和女友吵架，她愤怒地说：“你给我滚！”我立刻躺在地上滚了一圈，然后站起来说：“我滚完了。”她冷笑：“我叫你滚远点！”我又连续滚了好几圈，直到撞到墙。她终于笑了：“傻子，我是叫你滚出我的视线，不是真打滚。”我揉着头说：“你早说啊，我头都晕了。”
搞笑
驾校教练对学员说：“前面那棵驾校树，是咱们驾校的‘优秀教练’，它从不说话，但教过无数学员什么叫保持车距。”
讽刺
学员抱怨：“教练，我总怕撞到那棵驾校树。”教练淡定道：“别担心，它比你经验丰富，躲过的新手比你吃过的饭还多。”
调侃
驾校校长巡视时指着树说：“这棵驾校树可是功臣，学员撞一次就记住教训了。”旁边的教练小声嘀咕：“它都快被撞成‘警示桩’了。”
搞笑
小明问爸爸：“什么是等机会？”爸爸说：“就像你妈等电视剧插播广告，好去上厕所。”
家庭
病人问医生：“我什么时候能康复？”医生说：“等机会，就像等公交车，你着急的时候它总不来。”
医疗
员工对老板说：“我一直在等加薪的机会。”老板回答：“我也在等你辞职的机会。”
职场
甲问乙：“你怎么还不结婚？”乙说：“我在等机会，像等电梯，门一开里面全是人。”
生活
球迷说：“我等着看国足夺冠。”朋友回答：“那你要等到和等外星人入侵的机会差不多。”
体育
一位意识流作家对朋友说：“我的新小说里，主角因为闻到烤面包的香味，决定去竞选总统。”朋友困惑地问：“这中间有什么逻辑联系？”作家回答：“你看，香味触发童年回忆，童年想到积木，积木象征构建，构建关联国家，国家需要领袖——所以烤面包必然导致参选。”朋友沉默片刻说：“按这个逻辑，你昨天闻到臭豆腐是不是该去当潜水员了？”
归因
意识流诗人投稿被拒，编辑批注：“您诗中‘雨滴是天空的逗号，所以街道成了未完成的句子’这比喻虽妙，但按此规则，您后文‘我摔跤是因为大地修改语法’无法成立。”诗人回复：“当然成立！大地删除了‘平稳’这个状语，我自然成了被修改的主语。”编辑回信：“那请您缴纳‘标点修改费’，毕竟逗号引出了事故。”
规则
哲学课上，学生问：“老师，您说意识流主张主观联想优先于客观逻辑，那如果我用‘咖啡杯在桌上’推导出‘拿破仑还活着’，算合理吗？”老师答：“只要你的联想路径连续就行。”学生立刻说：“咖啡杯棕色联想到马鞍，马鞍属于骑兵，骑兵追随拿破仑，所以杯子存在证明拿破仑活着！”老师点头：“完美！但按此规则，你刚才说话时眨了眼，眨眼关联暗号，暗号证明你是间谍——现在请离开我的课堂。”
归因
意识流画家办展，作品说明写着：“蓝色颜料代表忧郁，忧郁让人想起深海，深海有潜艇，潜艇象征潜伏的危机——所以这幅画叫《冰箱维修通知单》。”观众质问：“这和冰箱有什么关系？”画家解释：“危机需要解决，解决要找工人，工人常穿蓝制服，制服口袋里总有维修单。”观众反问：“那您直接用维修单画画不就行了？”画家正色道：“不行，那会违反‘颜料必须比联想先出现’的流派规则。”
规则
两位意识流小说家吵架，甲说：“你昨天批评我的小说‘毫无因果’，这是对我的侮辱！”乙反驳：“我说的是‘湖面的倒影偷走了路灯的睡眠’，这是客观描述。”甲喊道：“可你用了‘因为’这个词！你说‘因为月亮是甜的，所以影子发胖了’——这是伪因果！”乙冷笑：“按流派章程第3条，‘因为’可表示诗意关联而非逻辑关联，你指控无效。”甲愣住：“等等，我们真有书面章程？”乙望向窗外：“现在有了，因为云飘过，所以章程成立。”
规则
女友问我：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”我说：“当然先救我妈。”她生气地说：“那我们分手吧！”我淡定地说：“因为你会游泳，我妈不会。”她愣了一下，然后说：“可是我不会游泳啊！”我惊讶道：“你上次不是说你是浪里白条吗？”她翻了个白眼：“那是形容我皮肤白！”
恋爱
