发工资那天，同事小李看着工资条叹气。我问他：“怎么了？”小李说：“你看这税前工资，写得跟中彩票似的；一看税后，原来是谢谢参与。”
工资
小明问爸爸：“什么是国民级笑话？”爸爸说：“就是全国人民都听过，但每次讲都有人笑。”小明说：“那不就是你讲的那个‘从前有座山’吗？”爸爸点点头：“对，这就是国民级笑话。”
经典
老师问学生：“谁能说出一个国民级的笑话？”学生站起来说：“老师，您工资条上的数字。”全班哄堂大笑。
校园
妻子对丈夫说：“听说最近有个国民级笑话特别火。”丈夫头也不抬：“是不是‘我马上到’？”妻子愣了一下，然后笑了。
生活
地铁上，小孩问妈妈：“妈妈，什么是国民级烦恼？”妈妈回答：“大概就是‘您的账户余额不足’吧。”旁边的人都笑了。
生活
相声演员在台上说：“现在最国民级的笑话是什么？就是天气预报说‘局部地区有雨’，我永远在局部地区！”台下观众大笑。
幽默
同事问我：“这个月工资怎么花？” 我回答：“一半还花呗，一半还白条。” 他追问：“那剩下的呢？” 我苦笑：“剩下的？用来吃土啊。”
自嘲
我对朋友说：“最近在研究新菜谱。” 他问：“什么菜？” 我答：“西北风拌土，管饱。”
自嘲
看到购物车里的东西，我默默对自己说：“删了吧，这个月已经要吃土了。” 另一个我反驳：“不行，删了连土都吃不起了！”
社畜
老板说：“大家加油干，明年给你们涨工资！” 我小声嘀咕：“涨的那点，也就够把吃的土升级成带沙子的。”
社畜
朋友约饭，我回复：“最近减肥，只吃土。” 他回：“巧了，我喝风，咱俩凑一桌正好。”
自嘲
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明说：“老师，我在进行一项关于‘缺席’对课堂氛围影响的社会实践。”老师冷笑：“那结论呢？”小明答：“结论是，我不在的时候，课堂纪律明显变好了。”
逃课冷笑
学生A：“我发明了一种绝对不会被发现的逃课方法。”学生B：“什么方法？”学生A：“去上课。”
逃课脑筋
老师打电话给家长：“您孩子今天逃课了。”家长说：“不可能，我亲眼看着他背书包出门的！”老师沉默片刻：“那他可能逃的是……我的课？”
逃课反转
课堂上，老师点名：“张三！”没人应答。老师又问：“李四，张三呢？”李四回答：“报告老师，他去帮王五逃课了。”老师疑惑：“帮别人逃课？”李四说：“对，他说一个人逃课太孤单，需要队友。”
逃课冷笑
小明逃课去网吧，被班主任逮个正着。班主任说：“你知道你错在哪吗？”小明低头：“我不该逃课。”班主任摇头：“不，你错在逃课居然不叫我一起开黑。”
逃课反转
小王问财务：“为什么我的税前工资看起来能买套房，税后只够买个厕所？”财务回答：“因为‘税’字中间是个‘兑’，意思就是让你兑换成另一种心情。”
扣税
新员工看到工资单后惊呼：“我的税前工资是梦想，税后工资是现实！”HR淡定回复：“恭喜你，已经成功踏入成年人的世界。”
现实
老婆查看老公的工资短信，疑惑道：“你税前工资不是一万吗？怎么到手才七千？”老公苦笑：“中间那三千，叫‘听说你有钱’。”
到手
面试时HR说：“我们提供极具竞争力的税前工资。”入职后员工恍然大悟：“原来竞争的是税前，不是税后啊！”
竞争
昨晚梦见老板对我说：“这个项目今晚必须上线！”我惊醒后一看手机，凌晨三点，老板真的发了条消息：“睡了吗？方案有点小调整。”
社畜
梦里我对客户说：“这个需求真的做不了。”客户回答：“加钱！”醒来后我对着空气喊：“打钱！”然后默默起床挤地铁。
自嘲
梦见在年会上抽中大奖，主持人喊：“恭喜你获得全年免加班券！”我笑醒了，发现手里攥着的是一张“加班申请单”。
社畜
梦里我质问老板：“为什么总让我背锅？”老板拍了拍我的肩说：“因为你靠谱啊。”醒来后我对着镜子说：“靠谱=好欺负，懂了。”
自嘲
梦见放假出去玩，手机突然响了，领导说：“紧急加班！”我吓得把手机扔进海里。醒来发现，我真的把手机摔地上了——因为闹钟响了。
社畜
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在餐桌上了。” 服务员说：“没关系，您的钱掉在餐厅里，就像掉在家里一样。” 顾客说：“你过来，我把钱掉在汤里了。”
美食
一位顾客在餐厅点了一份牛排。服务员问：“先生，您的牛排要几分熟？” 顾客回答：“九分熟。” 服务员说：“啊？牛排没有九分熟，只有奇数分熟。” 顾客说：“那就来个八分熟凑合一下吧。”
美食
老婆问老公：“为什么结婚前你总带我去高级餐厅，现在却总让我在家做饭？” 老公回答：“结婚前你就像餐厅里的菜单，看着都让人流口水。现在嘛，你就像家里的冰箱，东西都在里面，但得我自己动手。”
美食
病人对医生说：“医生，我最近吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么办？” 医生说：“那你只能吃屎了。”
美食
小明问妈妈：“为什么鱼只能生活在水里？” 妈妈回答：“因为陆地上有猫啊。” 小明又问：“那为什么冰淇淋只能待在冰箱里？” 妈妈回答：“因为外面有小明你啊。”
美食
一个吃货去山西旅游，朋友问：“你吃刀削面了吗？”吃货回答：“削微吃了点。”
方言