男人热得直喘气，对云朵大喊：“你能不能敬业一点？遮太阳是你的本职工作！”云朵飘走了。他点点头：“看来是去找HR谈离职了。”
搞笑
一只蜜獾刚下飞机，在知乎写道：“谢邀，人在非洲，刚下小飞机。隔壁座狮子问我为什么不怕他，我说‘哥们儿，我在知乎动物版块有十万粉丝，你动我一下试试？我立马写篇《论大型猫科动物的社交礼仪缺失》上热门’。”
嚣张
一只考拉刚下飞机，在知乎发帖：“谢邀，人在澳洲，刚下长途航班。海关官员问我是不是携带了违禁桉树叶，我揉了揉黑眼圈说‘这是提神用的，你们人类喝咖啡不也这样？要不您先给我办个精神类药物特许携带证？’。”
嗜睡
考古队现充在发掘现场对队员说：“大家注意，这个陶罐是西汉的，别用现代水杯碰它！”队员反问：“队长，那您手里的星巴克……”队长淡定道：“这是考古专用容器，上面有‘西汉出土’的贴纸。”
纸性恋暴击患者去看医生，医生问：“你最近有什么症状？” 患者说：“我看到纸就心跳加速，尤其是A4纸。” 医生在病历上写诊断，患者突然抢过病历本大喊：“别用圆珠笔！它会伤害纸的！”
幽默
纸性恋暴击者向朋友哭诉：“我失恋了。” 朋友问：“对方是谁？” 答：“是一张卫生纸，它说我们注定只能擦肩而过。”
搞笑
纸性恋暴击者去图书馆，管理员提醒：“请勿折叠书籍。” 他立刻反驳：“你怎么能说出如此残忍的话？纸会痛的！”
讽刺
纸性恋暴击者约会，对方问：“你喜欢我什么？” 他深情地说：“你的皮肤像宣纸一样光滑，让我想用毛笔写一首诗。” 对方转身就走：“我是打印纸，我们不合适。”
荒诞
纸性恋暴击者看到有人撕纸，冲上去制止：“住手！你这是暴力行为！” 对方愣住：“我在拆快递。” 他痛心疾首：“那也不能对纸这么粗鲁，它曾经是棵树啊！”
滑稽
我收到一张巨额电费账单，立刻打电话给电力公司：“你们是不是搞错了？我一个人住，怎么可能一个月用掉两千度电？”客服查了查，平静地回答：“先生，我们没搞错。记录显示，您上个月每天半夜都开着所有房间的灯和空调，还同时运行三台烤箱。”我愣住了：“可那段时间我在国外度假啊！”客服沉默了几秒，说：“那……您可能需要换个智能门锁了。”
账单
丈夫拿着信用卡账单质问妻子：“这笔5000块的‘情绪稳定费’是什么？你背着我找心理医生了？”妻子摇摇头：“不，那是上个月每次你想吵架时，我为了保持安静，给你买的游戏、球鞋和烧烤的钱。”丈夫顿时笑了：“哦，那这钱花得值……等等，下面这笔20000块的‘情绪爆发费’又是什么？！”妻子淡定地说：“哦，那是我给自己买的包。因为上个月最后一天，我实在憋不住了。”
账单
病人看着医院的账单很震惊：“我只是感冒，为什么会有‘外星生物检测费’？”医生推了推眼镜：“这是最新科技，我们怀疑您的症状可能由外星微生物引起。”病人更疑惑了：“那检测结果呢？”医生指着账单底部一行小字：“结果显示为地球常见病毒。但检测费不退，谢谢惠顾。”
账单
老王收到水费单，发现金额是平时的十倍。他冲进水务局大喊：“我家就两口人，怎么可能用掉一百吨水？！”工作人员调出数据：“显示您家上个月持续24小时有大量用水，特别是凌晨三点。”老王突然想起什么，一拍脑袋：“啊！是我那智能马桶，它半夜自动启动了‘热带雨林清洁模式’，还连着冲了三十天……因为我忘了关掉度假模式。”
账单
