健身房教练对学员说：“你每天跑5公里很棒。”学员说：“我看到有人跑10公里，所以我也跑了10公里。”教练摇头：“那人看到你跑10公里，现在正背着轮胎加练呢。”
竞争
用户对智能音箱说：“播放一首催眠曲。”音箱开始播放轻柔音乐。半小时后，用户鼾声大作，音箱突然提示：“检测到环境安静，已自动关闭音乐。”用户立刻惊醒大喊：“谁关了我的音乐！”
智能
老师让小明用“说明”造句。小明说：“爸爸说家里的事情都是他说了算，这说明家里没大人。”
家庭
说明书上写着：“请将电池放入遥控器。”下面有人用笔补充说明：“说明：放反了无效。”
生活
病人问医生：“这药怎么吃？”医生：“说明书上有详细说明。”病人：“我就是看了说明书才问的，上面写着‘一次一片’，但我吞下去的是瓶盖。”
医疗
领导在会上说：“这个问题，我需要重点说明一下。”然后他喝了口水，接着说：“好，说明完了。”
职场
孩子问爸爸：“什么叫说明书？”爸爸指着妈妈：“问你妈，这个家所有东西的用法，都由她说明。”
家庭
记者问毯星：“您这次走红毯的礼服有什么特别含义吗？”毯星严肃回答：“这件衣服的每一颗水钻都代表着我为艺术献身的一分钟，总共是18600分钟。”记者追问：“那是多久？”毯星正色道：“哦，就是我昨天在酒店房间对着镜子练习微笑和挥手的时间总和。”
荒诞
红毯边，粉丝大喊：“姐姐看这里！”毯星缓缓转头，低声对助理说：“我左脸‘高级’，右脸‘故事’，今天主推哪边？”助理翻开笔记本：“天气预报说今晚东风，建议您侧身45度，让‘故事’随风飘扬，同时确保‘高级’能被主席台机位捕捉。”毯星点头：“很好，那就让‘高级’迎风，‘故事’流泪。”
对话
经纪人叮嘱毯星：“如果记者问电影，你就说‘在剧本阶段’；问演技，就说‘在沉淀阶段’；问作品，就说‘在孵化阶段’。”毯星走完红毯后兴奋汇报：“刚才有记者问我为什么摔跤，我按您教的说了！”经纪人大惊：“你怎么说的？”毯星骄傲道：“我说，我的身体正在为艺术进行一个即兴的地面接触孵化阶段。”
荒诞
毯星在红毯上停留了二十分钟，保安上前提醒。毯星严肃道：“你知道我在进行什么行为艺术吗？这叫《时空的褶皱》，每一秒都对应胶片上的一格光影。”保安挠头：“可后面嘉宾的礼服都快被风吹皱了。”毯星恍然大悟：“那太好了，我的作品现在有了互动展品，标题就叫《褶皱的涟漪》。”
对话
直播镜头前，主持人问毯星：“您佩戴的珠宝是品牌赞助吗？”毯星举起手腕郑重声明：“这不是珠宝，这是‘固态的星光’。我昨晚在阳台收集了三个小时，请工匠用零下180度凝固而成。”主持人愣住：“那……它融化怎么办？”毯星微笑：“所以我的团队正在后方用干冰持续制冷，你看，艺术总是需要牺牲的——比如电费。”
荒诞
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“比如你邻居家孩子每天学习到12点，你就得学到1点。”小明说：“那如果我也学到12点呢？”爸爸说：“那他就得学到2点。”
教育
程序员A对程序员B说：“我昨晚加班到凌晨三点，把项目进度赶超了。”程序员B回答：“我通宵了，现在进度比你快一个版本。”这时清洁阿姨路过说：“你俩的工位我每天擦三遍，比隔壁多一遍。”
职场
