妈妈对儿子说：“你叔叔是电影咖，演过好多戏。”儿子问：“他演过什么？”妈妈说：“路人甲、尸体乙、乞丐丙……”儿子打断：“哦，他是‘背景咖’。”
讽刺
小明对妈妈说：“我想买那件潮牌卫衣。”妈妈看了看价格说：“这价格够买一台微波炉了。”小明说：“可是微波炉不能穿出去啊。”妈妈说：“但你穿这件衣服出去，我会热得想把你放进微波炉。”
家庭
顾客质问店主：“这件衬衫凭什么卖这么贵？”店主说：“它使用了太空级面料。”顾客摸了摸说：“我感觉像塑料袋。”店主点头：“没错，这就是宇航员装午餐用的那种塑料袋。”
忽悠
在反乌托邦社会，一个孩子问父亲：“爸爸，为什么我们每天都要对着屏幕微笑？”父亲回答：“因为摄像头在记录我们的幸福指数，不笑会被扣分。”孩子又问：“那如果我真的不开心呢？”父亲低声说：“那就想点开心的事，比如……我们还有屏幕可以看。”
讽刺
反乌托邦社区里，两个居民聊天。甲说：“昨晚我做了一个梦，梦到我们可以随便说话。”乙紧张地环顾四周：“嘘！别说了，梦话监控系统会记录下来的。”
荒诞
反乌托邦世界的员工食堂，机器人服务员问：“您今天的满意度是？”员工回答：“一般。”机器人立刻说：“检测到负面情绪，已自动为您调整为‘非常满意’。祝您用餐愉快。”
幽默
在反乌托邦城市，一位市民对朋友抱怨：“我觉得我们的生活被控制了。”朋友立刻举起手环：“警告！检测到非标准思想，正在启动情绪矫正程序……好了，你现在觉得生活美好吗？”市民微笑：“美好极了。”
讽刺
反乌托邦学校的课堂上，老师提问：“谁能说出一种自由？”一个孩子举手：“选择早餐口味的自由。”老师摇头：“错误。正确答案是：热爱集体的自由。”
荒诞
皇后问太医：“本宫最近总是梦见自己变成了一碗避子汤，这是何故？”太医答：“回娘娘，这梦寓意深刻，说明您……在别人梦里也是倒了血霉。”
宫斗
皇上翻了贵妃的牌子，贵妃娇羞道：“臣妾新学了一首曲子，弹给皇上听可好？”皇上摆手：“爱妃，朕今日不想听曲。”贵妃追问：“那皇上想做什么？”皇上正色道：“朕想静静，也别问静静是谁。”
争宠
御花园里，两位嫔妃相遇。A妃阴阳怪气道：“妹妹这身衣裳真是别致，远远瞧着，还以为是哪个宫里的窗帘成精了。”B妃微笑回敬：“姐姐说笑了，妹妹再别致，也比不上姐姐——姐姐往这一站，不知道的，还以为是敬事房的记事板成了精，浑身都是翻牌子的痕迹。”
斗嘴
小太监安慰失宠的贵人：“主子，您想开点，陛下就一颗心，装不了那么多人。”贵人哭道：“本宫知道，可他那颗心，现在像个骰子，动不动就摇到六，本宫连个边都沾不上！”
失宠
冷宫里，前皇后对墙自言自语：“本宫这一生，斗过华妃，扳倒过淑妃，最后竟败给了一个穿越女，她说她来自21世纪，会用手机。”墙角的蜘蛛网动了动，一个声音幽幽传来：“姐妹，你输得不冤，她还会用5G呢。”
穿越
小明问爸爸：“什么是电影咖？”爸爸说：“就是演电影很厉害的人。”小明想了想说：“那妈妈每次看电影都哭得稀里哗啦，她是‘泪影咖’吗？”
幽默
朋友问：“你觉得自己算电影咖吗？”我回答：“当然，我看过的电影，豆瓣评分都没我猜得准。”朋友笑了：“那你不是电影咖，你是‘评分咖’。”
调侃
小李对小王说：“我昨天和电影咖合影了！”小王兴奋地问：“是谁啊？”小李说：“电影院门口那个卖爆米花的大叔，他每天看几百场电影片段，绝对是‘资深咖’。”
