一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这儿有鱼吗？”酒保回答：“没有，但你可以尝尝我们的薯条。”企鹅说：“算了，我老婆说了，不能跟陌生人吃油炸食品。”
动物拟人
一个英国人，一个法国人和一个俄国人在一起看一幅画，画的是亚当和夏娃在伊甸园里。英国人说：“他们肯定是英国人，你看这位绅士把自己的苹果分给女士。”法国人说：“不，他们是法国人，你看他们赤身裸体，多么浪漫。”俄国人说：“他们是俄国人，你看他们没穿什么衣服，几乎没什么可吃的，却还以为自己身处天堂。”
文化
一位中国学生问外教：“老师，你们西方人为什么总说‘Oh my God’，而中国人常说‘我的天’？”外教想了想说：“可能因为你们的历史太长，老天爷管事；我们的历史比较短，上帝刚上任。”
文化
德国人、日本人和美国人一起去酒吧。德国人点了一杯啤酒，喝完把杯子擦得干干净净放回原处。日本人点了清酒，喝完把杯子翻过来仔细检查底部。美国人点了可乐，喝完把杯子捏扁扔进垃圾桶，说：“在我们国家，一切都是可回收的。”
文化
一个意大利人对一个美国人说：“我们意大利有比萨斜塔，它已经倾斜了好几百年。”美国人回答：“那算什么，我们美国有华尔街，它让全世界倾斜了好几十年。”
文化
一位法国厨师、一位中国厨师和一位英国厨师在讨论什么是最勇敢的行为。法国厨师说：“勇敢就是告诉客人，这块鹅肝是昨天剩下的，但风味更佳。”中国厨师说：“勇敢是告诉客人，这条鱼是池塘里最后一条，但绝对新鲜。”英国厨师说：“勇敢是告诉客人，这道菜是我们英国传统美食，请放心享用。”
文化
朋友看到我的签名“已黑化”，问我：“你黑化后主要做什么？” 我回复：“主要是在深夜转发‘年轻人要爱惜身体’的养生文章，然后继续熬夜。”
自嘲
我的签名是“资深互联网冲浪退役选手”，同事问我：“退役后享受什么待遇？” 我说：“享受‘所有App都在推送你买过的东西’的精准推送待遇。”
调侃
签名写“隐形贫困人口”，老妈评论：“什么意思？” 我回：“意思是朋友圈晒的下午茶，是用信用卡分期买的。”
解构
我把签名改成“长期招驸马，国家包分配那种”，朋友问：“有进展吗？” 我说：“有，国家给我分配了‘个人所得税年度汇算’通知。”
调侃
签名是“情绪稳定，收入不稳定”，哥们留言：“怎么稳定情绪？” 我答：“靠‘查看银行卡余额然后深呼吸’这个独家秘方。”
自嘲
秋天到了，小明情绪低落，朋友问他怎么了。小明说：“我感觉自己得了悲秋综合症。”朋友安慰道：“别难过，秋天多好啊，有落叶，有凉风。”小明叹了口气：“可我的股票也跟落叶一样，全绿了。”
幽默
医生对病人说：“你这是典型的悲秋综合症，要多晒太阳。”病人回答：“可天气预报说接下来一周都是阴天。”医生说：“那你可以把手机屏幕调亮点。”
调侃
妻子看着窗外落叶，伤感地说：“秋天让人好忧郁。”丈夫头也不抬：“忧郁啥？双十一预售开始了，你的购物车满了吗？”妻子瞬间精神了：“对哦！我现在就去清空！”
生活
心理医生问患者：“你说你一到秋天就情绪低落，具体表现是什么？”患者说：“看到落叶就想哭，听到秋风就叹气。”医生又问：“那春天呢？”患者想了想：“春天忙着过敏，没空悲伤。”
反转
同事抱怨：“最近得了悲秋综合症，干啥都没劲。”另一个同事说：“我教你个办法，把秋天想象成公司的季度考核——叶子不是凋零，是在冲业绩；凉风不是萧瑟，是给你醒脑。这样想是不是好多了？”前者沉默片刻：“更抑郁了。”
职场