两个学生相遇，甲问：“你寒假作业写完了吗？”乙答：“我不仅写完了，还把下学期的预习了。”甲冷笑：“我预习完下学期的，还发表了篇论文。”乙沉默片刻说：“我论文被期刊收录了，编辑是我爸。”
学业
菜市场里，卖菜大妈对顾客说：“这根萝卜早上卖两块，现在下午了，得卖三块。”顾客不解：“为啥更贵？”大妈说：“隔壁摊降价促销，我得多熬两小时体现新鲜度附加值。”
生活
一位妈妈在喂奶，宝宝突然停下来，严肃地看着妈妈说：“妈妈，我觉得你的奶瓶该升级了，现在都流行无线充电。”
育儿
老公看到老婆在喂奶，羡慕地说：“这孩子真幸福，天天喝特仑苏。”老婆瞪了他一眼：“这是特供，你喝不起。”
家庭
宝宝吃奶时突然大哭，妈妈着急地问：“怎么了？是奶不够热吗？”宝宝抽泣着说：“不是，是流量不够，加载太慢。”
育儿
一位爸爸学着妈妈的样子用奶瓶喂宝宝，结果宝宝一直不喝，爸爸纳闷地说：“为啥不喝啊？”宝宝扭头说：“二维码错误，请扫描亲妈版本。”
家庭
妈妈喂奶时，宝宝突然打了个嗝，爸爸笑着说：“这是喝到兴头上，还自带音效呢。”妈妈无奈地说：“那是差评，提醒你服务有延迟。”
育儿
程序员小张连续加班一周后，对产品经理说：“这个需求，我拼了命也做不完。”产品经理拍了拍他肩膀：“别担心，我已经帮你申请了‘优化’——从明天起，你每天多加班两小时，这样时间就够用了。”第二天，小张因过度劳累被送进医院，产品经理在病房外对护士说：“请务必让他尽快恢复，下个版本的需求我已经排好了。”
讽刺
外卖员老李为了冲单王，连续一个月每天工作16小时。终于颁奖那天，平台经理说：“恭喜你获得‘拼命三郎’称号和500元奖金！”老李激动地接过奖状，下一秒经理补充道：“另外，由于你上月平均送达时间超出标准0.3秒，按照新规罚款600元，请扫码支付。”
荒诞
建筑工人老王在高温下晕倒，工头赶来喊道：“快醒醒！今天混凝土必须浇完！”老王被掐人中醒后，工头递给他一瓶藿香正气水说：“公司特别关怀，这瓶算你20块，从工资扣。”当晚老王因中暑住院，工头发来短信：“明天5点准时到岗，迟到扣200。”
现实
电商客服小美连续三年熬夜处理投诉，荣获“钢铁客服”奖杯。颁奖会上老板说：“她每天忍受200个辱骂电话，却从未还嘴！”小美虚弱地笑着，突然吐血晕倒。救护车上，老板对医生说：“请快点治好她，明天大促缺人。”医生转头问护士：“这人病历上是不是写‘情绪劳动过度衰竭’？”
讽刺
网约车司机老陈为还车贷，七天只睡十小时。系统突然弹出提示：“检测到您疲劳驾驶，强制休息20分钟。”老陈刚熄火，又一条通知响起：“您在热门区域怠速，每分钟收取占位费5元。”他默默发动车子，后座乘客惊讶道：“师傅你眼睛在流血！”老陈抹了把脸说：“没事，刚才滴的眼药水。”
荒诞
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉有点负能量。”另一个电子回答：“别担心，我正电荷你。”
物理
电阻问电流：“你为什么总是这么着急？”电流说：“因为电压在催我！”
物理
电脑对手机说：“你为什么总是发热？”手机回答：“因为我的芯片在‘芯’急如焚地处理信息。”
科技
一个电子在电路里迷路了，它问电线：“我该怎么走？”电线说：“跟着电压走，它指向正能量方向。”
物理
程序员对电脑说：“你又死机了！”电脑回答：“这次不是我的错，是电子在开派对，造成了短路。”
科技