年轻人收到电话费账单，看到一笔“时空通话费”。他打给客服：“这是什么新型诈骗吗？”客服解释：“先生，根据记录，您上周二下午3点，曾对着手机大喊‘告诉过去的我别学会计！’我们的新系统捕捉到了这条跨时空通信请求，并已尝试为您发送。”年轻人哭笑不得：“那成功了吗？”客服：“成功了。所以您还需要支付‘过去自我拒听信息修改费’。”
账单
男人热得满头大汗，对朋友说：“我准备给太阳写封投诉信。”朋友问：“投诉什么？”男人说：“投诉它工作太积极，而且从不请假。”
荒诞
男人热得受不了，对空调说：“我命令你立刻制冷！”空调没反应。他转身对电风扇说：“你被提拔了，现在由你接替它的工作。”
离谱
男人热得发晕，对冰箱说：“我决定搬进去和你同居。”冰箱嗡嗡响。他严肃地说：“放心，我会分摊电费的。”
幽默
男人热得瘫在沙发上，对遥控器说：“立刻给我播放下雪的电影，这是紧急降温预案。”遥控器没动。他叹气：“看来应急预案没通过审批。”
滑稽
程序员小王连续加班一周，直接睡在公司。早上老板看到他说：“小王，你昨晚又没回家？”小王迷迷糊糊回答：“老板，我这不是响应公司号召，把公司当家嘛！”老板点点头：“那好，这个月水电费从你工资里扣。”
职场
同事问小李：“听说你最近住公司了？”小李叹气：“是啊，我老婆说我和电脑过日子更合适。”同事追问：“那你怎么办？”小李指指行军床：“我告诉她，我已经给电脑买了张双人床。”
生活
新员工看到前辈在会议室打地铺，好奇地问：“您这是体验生活吗？”前辈幽幽道：“不，我在验证一个真理——住公司并不能升职加薪，但一定能省房租。”
职场
妻子打电话给住公司的丈夫：“你心里还有这个家吗？”丈夫赶紧表忠心：“当然有！我连公司WiFi密码都设成‘老婆大人万岁’了。”妻子沉默三秒：“那你猜猜，我现在为什么能连上你的热点？”
家庭
老板晨会时表扬：“小张连续住公司三天，大家要学习这种奉献精神！”小张突然举手：“老板，能先学习一下怎么开浴室热水吗？我三天没洗澡了。”
职场
小王抱怨工资低，老板说：“这样，我给你出个脑筋急转弯，答对了就涨工资。什么东西越洗越脏？”小王答：“水！”老板摇头：“错，是工资卡，越洗（细）看余额越脏（心凉）。”
职场
员工问老板：“为什么我工资这么低？”老板说：“考你个冷笑话混合题——为什么工资和风筝很像？”员工摇头，老板答：“因为都在‘线’上，而且一松手就没了。”
讽刺
同事A：“工资低得我天天吃土。”同事B：“那我考考你，什么土最贵？”A：“稀土？”B：“不，是‘工资入不敷出’时吃的土，因为心更痛。”
生活
经理对抱怨工资的员工说：“来个混合笑话——为什么工资像冷笑话？”员工不解，经理答：“因为说出来别人都觉得冷，而且你听完一点也笑不出来。”
职场
朋友A：“我工资低得只能喝西北风。”朋友B：“那考你个脑筋急转弯，西北风喝多了会变成什么？”A：“超人？”B：“不，是‘穷开心’，因为喝饱了就不用吃饭了。”
调侃
一只章鱼爱上了潜水员，它用八条手臂紧紧缠住对方，并对着惊慌的潜水员说：“别怕，我只是想给你一个全方位的拥抱。现在，请把你氧气面罩上的那个陌生人的指纹擦掉。”
占有欲
松鼠把整个公园的松果都堆到了自己树下，并对试图捡松果的鸽子严肃声明：“这里的每一颗都属于我！你翅膀扇动的风，让我怀疑你想偷走它们的气息。”
占有欲
一只企鹅把伴侣看得死死的，连其他企鹅靠近冰面都要管。它对着伴侣嚷嚷：“你刚才和那只路过的海豹对视了0.5秒！现在，立刻，马上，把你视线里它的倒影用鳍抹掉！”
占有欲