看到一个情感博主写：“他说‘我爱你’，但聊天记录里搜索‘爱你’，结果只有‘你爱信不信’。”
情感
老婆生气地说：“你天天吃泡面，是不是觉得我做饭不好吃？”老公连忙解释：“绝对不是！泡面是备胎，你才是正餐。”老婆更生气了：“你还想有备胎？！”
夫妻
医生对病人说：“你胃不好，要少吃泡面。”病人问：“那什么时候能吃？”医生想了想：“比如当你穷得只剩下泡面的时候。”
健康
面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我特别擅长在深夜，用最少的钱，泡出最哲学的面。”面试官愣住：“具体是？”求职者说：“比如思考‘这碗面是现在吃，还是再泡三分钟’这种终极问题。”
职场
失业后，我去面试。面试官问：“你有什么特长？”我说：“我特别能省钱。”面试官问：“比如呢？”我说：“比如，我可以在家待着，一分钱不花。”
求职
朋友问我：“失业后，你每天怎么打发时间？”我说：“我给自己安排了一份工作。”朋友问：“什么工作？”我说：“找工作。”
生活
失业的老王去算命。算命先生说：“你四十岁之前会穷困潦倒。”老王眼睛一亮：“那四十岁之后呢？”算命先生说：“四十岁之后，你就习惯了。”
调侃
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“公司倒闭了。”面试官又问：“那你上上一家呢？”求职者答：“也倒闭了。”面试官惊讶：“你该不会是扫把星吧？”求职者说：“不，我是经济风向标。”
面试
失业的老李在公园发呆，一个小孩跑过来问：“叔叔，你怎么不上班？”老李说：“我在思考人生。”小孩说：“我爸爸说，失业的人才会整天思考人生。”
童言
一只树懒在咖啡店打工，客人催单时，它缓缓抬头说：“亲……爱……的……，急……什……么……，生……活……要……慢……慢……品……。”
治愈
企鹅开了家心理咨询室，它对来访的北极熊说：“你总说心里冷，但别忘了，我住南极也没暖气，咱们抱团取暖吧。”
治愈
水豚在温泉里泡澡，旁边的鸭子抱怨水太烫，水豚眯眼说：“别慌，我朋友都在我头上发呆呢，心静自然凉。”
治愈
一只蜗牛当快递员，顾客投诉送货太慢，它缩在壳里回复：“您的包裹正在享受旅程，就像人生，终点不重要，沿途的风景才治愈。”
治愈
考拉开了家冥想班，学员问它怎么静心，它抱着树干说：“像这样，找个依靠，然后……睡一觉，醒来世界都美好了。”
治愈
今天在微博上看到有人说：“我的人生就像微博，发出去的东西，过一会儿就没人记得了。” 下面有人评论：“不，你的人生更像被屏蔽的微博，根本没人看见。”
自嘲
刷到一条微博：“为什么周末过得这么快？” 热评第一：“因为周末没有上午。”
日常
微博上有人问：“用一句话证明你经常刷微博。” 最高赞回复：“我在微博吃完了所有的瓜，却依然过不好这一生。”
调侃
看到一条微博吐槽：“我妈说我整天玩手机，我说我在学习。她问学什么，我答：‘微博体修辞学。’”
家庭
甲：“最近‘尊嘟假嘟’好火，你知道是什么意思吗？”乙：“这是对真理的终极叩问，体现了后现代语境下对确定性消解的集体焦虑。”甲：“说人话。”乙：“就是问你‘真的假的’，但用嘟嘴表情包说的。”
网络
程序员A：“我宣布，从今天起我正式‘躺平’。”程序员B：“那你KPI怎么办？线上bug谁处理？”A：“所以我只是精神躺平，肉体还在‘内卷’。这叫赛博朋克式生存。”
职场
妈妈：“你整天‘YYDS’挂嘴边，到底什么意思？”儿子：“意为‘永恒的神圣’，常用于表达对超越性存在的礼赞。”妈妈：“说人话。”儿子：“就是‘永远滴神’，我夸你做饭好吃呢。”
家庭
老板：“这次项目必须‘拿捏’住客户。”员工：“请问是采用古典拿捏法，还是现代精准拿捏术？需要先解构客户的需求矩阵吗？”老板：“……就是让你搞定他。”
职场
历史老师：“如果穿越回唐朝，你怎么介绍‘绝绝子’？”学生：“此乃盛唐顶级赞叹语，意为‘绝世独立，子代无双’，李白夸杨贵妃时用的就是这词。”老师：“……你《长安十二时辰》看多了吧。”
穿越
朋友问我为什么怕狗，我说：“我不是怕狗，我只是在练习一种古老的东方武术——见狗就跑术。”
自嘲
看到狗我立刻绕道走，朋友笑我怂，我解释道：“这叫战略性撤退，我们怕狗协会的会规第一条就是——活着才能继续怕。”
调侃
我对狗主人说：“您家狗真可爱，但根据《怕狗人士社交礼仪》，我必须站在五米外进行夸赞。”
解构
我们怕狗党聚会，口号是：“我们可以被生活吓哭，但绝不能被狗追哭——虽然通常两者同时发生。”
群体
同事说狗能感知恐惧，我回答：“所以我一见到狗就微笑，假装很镇定，尽管内心在喊‘救命’，这属于我们怕狗族的专业表情管理。”
调侃
劫匪冲进银行，挥舞着菜刀大喊：“都别动！把钱交出来！”柜员冷静地指了指旁边的牌子：“先生，请先取号排队。”劫匪愣了一下，低头看了看手里的菜刀，嘀咕道：“这玩意儿现在也得取号？”
生活
厨师对着一把崭新的菜刀叹气：“唉，你连番茄都切不动。”菜刀在砧板上震了震，发出微弱的声音：“有没有可能……我是把冻肉刀？”
职业
妻子举着菜刀对丈夫吼：“你说！昨晚去哪了？”丈夫颤抖着指向刀身：“老婆，你仔细看……这刀印着‘超市赠品’，砍人都卷刃，我能怕它？”
家庭