乞丐对路人说：“行行好，给点钱吧。”路人说：“我跟你一样，也没钱。”乞丐笑了：“那你快坐下，我们并排要，显得专业点。”
街头
建筑工人老王在高温下晕倒，工头赶来喊道：“快醒醒！今天混凝土必须浇完！”老王被掐人中醒后，工头递给他一瓶藿香正气水说：“公司特别关怀，这瓶算你20块，从工资扣。”当晚老王因中暑住院，工头发来短信：“明天5点准时到岗，迟到扣200。”
现实
电商客服小美连续三年熬夜处理投诉，荣获“钢铁客服”奖杯。颁奖会上老板说：“她每天忍受200个辱骂电话，却从未还嘴！”小美虚弱地笑着，突然吐血晕倒。救护车上，老板对医生说：“请快点治好她，明天大促缺人。”医生转头问护士：“这人病历上是不是写‘情绪劳动过度衰竭’？”
讽刺
网约车司机老陈为还车贷，七天只睡十小时。系统突然弹出提示：“检测到您疲劳驾驶，强制休息20分钟。”老陈刚熄火，又一条通知响起：“您在热门区域怠速，每分钟收取占位费5元。”他默默发动车子，后座乘客惊讶道：“师傅你眼睛在流血！”老陈抹了把脸说：“没事，刚才滴的眼药水。”
荒诞
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉有点负能量。”另一个电子回答：“别担心，我正电荷你。”
物理
电阻问电流：“你为什么总是这么着急？”电流说：“因为电压在催我！”
物理
电脑对手机说：“你为什么总是发热？”手机回答：“因为我的芯片在‘芯’急如焚地处理信息。”
科技
一个电子在电路里迷路了，它问电线：“我该怎么走？”电线说：“跟着电压走，它指向正能量方向。”
物理
程序员对电脑说：“你又死机了！”电脑回答：“这次不是我的错，是电子在开派对，造成了短路。”
科技
一个伪装成青铜的王者玩家在游戏里打字：“哥哥们，我第一次玩这个英雄，能教教我吗？”队友纷纷嘲讽。十分钟后，他拿下五杀，队友问：“你不是第一次玩？”他回道：“是啊，第一次用这个英雄打青铜局。”
扮猪吃虎
公司年会上，新来的实习生被部门经理当众刁难：“这种基础报表都做不好？”实习生低头唯唯诺诺。第二天总公司大老板视察，经理热情迎接，只见老板径直走向实习生：“少爷，体验生活结束了吗？该回去主持董事会了。”
身份错位
武林大会上，一个穿着补丁衣服的年轻人被众人嘲笑：“这细胳膊细腿也来比武？”他憨笑：“俺就是来见见世面。”随后擂台赛上，他三招击败上届冠军。全场寂静中，他挠头道：“俺村里人都这么打架的。”
扮猪吃虎
古董摊前，富豪指着个沾满泥的瓦罐问：“这破罐子多少钱？”摊主懒洋洋道：“五百。”富豪还价：“五十卖不卖？”摊主摆手：“拿走拿走。”次日，电视鉴宝节目里，专家激动地指着瓦罐：“这是失传的唐代秘色瓷！”镜头转向藏主——正是那个摊主，他对着镜头微笑：“昨天五十收的。”
身份错位
修仙门派收徒大典，一个毫无灵根波动的少年被长老嫌弃：“凡人凑什么热闹？”少年默默退到最后。魔教大军压境时，护山大阵破碎，少年叹口气走上前，挥手间天地变色，魔尊惊恐跪地：“您……您不是千年前就飞升了吗？”少年耸肩：“哦，下来度个假。”
扮猪吃虎
小明问妈妈：“妈妈，我们家有钱吗？”妈妈笑着说：“我们家没钱，但有很多爱。”小明想了想说：“那你能把爱换成钱，给我买个冰淇淋吗？”
家庭
朋友问我：“最近怎么总吃泡面？”我回答：“这不是为了省钱，主要是怀念童年的味道。”他点点头：“你童年味道挺统一啊。”
生活
老婆说：“老公，你看天上的云像不像你上周答应给我买的包？”老公抬头看了看：“不像，它像我们空空的钱包。”
夫妻
同事抱怨：“这个月工资还没发，我已经没钱了。”我安慰道：“别急，工资会来的。”他叹气：“工资是来了，可它只是路过，直接还了信用卡。”
职场
队友问：“你为什么一直送人头？”我回答：“我在测试防御塔的伤害，这是科学精神。”队友说：“那你应该去玩单机。”
游戏
打野说：“请求集合！”我赶过去，他已经被包围了。我说：“你不是请求集合，是请求收尸吧。”
队友
队友说：“对面打野一直抓我。”我说：“因为你看起来比较好吃。”队友回：“我是脆皮，但也不是零食啊。”
对战
朋友问：“你为什么玩鲁班？”我说：“因为跑得慢，可以多看看地图风景。”朋友说：“那你每次都是躺着看的。”
英雄
队友说：“法师你怎么不出圣杯？”我说：“我在练习控蓝，这叫挑战自我。”队友说：“那你下次挑战一下别送。”
出装
弹幕接龙：“人生就像一场马拉松。” 接：“但你的起跑线在别人终点后面。” 接：“而且你还穿着拖鞋。” 接：“裁判说拖鞋是违规的，但你的违规就是人生常态。” 接：“最后你发现，所谓马拉松，其实是主办方画的饼。”
反转
弹幕接龙：“失败是成功之母。” 接：“但成功六亲不认。” 接：“它甚至不认你这个儿子。” 接：“失败改嫁了，继父叫‘躺平’。” 接：“所以你现在是个孤儿。”
反转
弹幕接龙：“阳光总在风雨后。” 接：“但暴雨预警持续了一整年。” 接：“你的伞在第一天就吹坏了。” 接：“气象局说这是‘人生常态性降雨’。” 接：“最后你发现，阳光是VIP专属，而你连试用装都没领到。”
反转
弹幕接龙：“是金子总会发光。” 接：“但你是镀金的。” 接：“而且掉进了硫酸池。” 接：“老板说：‘发光？你先别挥发。’” 接：“最后你变成了一缕怀才不遇的烟。”
反转
弹幕接龙：“坚持就是胜利。” 接：“但你坚持错了方向。” 接：“导航说：‘您已偏航，正在为您重新规划路线……规划失败。’” 接：“路标上写着：‘此路不通，但恭喜你坚持到了死胡同。’” 接：“胜利在隔壁赛道，但中间隔着付费墙。”
反转
程序员小李刚入职，领导说：“这个项目很简单，你今晚加个班，明天上线。”小李信了，熬到凌晨三点。第二天领导问：“进度如何？”小李答：“搞定了，但测试说有个小问题。”领导皱眉：“什么问题？”小李说：“整个系统都跑不起来。”领导笑了：“哦，我忘了说，服务器还没买。”
职场
新员工小王问同事：“领导总说‘这个方案再优化一下’，到底啥意思？”同事答：“意思是‘重做’。”第二天，领导看完新方案说：“整体不错，但细节再打磨打磨。”小王转头问同事：“这又啥意思？”同事叹气：“意思还是‘重做’。”
职场
实习生小张收到邮件：“请确认会议时间。”他回复：“好的，已确认。”结果会议当天没人来，他问主管：“会议取消了吗？”主管说：“邮件里写的是‘请确认你是否能参会’，你只回‘已确认’，我们以为你确认的是‘不能参会’。”
职场