搞笑
观众问导演：“您觉得这位演员能成电影咖吗？”导演摇头：“他念台词像背书，表情像木头。”观众说：“那他是‘木头咖’？”导演叹气：“不，是‘NG咖’。”
滑稽
投资人问创业者：“你的项目有什么优势？”创业者答：“我们团队执行力超强。”投资人：“具体点？”创业者：“比如，您刚才说‘再考虑考虑’，我们已经把‘考虑’注册成商标了。”
创业
员工：“老板，竞争对手又降价了！”老板：“别慌，我们也降。”员工：“可我们成本比他们高啊？”老板：“那就把‘亏本促销’包装成‘情怀补贴’，发篇公众号，让用户为梦想买单。”
竞争
天使轮：“你的商业模式是什么？”创业者：“烧钱换用户。”A轮：“怎么盈利？”创业者：“烧更多钱换更多用户。”B轮：“到底怎么盈利？”创业者：“教别人怎么烧钱换用户。”
融资
客户：“你们这产品太贵了。”销售：“这是为高端人群定制的。”客户：“我就是高端人群，还是觉得贵。”销售：“那您可能还不够高端，我们还有‘尊享超高端版’，价格翻倍，要不试试？”
营销
合伙人：“市场调查显示90%用户不需要我们的产品。”创始人：“太好了！这说明蓝海啊，我们去教育剩下那10%。”合伙人：“可那10%里9%是竞争对手。”创始人：“更好！这说明赛道火热，快写进PPT，融资估值翻倍。”
战略
黄灯时，一个司机猛踩刹车停下，后座的朋友问：“你干嘛急刹？”司机说：“黄灯要停啊。”朋友笑了：“你驾照买的吧？黄灯是加速通过！”这时交警敲窗：“两位，黄灯讨论完了吗？你们在斑马线上停了五分钟了。”
交通
驾校教练对学员说：“看到黄灯要减速，明白吗？”学员点头。考试时遇到黄灯，学员却猛踩油门冲过去。考官问：“教练没教吗？”学员答：“教了！但教练还说，黄灯是给胆小鬼看的，真男人都冲过去。”考官沉默片刻：“那你下车吧，真男人不需要驾照。”
驾考
妻子开车遇黄灯急停，丈夫抱怨：“别人都过去了，就你胆小！”妻子没说话。第二天丈夫自己开车，同样情况他加速冲过，结果被拍罚款。回家后妻子说：“我胆小，只是浪费几秒；你胆大，浪费两百块。”
夫妻
机器人学交通规则，看到黄灯问：“黄灯是什么意思？”人类答：“是警告，要准备停。”机器人上路后，每次黄灯都立刻死机。工程师检查代码发现，它把‘准备停’理解为‘立即停止所有功能’。”
科技
孩子问爸爸：“黄灯是停还是走？”爸爸说：“看情况，有时候停，有时候走。”孩子写作文时写道：“黄灯是一种神秘的灯，它让成年人随机做出决定。”老师批注：“你爸爸的驾照分数可能也很随机。”
教育
程序员A说：“我昨晚梦见我在写代码，但所有括号都是中文的。” 程序员B回道：“那说明你白天压力太大，连潜意识都在提醒你——该‘解构’一下工作，或者考虑转行去当作家，专写‘自嘲文学’。”
压力
设计师对朋友吐槽：“我梦见客户说‘这个logo再大一点的同时再小一点’。” 朋友回答：“你这梦太真实了，看来我们得成立一个‘甲方梦话受害者协会’，专门调侃这种群体创伤。”
调侃
考研党在群里说：“我梦见考试卷子上写着‘本题考察你的心理承受能力’。” 群友回复：“恭喜，你的潜意识已经学会用自嘲解构压力了，建议颁发‘精神内耗十级证书’。”
解构
新媒体编辑发帖：“梦见10万+阅读量，点开全是骂我的。” 同事评论：“这梦暗示我们该组建‘挨骂文化研究小组’，用集体调侃对抗流量焦虑。”
群体