我的签名是“资深互联网冲浪退役选手”，同事问我：“退役后享受什么待遇？” 我说：“享受‘所有App都在推送你买过的东西’的精准推送待遇。”
调侃
劫匪用枪指着路人：“把钱交出来！”路人淡定地说：“你知道我是谁吗？我是练太极拳的。”劫匪冷笑：“那又怎样？”路人说：“这样我就可以慢慢地把钱包掏给你了。”
反套路
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“太诚实。”面试官说：“我不认为这是缺点。”求职者说：“我才不在乎你怎么想。”
反套路
女朋友说：“如果我跟你妈同时掉水里，你救谁？”男朋友回答：“救你。”女朋友惊喜：“真的？为什么？”男朋友说：“因为我妈会游泳，她刚才发消息说她在夏威夷冲浪。”
反套路
老师批评学生：“你抄作业也动动脑子，把‘小明’改成‘小强’就算了，怎么连‘我爸爸是工程师’也抄成‘我爸爸是工程师’？”学生回答：“老师，万一他爸爸真是工程师呢？”
反套路
殖民者说：“这片土地是我们的。”原住民说：“请出示地契。”殖民者说：“地契在我们的枪炮里。”原住民说：“哦，那请稍等。”过了一会儿，原住民带着更多人回来说：“现在，地契在我们的枪炮里了。”
反杀
殖民者说：“你们的文化太落后，需要被教化。”原住民说：“请问您的文化里，有尊重主人这一条吗？”殖民者说：“当然有。”原住民说：“那太好了，请先示范一下如何尊重这里的主人。”
反杀
殖民者说：“从今天起，你们要交税。”原住民说：“交什么税？”殖民者说：“呼吸税，你们呼吸这里的空气。”原住民说：“好的，那你们也得交税。”殖民者问：“交什么？”原住民说：“脚印税，你们的脚踩在我们的土地上。”
反杀
殖民者说：“你们的语言是野蛮的，以后必须说我们的语言。”原住民说：“可以，那请先把‘未经许可不得侵占他人土地’用我们的语言说一遍，我们好学习。”殖民者愣住了。
反杀
殖民者说：“我们带来了先进的文明。”原住民说：“具体指什么？”殖民者说：“法律、秩序和贸易。”原住民说：“法律说不能偷窃，对吗？”殖民者说：“对。”原住民说：“那请先把你们搬进仓库的我们的粮食还回来，这是第一课。”
反杀
一个英国人，一个法国人和一个俄国人在一起看一幅画，画的是亚当和夏娃在伊甸园里。英国人说：“他们肯定是英国人，你看这位绅士把自己的苹果分给女士。”法国人说：“不，他们是法国人，你看他们赤身裸体，多么浪漫。”俄国人说：“他们是俄国人，你看他们没穿什么衣服，几乎没什么可吃的，却还以为自己身处天堂。”
文化
一位中国学生问外教：“老师，你们西方人为什么总说‘Oh my God’，而中国人常说‘我的天’？”外教想了想说：“可能因为你们的历史太长，老天爷管事；我们的历史比较短，上帝刚上任。”
文化
德国人、日本人和美国人一起去酒吧。德国人点了一杯啤酒，喝完把杯子擦得干干净净放回原处。日本人点了清酒，喝完把杯子翻过来仔细检查底部。美国人点了可乐，喝完把杯子捏扁扔进垃圾桶，说：“在我们国家，一切都是可回收的。”
文化
一个意大利人对一个美国人说：“我们意大利有比萨斜塔，它已经倾斜了好几百年。”美国人回答：“那算什么，我们美国有华尔街，它让全世界倾斜了好几十年。”
文化
一位法国厨师、一位中国厨师和一位英国厨师在讨论什么是最勇敢的行为。法国厨师说：“勇敢就是告诉客人，这块鹅肝是昨天剩下的，但风味更佳。”中国厨师说：“勇敢是告诉客人，这条鱼是池塘里最后一条，但绝对新鲜。”英国厨师说：“勇敢是告诉客人，这道菜是我们英国传统美食，请放心享用。”