树懒去快递公司应聘，经理问：“你有什么优势？”树懒缓缓抬起手，用了一分钟才说：“我……送……得……很……慢……但……保……证……客……户……体……验……到……期……待……的……过……程。”
动物拟人
蜜蜂对熊说：“你能不能别老偷我的蜂蜜？”熊挠挠头：“可我是熊啊，这是我的习性。”蜜蜂怒道：“那你能不能至少带个勺子，别直接用爪子挖？太不文明了！”
动物拟人
一只猫头鹰熬夜写论文，邻居松鼠早上碰到它问：“你怎么还没睡？”猫头鹰扶了扶眼镜：“我在研究夜间啮齿类动物的社会结构，但我的参考文献总被一只该死的松鼠偷走藏树洞里。”
动物拟人
袋鼠妈妈带着孩子逛超市，小袋鼠跳进购物车。袋鼠妈妈严肃地说：“出来，自己跳！我们袋鼠家族的传统就是自力更生——虽然你住在我口袋里，但购物车得自己推。”
动物拟人
两个间谍接头，一个说：“天王盖地虎。”另一个答：“宝塔镇河妖。”第一个又说：“脸怎么红了？”第二个答：“精神焕发。”第一个再问：“怎么又黄了？”第二个答：“防冷涂的蜡。”第一个突然说：“不对，暗号错了，应该是‘防冷涂的蜡’后面接‘今天天气不错’。”第二个一愣：“等等，你也是从网上抄的段子吧？”
谍战
间谍甲：“快，把情报吞下去！”间谍乙吞下纸条后，间谍甲松了口气：“现在安全了。”间谍乙却脸色发青：“可是……我刚才吞的是你的电话号码条，真正的情报还在我手里。”
谍战
特工对暗号：“长江长江，我是黄河。”对方回：“地瓜地瓜，我是土豆。”特工怒：“暗号错了！”对方答：“没错，我是卖烤地瓜的，你刚才不是说要两个烤土豆吗？”
谍战
间谍潜入敌方办公室，打开电脑后弹出提示：“请输入密码。”他尝试输入“密码”，电脑显示：“密码错误，还有2次机会。”他又输入“123456”，电脑显示：“密码错误，还有1次机会。”他冷汗直流，最后输入“admin”，电脑突然响起警报：“恭喜触发自毁程序，倒计时10秒。”间谍大喊：“这密码谁设的？！”
谍战
两个卧底在公园长椅接头。甲说：“春风又绿江南岸。”乙答：“明月何时照我还。”甲点点头，低声说：“组织经费带来了吗？”乙掏出一个信封：“带了，但里面是超市优惠券，因为会计说最近反腐，现金不方便。”
谍战
一对情侣在玩游戏，男生赢了后得意地说：“我赢了！”女生立刻回道：“赢了游戏，输了爱情，你选吧。”男生马上说：“我选爱情。”女生笑了：“那好，这局算我赢。”
竞争
儿子对爸爸说：“我和小明比赛，谁更爱妈妈。”爸爸问：“怎么比？”儿子说：“我每天说‘妈妈我爱你’，小明每天帮他妈妈洗碗。”爸爸笑了：“那你输了，爱不是用说的，是用行动的。”儿子想了想：“那我也去洗碗，这样我就既竞争又爱了。”
家庭
两个朋友争论谁更爱自己的狗。甲说：“我每天给我的狗吃最好的牛排。”乙说：“我每天陪我的狗跑步一小时。”狗突然开口：“你们别争了，谁先带我去洗澡，谁就更爱我。”两人愣住，狗补充道：“看，竞争让爱更实际。”
宠物
夫妻俩下棋，妻子快输了，突然说：“你要是赢了我，就说明你不爱我。”丈夫手一抖，棋子掉了：“这是什么逻辑？”妻子笑道：“爱的逻辑就是，在竞争中永远让我赢。”丈夫摇头：“那这竞争还有什么意义？”妻子答：“意义就是，你证明了爱。”
夫妻
两个小孩比赛谁画的妈妈更漂亮。A画完后说：“我妈妈有彩虹般的头发。”B画完后说：“我妈妈有太阳般的笑容。”妈妈走过来看了看，说：“你们画的是同一个人吗？”两人齐声说：“是，但我们的爱在竞争谁画得更美。”妈妈笑了：“竞争让爱变得更鲜艳。”
童趣
天选打工人小王连续加班一周，同事问他：“你还好吗？”小王眼神空洞地回答：“我感觉我的灵魂已经提交了离职申请，但我的身体还在等HR审批。”
职场