不了，我开车送你吧。”丈夫感动地说：“你真好！”妻子接着说：“顺便送我到商场，你走回来就行，就当锻炼了。”
夫妻
限行日，老王打车，司机问：“您去哪？”老王说：“跟着前面那辆奔驰。”司机疑惑：“您认识？”老王说：“那是我老婆，今天限行，我看看她开车去接谁。”
猜疑
交警拦住一辆限行车辆，司机急忙解释：“警察同志，我记错日子了！”交警说：“今天周五，尾号5和0限行，你尾号是5。”司机一拍脑袋：“哎呀，我以为今天是周四，我过糊涂了！”交警说：“昨天才是周四。”司机更懵了：“那今天到底是周几？”
糊涂
限行日，同事拼车，路上聊天。小李说：“我老婆总嫌我开车慢。”小张接话：“我老婆总嫌我开车快。”司机老王幽幽地说：“你俩都知足吧，我老婆坐我车，只重复一句话。”两人问：“啥话？”老王说：“‘前面有车！’”
驾驶
一人去修车，师傅检查后说：“你这车除了喇叭不响，其他哪儿都响。”车主回道：“那它还挺有礼貌，知道按喇叭吵人。”
破车
朋友指着他的旧车说：“我这车有个优点，防盗。”我问：“装了高级锁？”他说：“不，它昨天坏在路边，今天小偷给推回来了，还留了张纸条：‘老大，下次偷辆能动的。’”
破车
路人问：“你这车发动机声音怎么像拖拉机？”车主摇下车窗喊：“因为它觉得前面有田！”
破车
儿子说：“爸爸，咱家车为什么下雨天漏水？”爸爸答：“它想给自己洗澡，但忘了关天窗。”
破车
同事抱怨：“我的破车一加速就全身发抖。”我笑道：“那不是发抖，是它第一次跑这么快，太兴奋了。”
破车