电商客服小美连续三年熬夜处理投诉，荣获“钢铁客服”奖杯。颁奖会上老板说：“她每天忍受200个辱骂电话，却从未还嘴！”小美虚弱地笑着，突然吐血晕倒。救护车上，老板对医生说：“请快点治好她，明天大促缺人。”医生转头问护士：“这人病历上是不是写‘情绪劳动过度衰竭’？”
讽刺
毯星在红毯上停留了二十分钟，保安上前提醒。毯星严肃道：“你知道我在进行什么行为艺术吗？这叫《时空的褶皱》，每一秒都对应胶片上的一格光影。”保安挠头：“可后面嘉宾的礼服都快被风吹皱了。”毯星恍然大悟：“那太好了，我的作品现在有了互动展品，标题就叫《褶皱的涟漪》。”
对话
直播镜头前，主持人问毯星：“您佩戴的珠宝是品牌赞助吗？”毯星举起手腕郑重声明：“这不是珠宝，这是‘固态的星光’。我昨晚在阳台收集了三个小时，请工匠用零下180度凝固而成。”主持人愣住：“那……它融化怎么办？”毯星微笑：“所以我的团队正在后方用干冰持续制冷，你看，艺术总是需要牺牲的——比如电费。”
荒诞
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“比如你邻居家孩子每天学习到12点，你就得学到1点。”小明说：“那如果我也学到12点呢？”爸爸说：“那他就得学到2点。”
教育
程序员A对程序员B说：“我昨晚加班到凌晨三点，把项目进度赶超了。”程序员B回答：“我通宵了，现在进度比你快一个版本。”这时清洁阿姨路过说：“你俩的工位我每天擦三遍，比隔壁多一遍。”
职场
两个学生相遇，甲问：“你寒假作业写完了吗？”乙答：“我不仅写完了，还把下学期的预习了。”甲冷笑：“我预习完下学期的，还发表了篇论文。”乙沉默片刻说：“我论文被期刊收录了，编辑是我爸。”
学业
菜市场里，卖菜大妈对顾客说：“这根萝卜早上卖两块，现在下午了，得卖三块。”顾客不解：“为啥更贵？”大妈说：“隔壁摊降价促销，我得多熬两小时体现新鲜度附加值。”
生活
健身房教练对学员说：“你每天跑5公里很棒。”学员说：“我看到有人跑10公里，所以我也跑了10公里。”教练摇头：“那人看到你跑10公里，现在正背着轮胎加练呢。”
竞争
一位妈妈在喂奶，宝宝突然停下来，严肃地看着妈妈说：“妈妈，我觉得你的奶瓶该升级了，现在都流行无线充电。”
育儿
老公看到老婆在喂奶，羡慕地说：“这孩子真幸福，天天喝特仑苏。”老婆瞪了他一眼：“这是特供，你喝不起。”
家庭
宝宝吃奶时突然大哭，妈妈着急地问：“怎么了？是奶不够热吗？”宝宝抽泣着说：“不是，是流量不够，加载太慢。”
育儿
一位爸爸学着妈妈的样子用奶瓶喂宝宝，结果宝宝一直不喝，爸爸纳闷地说：“为啥不喝啊？”宝宝扭头说：“二维码错误，请扫描亲妈版本。”
家庭
妈妈喂奶时，宝宝突然打了个嗝，爸爸笑着说：“这是喝到兴头上，还自带音效呢。”妈妈无奈地说：“那是差评，提醒你服务有延迟。”
育儿
程序员小张连续加班一周后，对产品经理说：“这个需求，我拼了命也做不完。”产品经理拍了拍他肩膀：“别担心，我已经帮你申请了‘优化’——从明天起，你每天多加班两小时，这样时间就够用了。”第二天，小张因过度劳累被送进医院，产品经理在病房外对护士说：“请务必让他尽快恢复，下个版本的需求我已经排好了。”
讽刺