看到女朋友在日记本上写了一段话：“我真是太爱他了，他温柔、体贴、有才华……可惜，这一切都是我编的。”我质问她，她委屈地说：“我写的是小说人物，你非要自己对号入座。”
翻车
女友说：“我闺蜜男朋友送了她一辆跑车。”我说：“哦。”她又说：“我同学男朋友送了她一套房。”我说：“嗯。”她突然提高音量：“你就没什么想说的吗？”我认真想了想，说：“他们是不是……缺女朋友？你看我行吗？”
吃醋
我深情地对女友说：“你是我的优乐美。”她害羞地问：“这样我就可以捧在手心里了吗？”我摇摇头：“不，这样我喝完就可以把你扔掉了。”那天，我跪了很久的键盘。
嘴欠
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“希望下次相亲不用再解释为什么上次相亲没成。”
婚恋
朋友问：“相亲怎么样？”我叹气：“从‘你好’到‘你是个好人’只用了30分钟，剩下两小时都在互相推荐心理咨询师。”
心理
我妈催婚：“你都相了十个了！”我答：“是啊，现在听到‘见面聊聊’四个字，就像听到‘您的信用卡已透支’。”
家庭
相亲对象说：“我觉得我们性格不合。”我点头：“同意，我属于‘再相就抑郁’型，你属于‘还能再战五百年’型。”
性格
同事问我：“最近相亲怎么没动静了？”我答：“在休战，上次那位问我年薪后说‘你人挺好’，我连夜下载了反诈APP。”
现实
一只小松鼠在森林里捡到一颗巨大的松果，它兴奋地对旁边的兔子说：“看！我能吃一个月！”兔子淡定地回答：“那你得先找个地方把它藏起来。”松鼠想了想说：“藏哪儿好呢？”兔子指了指天空：“放云上吧，反正你也够不着。”
动物
两朵云在天上吵架，一朵云说：“你挡着我的阳光了！”另一朵云回嘴：“明明是你自己太胖，遮住了整片天空！”这时太阳探出头来说：“别吵了，你俩都是水做的，吵什么吵？”
天气
树懒对乌龟说：“我们比赛谁跑得慢吧。”乌龟慢悠悠地回答：“好啊……但……裁判……找谁呢？”树懒想了三天后说：“找……蜗牛吧。”蜗牛听了说：“等我爬到终点……可能……明年了。”
动物
一条小鱼问妈妈：“为什么人类总说‘海内存知己’？”鱼妈妈回答：“因为他们不会游泳，只能把朋友都存在海里。”小鱼又问：“那‘天涯若比邻’呢？”鱼妈妈叹气：“那是因为他们连海都去不了，只能幻想天涯很近。”
海洋
仙人掌对多肉植物说：“你长得太胖了，该减肥。”多肉不服气：“你浑身是刺，还好意思说我？”仙人掌冷笑：“至少我不会一碰就掉叶子。”多肉突然哭了：“你……你扎到我的自尊心了！”
植物
小明问老师：“老师，理发师悖论说，理发师只给不自己刮胡子的人刮胡子，那他该不该给自己刮胡子？”老师答：“这问题就像我问你，我现在说的这句话是假话，你信吗？”小明想了想说：“我信。”老师笑道：“那你信的是假话。”小明愣住：“那我不信。”老师又笑：“不信就是真话，可你又不信。”小明捂头：“老师，我头好晕，这比‘先有鸡还是先有蛋’还绕！”老师拍拍他：“孩子，这就是‘自指’的魔力，现在你明白为什么电脑遇到死循环会卡住了吧？”
悖论
阿呆看到“祖父悖论”后，跑去问朋友：“如果穿越回过去杀了爷爷，我就不会出生，那谁去杀爷爷呢？”朋友答：“别担心，根据‘外祖母悖论’，你可能会触发平行宇宙。”阿呆追问：“那在平行宇宙里，我爷爷还活着吗？”朋友说：“活着，但那个宇宙的你正纠结另一个问题——‘这句话是假的’到底是不是真的。”阿呆叹气：“所以穿越前得先学好逻辑，否则连冷笑话都讲不圆。”
穿越
面试官问求职者：“你能解释一下‘说谎者悖论’吗？”求职者答：“当然，比如我说‘我在说谎’，如果这是真的，那我就在说谎；如果这是假的，那我没说谎，可话又成了真的……”面试官打断：“很好，那你觉得这句话能帮你拿到offer吗？”求职者自信道：“能，因为贵公司招聘启事上写‘我们只招聪明人’，而我在证明自己聪明。”面试官摇头：“但悖论是，如果你真聪明，就该知道我们启事下面还有一行小字——‘本条款可能自相矛盾’。”
求职