我妈减肥不吃晚饭，我爸偷偷煮泡面。我妈闻味冲进厨房：“不是说好一起减肥吗？”我爸举着锅：“我这是在帮你啊！你看，我多吃一碗，世界上就少一碗饭，相当于你做了环保贡献。”
夫妻
一个病人拄着拐杖走进诊室，对骨科医生说：“医生，我的脚趾头骨折了。”医生很疑惑：“脚趾头骨折你怎么拄拐杖？”病人回答：“哦，我来的时候告诉别人我脚趾骨折了，结果没人给我让座。”
骨科
骨科医生对一位手臂骨折的病人说：“你得保持这个姿势至少一个月。”病人哭丧着脸：“那我怎么吃饭、洗澡啊？”医生说：“你可以请家人帮忙。”病人叹了口气：“唉，看来我得赶紧找个对象了。”
骨科
一位老人因骨质疏松来看医生。医生嘱咐：“你要多补钙，比如每天喝牛奶。”老人摇摇头：“我喝不了牛奶，一喝就拉肚子。”医生想了想说：“那你可以吃钙片。”老人又摇摇头：“钙片我也咽不下去。”医生无奈地问：“那您平时怎么补钙？”老人笑着说：“我每天去广场上听别人‘嚼骨头’（说闲话），这算精神补钙吗？”
骨科
学生问：“老师，什么是形而上学？”老师答：“就是研究那些看不见摸不着的东西。”学生反问：“那您工资什么时候发？”老师沉默片刻说：“这属于形而下学。”
哲学
甲说：“我思故我在。”乙问：“那你不想的时候呢？”甲答：“那我不在。”乙追问：“那谁在回答我？”甲愣住：“这属于他者哲学问题。”
哲学
路人问智者：“人生有什么意义？”智者答：“就像西西弗推石头。”路人说：“可我觉得像在打工。”智者点头：“那你是被异化的西西弗。”
哲学
A说：“存在即合理。”B问：“那蚊子存在也合理？”A答：“合理，它证明世界不完美。”B反问：“那你总被叮也合理？”A捂脸：“这是辩证法的代价。”
哲学
网友发帖：“庄周梦蝶，是庄周变成了蝴蝶，还是蝴蝶变成了庄周？”楼下回复：“是你熬夜太多出现了幻觉。”楼主回复：“你这是解构主义暴力。”
哲学
朋友买了毛坯房，我去参观。他指着光秃秃的水泥墙说：“看，这面墙我打算刷成灰色。”我点点头。他又指着另一面墙说：“那面墙我打算刷成浅灰色。”我忍不住问：“有什么区别吗？”他认真地说：“当然有，这体现了生活的层次感。”
装修
我去看一个朋友的毛坯新房，里面空荡荡的。他热情地介绍：“这是客厅，这是卧室，这是厨房。”我疑惑地问：“你怎么分出来的？”他指着地说：“你看，这块水泥地我打算放沙发，就是客厅；那块水泥地我打算放床，就是卧室。”
生活
业主对毛坯房设计师说：“我希望我的家看起来简约又有艺术感。”设计师环顾四周的水泥墙和地面，沉思片刻后说：“先生，您已经拥有了最极致的简约风和最原始的水泥艺术风，我的工作已经完成了。”
职场
一对情侣去看毛坯房。女生兴奋地说：“你看这个空间，我们可以在这里放沙发，那里做电视墙！”男生看着裸露的管道和水泥墙，幽幽地说：“宝贝，我们现在讨论这些，就像在讨论一张白纸上要画什么，可我们连买纸的钱都是借的。”
婚恋
收房时，开发商说：“这是您的毛坯房。”我看着连窗户玻璃都没有的框，问：“这能叫房吗？”开发商微笑道：“当然，它具备了房最核心的要素：一个能让你欠银行很多钱的水泥盒子。”
财经
老婆减肥，坚持不吃晚饭。今天下班回来看到她在啃黄瓜，我心疼地说：“老婆，你这样饿着多难受啊。”她头也不抬：“没事，我刷吃播视频，看别人吃就等于我吃了。”我默默打开手机：“你看，这是我刚下单的烧烤外卖截图，四舍五入等于你也吃过了。”
减肥
朋友宣布不吃晚饭减肥，一周后聚餐，他对着红烧肉两眼放光。大家调侃：“不是戒晚饭吗？”他正色道：“我仔细研究了，古人说‘过午不食’，但现在是24小时制，我决定把‘午’理解为中午12点到半夜12点——所以半夜12点后吃的算早饭！”
狡辩
健身房教练问我：“为什么总晚上来锻炼？”我答：“因为不吃晚饭，怕自己饿晕在家。”教练沉默片刻：“那你现在举铁的手在抖，是因为激动还是饿的？”我：“是闻到隔壁牛肉面飘来的香味。”
健身
同事抱怨：“我老婆为了减肥，已经一周不吃晚饭了。”我问：“效果如何？”他叹气：“效果显著——我瘦了三斤，因为她不吃的那份全塞给我了。”
体重
迟到学教授在课上强调：“同学们，迟到是一门艺术，要精确计算在老师点名后一秒踏入教室。” 学生举手问：“那要是算错了呢？” 教授推了推眼镜：“那就是挂科，俗称‘行为艺术失败’。”
校园
迟到学研讨会上，专家发言：“根据研究，迟到者最爱用的理由是‘路上有只猫挡道’。” 听众窃窃私语：“我家狗昨天也挡了。” 专家点头：“很好，你已入门‘跨界甩锅学’。”
职场
迟到学书籍写道：“高级迟到者会提前群发消息：‘我五分钟后就到！’” 读者批注：“实际意思是‘我刚起床’。” 作者回复：“恭喜你解锁‘时空相对论’章节。”
生活
迟到学讲座中，观众提问：“如何优雅地迟到一小时？” 讲师答：“带杯咖啡，进门先说：‘抱歉，我在帮外星人修飞船。’ 记住，表情要像刚拯救完银河系。”
科幻
迟到学考试最后一题：“请分析迟到时说的‘马上到’与量子叠加态的关系。” 考生交白卷，并附言：“我的答案正在迟到，它说‘马上到’。”
学术
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："……您再说一遍？"
需求
甲方："我们要五彩斑斓的黑。" 设计师："好的，我给您调一个阳光下闪着七彩光泽的深灰色。"
审美
甲方："预算就这么多，但效果要国际一流。" 乙方："那咱们用爱发电？" 甲方："可以，但要稳定供电。"
预算
甲方："方案不错，但能不能再简单一点，同时更丰富一些？" 策划："您指的是……删减内容但增加细节？"
矛盾
甲方："字体要显得活泼，同时保持严肃。" 设计师："您看这个卡通宋体怎么样？" 甲方："不够庄重，换个俏皮的楷体吧。"
纠结
一个程序员对妻子说：“晚上我加班，你先睡。”妻子问：“那你什么时候回来？”程序员说：“等我把这个bug修复好。”妻子说：“那你记得把‘架空’的代码也检查一下，别又写了个不存在的功能。”
幽默
小明问爸爸：“什么是架空历史？”爸爸说：“就是假如你昨天没写作业，但今天老师也没检查，那你的作业本在历史上就被‘架空’了。”小明恍然大悟：“那我天天都活在架空里！”
搞笑
架空世界的国王下令：“我国法律禁止使用地心引力！”大臣小心翼翼地问：“那咱们怎么站着？”国王说：“用‘架空力’啊，我昨晚刚在梦里发明的。”
荒诞