外卖员老李为了冲单王，连续一个月每天工作16小时。终于颁奖那天，平台经理说：“恭喜你获得‘拼命三郎’称号和500元奖金！”老李激动地接过奖状，下一秒经理补充道：“另外，由于你上月平均送达时间超出标准0.3秒，按照新规罚款600元，请扫码支付。”
荒诞
建筑工人老王在高温下晕倒，工头赶来喊道：“快醒醒！今天混凝土必须浇完！”老王被掐人中醒后，工头递给他一瓶藿香正气水说：“公司特别关怀，这瓶算你20块，从工资扣。”当晚老王因中暑住院，工头发来短信：“明天5点准时到岗，迟到扣200。”
现实
网约车司机老陈为还车贷，七天只睡十小时。系统突然弹出提示：“检测到您疲劳驾驶，强制休息20分钟。”老陈刚熄火，又一条通知响起：“您在热门区域怠速，每分钟收取占位费5元。”他默默发动车子，后座乘客惊讶道：“师傅你眼睛在流血！”老陈抹了把脸说：“没事，刚才滴的眼药水。”
荒诞
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉有点负能量。”另一个电子回答：“别担心，我正电荷你。”
物理
电阻问电流：“你为什么总是这么着急？”电流说：“因为电压在催我！”
物理
电脑对手机说：“你为什么总是发热？”手机回答：“因为我的芯片在‘芯’急如焚地处理信息。”
科技
一个电子在电路里迷路了，它问电线：“我该怎么走？”电线说：“跟着电压走，它指向正能量方向。”
物理
程序员对电脑说：“你又死机了！”电脑回答：“这次不是我的错，是电子在开派对，造成了短路。”
科技
一个伪装成青铜的王者玩家在游戏里打字：“哥哥们，我第一次玩这个英雄，能教教我吗？”队友纷纷嘲讽。十分钟后，他拿下五杀，队友问：“你不是第一次玩？”他回道：“是啊，第一次用这个英雄打青铜局。”
扮猪吃虎
公司年会上，新来的实习生被部门经理当众刁难：“这种基础报表都做不好？”实习生低头唯唯诺诺。第二天总公司大老板视察，经理热情迎接，只见老板径直走向实习生：“少爷，体验生活结束了吗？该回去主持董事会了。”
身份错位
武林大会上，一个穿着补丁衣服的年轻人被众人嘲笑：“这细胳膊细腿也来比武？”他憨笑：“俺就是来见见世面。”随后擂台赛上，他三招击败上届冠军。全场寂静中，他挠头道：“俺村里人都这么打架的。”
扮猪吃虎
古董摊前，富豪指着个沾满泥的瓦罐问：“这破罐子多少钱？”摊主懒洋洋道：“五百。”富豪还价：“五十卖不卖？”摊主摆手：“拿走拿走。”次日，电视鉴宝节目里，专家激动地指着瓦罐：“这是失传的唐代秘色瓷！”镜头转向藏主——正是那个摊主，他对着镜头微笑：“昨天五十收的。”
身份错位
修仙门派收徒大典，一个毫无灵根波动的少年被长老嫌弃：“凡人凑什么热闹？”少年默默退到最后。魔教大军压境时，护山大阵破碎，少年叹口气走上前，挥手间天地变色，魔尊惊恐跪地：“您……您不是千年前就飞升了吗？”少年耸肩：“哦，下来度个假。”
扮猪吃虎
小明问妈妈：“妈妈，我们家有钱吗？”妈妈笑着说：“我们家没钱，但有很多爱。”小明想了想说：“那你能把爱换成钱，给我买个冰淇淋吗？”
家庭
朋友问我：“最近怎么总吃泡面？”我回答：“这不是为了省钱，主要是怀念童年的味道。”他点点头：“你童年味道挺统一啊。”
生活
乞丐对路人说：“行行好，给点钱吧。”路人说：“我跟你一样，也没钱。”乞丐笑了：“那你快坐下，我们并排要，显得专业点。”
街头
老婆说：“老公，你看天上的云像不像你上周答应给我买的包？”老公抬头看了看：“不像，它像我们空空的钱包。”
夫妻