妻子发现丈夫手机有陌生女人消息：“晚安，亲爱的。”她质问丈夫，丈夫淡定道：“这是AI测试程序，你回复试试。”妻子回复：“你老婆在我旁边。”对方秒回：“我是你妈，换号了，捉奸捉到你爹头上了？”
反转
员工对同事说：“我发明了一种隐形早退法。”同事问：“怎么做到的？”员工说：“每次我都对老板说‘我去一下洗手间’，然后就再也没回来。”
偷懒
租客对房东说：“你这房子隔音太差了，楼上走路我都听得一清二楚。”房东回答：“这简单，你以后就按楼上脚步声的节奏交房租，他走一步你交一块。”
隔音
看房时我问房东：“这房子有什么缺点吗？”房东诚恳地说：“就是离地铁站比较远，出门得提前半小时。”我点点头：“那租金能便宜点吗？”房东笑了：“不行，因为这半小时算赠送的。”
交通
合租室友半夜敲我门：“能借点洗衣粉吗？”我递给他后随口问：“这么晚还洗衣服？”他叹气：“不，我刚发现蟑螂在厨房开派对，得给它们加点料。”
卫生
房东来收租时盯着空调说：“你们电费这么高，是不是整天开空调？”室友指着窗外：“您看看外面40度，我们是在给房子‘续命’，不然它可能热到自燃。”
电费
租房合同到期，房东检查后说：“墙上怎么有个钉子眼？”我解释：“挂日历用的。”房东掏出放大镜：“这眼直径2.1毫米，合同规定损坏超过2毫米要扣押金。”
押金
一位投资者问禅师：“大师，我投资总是亏钱，该怎么办？”禅师指了指桌上的鱼缸。投资者恍然大悟：“您是说，投资要像鱼一样灵活，顺势而为？”禅师摇头：“我是说，你炒股都炒成鱼缸里的金鱼了，光看不吃，能不饿吗？”
投资
股市大跌后，老王对朋友说：“我准备去天台排队了。”朋友安慰道：“别冲动，冷静点！”老王回答：“没事，我是去天台卖望远镜和盒饭的。”
股市
一位股民问分析师：“这只股票能买吗？”分析师回答：“长期来看，它会涨；短期来看，它会跌。”股民追问：“那到底会怎样？”分析师说：“长期来看，我们都死了。”
股票
客户问理财经理：“这个产品保本吗？”经理说：“理论上保本。”客户又问：“那实际上呢？”经理回答：“实际上，理论归理论。”
理财
两个投资者在聊天，甲说：“我最近学了一种‘分散投资法’，特别有效。”乙问：“怎么做的？”甲回答：“就是把钱分散投到不同的P2P平台，现在所有平台都跑路了，我终于彻底分散了风险——因为一分钱都没剩下。”
风险
妻子怀疑丈夫出轨，请了私家侦探跟踪。几天后，侦探发来报告：“目标每天去公园、逛商场、吃美食。”妻子问：“没发现异常吗？”侦探回复：“有，你丈夫的生活比你的精彩多了。”
婚姻
老公半夜溜出门，妻子悄悄跟上。只见他走进一家网吧，兴奋地大喊：“兄弟们，我老婆睡了，快上线开黑！”妻子冲进去揪住他耳朵：“这就是你说的加班？”老公哭丧着脸：“比捉奸强吧？”
误会
妻子在酒店门口堵住丈夫，怒道：“你说出差，怎么在这里？”丈夫慌张解释：“我……我来捉奸的！”妻子冷笑：“捉谁？”丈夫指指酒店招牌：“这家店卖假茅台，我举报他们！”
狡辩
老王躲在衣柜里，听见老婆回家，还带了个男人。突然手机响了，老婆说：“你听，衣柜里有声音！”男人走近衣柜，老王灵机一动，学猫叫：“喵——”老婆松了口气：“原来是野猫。”男人却说：“等等，猫会说人话？我刚听见它说‘快跑’。”
尴尬
健身教练对我说：“你每天做平板支撑，肚子就能变小。” 我坚持了一个月，肚子没小，但房东很高兴，因为我的地板被撑得锃亮。
健身
我问健身教练：“为什么我做了这么多卷腹，肚子还是没变化？” 教练回答：“因为你每次做完，都说‘奖励自己一个汉堡’。”
健身
在健身房，听到两个人对话。A说：“我请了私教，他让我每天吃水煮鸡胸肉。” B问：“效果怎么样？” A回答：“效果很好，现在我看到鸡就害怕。”
健身
朋友问我：“你去健身房都练什么？” 我说：“主要练三样：自拍、洗澡、喝蛋白粉。”
健身
健身教练鼓励我：“加油！你流的每一滴汗，都是对抗脂肪的子弹！” 我喘着气回答：“那我的脂肪可能穿着防弹衣。”
健身
小时候偷吃辣条被妈妈发现，她拿着衣架说：“今天不打你，我们来玩个游戏。” 我瑟瑟发抖地问：“什么游戏？” 她微笑：“你躲，我抽。”
童年
我爸检查我作业，突然指着一道题说：“这题错了。” 我小声反驳：“老师就是这么教的。” 他沉默两秒：“那你去把老师叫来，我看看她怕不怕我的皮带。”
家庭
我妈让我背古诗，背错一个字就用尺子打手心。有次我哭着说：“李白写诗的时候也没人打他啊！” 我妈冷笑：“李白要是你儿子，他早被我打成才圣了。”
教育
小时候摔碎碗，我爸盯着碎片说：“你知道这碗多少钱吗？” 我摇头。他掏出计算器按了半天：“从现在起，你每天零花钱扣五毛，扣满208年为止。”
经济
考试不及格，我爸把试卷贴在大门上，对邻居说：“请大家欣赏当代抽象艺术，题目叫《我儿子说他会努力》。” 从此我每天低头钻门缝回家。
社交
程序员去餐厅点餐，服务员问：“先生，您要什么？”程序员说：“给我来一份‘红烧肉’，但请不要放肉，多放点辣椒，再加个煎蛋。”服务员疑惑：“那不就是辣椒炒蛋吗？”程序员叹气：“不，这是‘需求文档’和‘最终成品’的区别。”
美食
两个上班族在火锅店，A说：“为什么毛肚要七上八下？”B回答：“因为我们的KPI也是七上八下，这叫仪式感。”
美食
朋友聚会吃烧烤，有人吐槽：“这烤韭菜就像我的发际线，稍微火大点就焦了，还硬撑着不肯掉。”
美食
减肥的人看着奶茶说：“我知道你热量高，但你能解压；就像我知道deadline要到了，但还是先刷会儿手机。”
美食
同事聚餐点了一盘“伤心凉粉”，小李问：“为什么叫伤心？”老王说：“因为吃的时候会想起上个月的工资，就像这凉粉一样透心凉。”
美食