文化
朋友看到我的签名“已黑化”，问我：“你黑化后主要做什么？” 我回复：“主要是在深夜转发‘年轻人要爱惜身体’的养生文章，然后继续熬夜。”
自嘲
签名写“隐形贫困人口”，老妈评论：“什么意思？” 我回：“意思是朋友圈晒的下午茶，是用信用卡分期买的。”
解构
我把签名改成“长期招驸马，国家包分配那种”，朋友问：“有进展吗？” 我说：“有，国家给我分配了‘个人所得税年度汇算’通知。”
调侃
签名是“情绪稳定，收入不稳定”，哥们留言：“怎么稳定情绪？” 我答：“靠‘查看银行卡余额然后深呼吸’这个独家秘方。”
自嘲
秋天到了，小明情绪低落，朋友问他怎么了。小明说：“我感觉自己得了悲秋综合症。”朋友安慰道：“别难过，秋天多好啊，有落叶，有凉风。”小明叹了口气：“可我的股票也跟落叶一样，全绿了。”
幽默
医生对病人说：“你这是典型的悲秋综合症，要多晒太阳。”病人回答：“可天气预报说接下来一周都是阴天。”医生说：“那你可以把手机屏幕调亮点。”
调侃
妻子看着窗外落叶，伤感地说：“秋天让人好忧郁。”丈夫头也不抬：“忧郁啥？双十一预售开始了，你的购物车满了吗？”妻子瞬间精神了：“对哦！我现在就去清空！”
生活
心理医生问患者：“你说你一到秋天就情绪低落，具体表现是什么？”患者说：“看到落叶就想哭，听到秋风就叹气。”医生又问：“那春天呢？”患者想了想：“春天忙着过敏，没空悲伤。”
反转
同事抱怨：“最近得了悲秋综合症，干啥都没劲。”另一个同事说：“我教你个办法，把秋天想象成公司的季度考核——叶子不是凋零，是在冲业绩；凉风不是萧瑟，是给你醒脑。这样想是不是好多了？”前者沉默片刻：“更抑郁了。”
职场
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这儿有鱼吗？”酒保回答：“没有，但你可以尝尝我们的薯条。”企鹅说：“算了，我老婆说了，不能跟陌生人吃油炸食品。”
动物拟人
树懒去快递公司应聘，经理问：“你有什么优势？”树懒缓缓抬起手，用了一分钟才说：“我……送……得……很……慢……但……保……证……客……户……体……验……到……期……待……的……过……程。”
动物拟人
蜜蜂对熊说：“你能不能别老偷我的蜂蜜？”熊挠挠头：“可我是熊啊，这是我的习性。”蜜蜂怒道：“那你能不能至少带个勺子，别直接用爪子挖？太不文明了！”
动物拟人
一只猫头鹰熬夜写论文，邻居松鼠早上碰到它问：“你怎么还没睡？”猫头鹰扶了扶眼镜：“我在研究夜间啮齿类动物的社会结构，但我的参考文献总被一只该死的松鼠偷走藏树洞里。”
动物拟人
袋鼠妈妈带着孩子逛超市，小袋鼠跳进购物车。袋鼠妈妈严肃地说：“出来，自己跳！我们袋鼠家族的传统就是自力更生——虽然你住在我口袋里，但购物车得自己推。”
动物拟人
两个间谍接头，一个说：“天王盖地虎。”另一个答：“宝塔镇河妖。”第一个又说：“脸怎么红了？”第二个答：“精神焕发。”第一个再问：“怎么又黄了？”第二个答：“防冷涂的蜡。”第一个突然说：“不对，暗号错了，应该是‘防冷涂的蜡’后面接‘今天天气不错’。”第二个一愣：“等等，你也是从网上抄的段子吧？”
谍战
间谍甲：“快，把情报吞下去！”间谍乙吞下纸条后，间谍甲松了口气：“现在安全了。”间谍乙却脸色发青：“可是……我刚才吞的是你的电话号码条，真正的情报还在我手里。”
谍战