在反乌托邦社会，一个孩子问父亲：“爸爸，为什么我们每天都要对着屏幕微笑？”父亲回答：“因为摄像头在记录我们的幸福指数，不笑会被扣分。”孩子又问：“那如果我真的不开心呢？”父亲低声说：“那就想点开心的事，比如……我们还有屏幕可以看。”
讽刺
朋友劝囤积狂：“你该断舍离了。” 他摸着满屋旧物说：“它们都在提醒我，过去我多么富有。” 第二天，他在旧报纸堆里找到了十年前买的、现已暴涨的比特币钱包地址纸条。
反转
心理医生说：“你囤积是因为缺乏安全感。” 他点头：“对，所以我囤了十年粮食。” 丧尸爆发后，医生敲响他的门：“现在我觉得，缺乏安全感的是我。”
黑色
妻子怒吼：“这堆破烂到底有什么用？” 丈夫指着一台旧收音机：“它能接收未来讯号。” 当晚，收音机沙哑播报：“明日全球断电，仅存量电器可用。”
反转
儿子清理车库时抱怨：“这些废品该扔了！” 父亲摇头：“每件东西都有价值。” 次日，儿子用找到的锈铁片，挡住了闯入的强盗砍来的刀。
鸡汤
邻居看到阳台堆成山，写道：“囤积是病。” 他回复：“是时光博物馆。” 暴雨夜，邻居家被淹，他默默从阳台堆里抽出一艘充气船。
黑色
有一天，螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊？” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
谐音
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌。”
谐音
小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾中间的是啥呀？” 鸭妈妈说：“那是蹼。” 小鸭子说：“妈妈，不告诉我就算了，咋还笑我呢？”
谐音
有一天，一颗绿豆从五楼跳了下来，流了很多血，变成了红豆。
谐音
小明总说：“妈妈，我要喝哇哈哈。” 妈妈无奈地说：“你笑什么，好好说话。”
谐音
顾客问店员：“这件衣服怎么这么贵？”店员回答：“因为这是最新款，设计师花了三个月才设计出来。”顾客说：“那设计师是不是三个月没吃饭，饿得眼花了？”
价格
朋友说：“我买了一件T恤，花了2000块。”我问：“什么牌子这么贵？”他说：“不是牌子贵，是我妈看了吊牌后打我的医药费。”
家庭
老婆逛街回来，老公问：“这件外套多少钱？”老婆说：“3000。”老公惊呼：“这么薄一件要3000？”老婆淡定道：“付款时我也手抖，但售货员说：‘颤抖是这件衣服自带的时尚效果。’”
购物
小明对妈妈说：“我想买那件潮牌卫衣。”妈妈看了看价格说：“这价格够买一台微波炉了。”小明说：“可是微波炉不能穿出去啊。”妈妈说：“但你穿这件衣服出去，我会热得想把你放进微波炉。”
家庭
顾客质问店主：“这件衬衫凭什么卖这么贵？”店主说：“它使用了太空级面料。”顾客摸了摸说：“我感觉像塑料袋。”店主点头：“没错，这就是宇航员装午餐用的那种塑料袋。”
忽悠
反乌托邦社区里，两个居民聊天。甲说：“昨晚我做了一个梦，梦到我们可以随便说话。”乙紧张地环顾四周：“嘘！别说了，梦话监控系统会记录下来的。”
荒诞
反乌托邦世界的员工食堂，机器人服务员问：“您今天的满意度是？”员工回答：“一般。”机器人立刻说：“检测到负面情绪，已自动为您调整为‘非常满意’。祝您用餐愉快。”
幽默
在反乌托邦城市，一位市民对朋友抱怨：“我觉得我们的生活被控制了。”朋友立刻举起手环：“警告！检测到非标准思想，正在启动情绪矫正程序……好了，你现在觉得生活美好吗？”市民微笑：“美好极了。”
讽刺
反乌托邦学校的课堂上，老师提问：“谁能说出一种自由？”一个孩子举手：“选择早餐口味的自由。”老师摇头：“错误。正确答案是：热爱集体的自由。”
荒诞
皇后问太医：“本宫最近总是梦见自己变成了一碗避子汤，这是何故？”太医答：“回娘娘，这梦寓意深刻，说明您……在别人梦里也是倒了血霉。”
宫斗
皇上翻了贵妃的牌子，贵妃娇羞道：“臣妾新学了一首曲子，弹给皇上听可好？”皇上摆手：“爱妃，朕今日不想听曲。”贵妃追问：“那皇上想做什么？”皇上正色道：“朕想静静，也别问静静是谁。”
争宠
御花园里，两位嫔妃相遇。A妃阴阳怪气道：“妹妹这身衣裳真是别致，远远瞧着，还以为是哪个宫里的窗帘成精了。”B妃微笑回敬：“姐姐说笑了，妹妹再别致，也比不上姐姐——姐姐往这一站，不知道的，还以为是敬事房的记事板成了精，浑身都是翻牌子的痕迹。”
斗嘴
小太监安慰失宠的贵人：“主子，您想开点，陛下就一颗心，装不了那么多人。”贵人哭道：“本宫知道，可他那颗心，现在像个骰子，动不动就摇到六，本宫连个边都沾不上！”
失宠
冷宫里，前皇后对墙自言自语：“本宫这一生，斗过华妃，扳倒过淑妃，最后竟败给了一个穿越女，她说她来自21世纪，会用手机。”墙角的蜘蛛网动了动，一个声音幽幽传来：“姐妹，你输得不冤，她还会用5G呢。”
穿越
小明问爸爸：“什么是电影咖？”爸爸说：“就是演电影很厉害的人。”小明想了想说：“那妈妈每次看电影都哭得稀里哗啦，她是‘泪影咖’吗？”
幽默
朋友问：“你觉得自己算电影咖吗？”我回答：“当然，我看过的电影，豆瓣评分都没我猜得准。”朋友笑了：“那你不是电影咖，你是‘评分咖’。”
调侃
小李对小王说：“我昨天和电影咖合影了！”小王兴奋地问：“是谁啊？”小李说：“电影院门口那个卖爆米花的大叔，他每天看几百场电影片段，绝对是‘资深咖’。”
搞笑
妈妈对儿子说：“你叔叔是电影咖，演过好多戏。”儿子问：“他演过什么？”妈妈说：“路人甲、尸体乙、乞丐丙……”儿子打断：“哦，他是‘背景咖’。”
讽刺
观众问导演：“您觉得这位演员能成电影咖吗？”导演摇头：“他念台词像背书，表情像木头。”观众说：“那他是‘木头咖’？”导演叹气：“不，是‘NG咖’。”
滑稽
投资人问创业者：“你的项目有什么优势？”创业者答：“我们团队执行力超强。”投资人：“具体点？”创业者：“比如，您刚才说‘再考虑考虑’，我们已经把‘考虑’注册成商标了。”
创业