一个程序员对妻子说：“晚上我加班，你先睡。”妻子问：“那你什么时候回来？”程序员说：“等我把这个bug修复好。”妻子说：“那你记得把‘架空’的代码也检查一下，别又写了个不存在的功能。”
幽默
老婆减肥，坚持不吃晚饭。今天下班回来看到她在啃黄瓜，我心疼地说：“老婆，你这样饿着多难受啊。”她头也不抬：“没事，我刷吃播视频，看别人吃就等于我吃了。”我默默打开手机：“你看，这是我刚下单的烧烤外卖截图，四舍五入等于你也吃过了。”
减肥
朋友宣布不吃晚饭减肥，一周后聚餐，他对着红烧肉两眼放光。大家调侃：“不是戒晚饭吗？”他正色道：“我仔细研究了，古人说‘过午不食’，但现在是24小时制，我决定把‘午’理解为中午12点到半夜12点——所以半夜12点后吃的算早饭！”
狡辩
我妈减肥不吃晚饭，我爸偷偷煮泡面。我妈闻味冲进厨房：“不是说好一起减肥吗？”我爸举着锅：“我这是在帮你啊！你看，我多吃一碗，世界上就少一碗饭，相当于你做了环保贡献。”
夫妻
健身房教练问我：“为什么总晚上来锻炼？”我答：“因为不吃晚饭，怕自己饿晕在家。”教练沉默片刻：“那你现在举铁的手在抖，是因为激动还是饿的？”我：“是闻到隔壁牛肉面飘来的香味。”
健身
同事抱怨：“我老婆为了减肥，已经一周不吃晚饭了。”我问：“效果如何？”他叹气：“效果显著——我瘦了三斤，因为她不吃的那份全塞给我了。”
体重
迟到学教授在课上强调：“同学们，迟到是一门艺术，要精确计算在老师点名后一秒踏入教室。” 学生举手问：“那要是算错了呢？” 教授推了推眼镜：“那就是挂科，俗称‘行为艺术失败’。”
校园
迟到学研讨会上，专家发言：“根据研究，迟到者最爱用的理由是‘路上有只猫挡道’。” 听众窃窃私语：“我家狗昨天也挡了。” 专家点头：“很好，你已入门‘跨界甩锅学’。”
职场
迟到学书籍写道：“高级迟到者会提前群发消息：‘我五分钟后就到！’” 读者批注：“实际意思是‘我刚起床’。” 作者回复：“恭喜你解锁‘时空相对论’章节。”
生活
迟到学讲座中，观众提问：“如何优雅地迟到一小时？” 讲师答：“带杯咖啡，进门先说：‘抱歉，我在帮外星人修飞船。’ 记住，表情要像刚拯救完银河系。”
科幻
迟到学考试最后一题：“请分析迟到时说的‘马上到’与量子叠加态的关系。” 考生交白卷，并附言：“我的答案正在迟到，它说‘马上到’。”
学术
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："……您再说一遍？"
需求
甲方："我们要五彩斑斓的黑。" 设计师："好的，我给您调一个阳光下闪着七彩光泽的深灰色。"
审美
甲方："预算就这么多，但效果要国际一流。" 乙方："那咱们用爱发电？" 甲方："可以，但要稳定供电。"
预算
甲方："方案不错，但能不能再简单一点，同时更丰富一些？" 策划："您指的是……删减内容但增加细节？"
矛盾
甲方："字体要显得活泼，同时保持严肃。" 设计师："您看这个卡通宋体怎么样？" 甲方："不够庄重，换个俏皮的楷体吧。"
纠结
小明问爸爸：“什么是架空历史？”爸爸说：“就是假如你昨天没写作业，但今天老师也没检查，那你的作业本在历史上就被‘架空’了。”小明恍然大悟：“那我天天都活在架空里！”
搞笑
架空世界的国王下令：“我国法律禁止使用地心引力！”大臣小心翼翼地问：“那咱们怎么站着？”国王说：“用‘架空力’啊，我昨晚刚在梦里发明的。”
荒诞
老师让学生用“架空”造句。学生写道：“我家的WiFi信号是架空的，因为妈妈总说‘网络连接不存在’。”老师批注：“你妈说得对。”
生活
两个建筑师聊天。甲说：“我设计了一座完全架空的房子，没有地基。”乙问：“那怎么住人？”甲答：“简单，住户必须每天相信房子不会塌——这叫‘信念承重’。”
职业
记者采访一位大爷：“大爷，您对城市里频繁修路有什么看法？”大爷说：“那能没看法吗？我天天看着这条路，修了挖，挖了修，跟新闻联播似的，天天重播。”
新闻
新闻主播播报：“近日，我市破获一起重大诈骗案，嫌疑人通过虚构投资项目骗取钱财。”旁边同事小声问：“这剧情怎么跟咱们台黄金档的电视剧一模一样？”主播严肃道：“别瞎说，咱们那是艺术创作，这是新闻。”
新闻
儿子问爸爸：“什么是新闻？”爸爸回答：“新闻就是，狗咬人不是新闻，人咬狗才是新闻。”儿子想了想说：“那今天小区有个人被狗咬了，还上了新闻，是因为人先咬了狗吗？”爸爸沉默了一会儿说：“……可能是那条狗上过电视。”
新闻
电视台领导审查新闻稿，看到一条：“市民王先生捡到钱包后物归原主，失主感动得热泪盈眶。”领导批示：“情节太平淡，改成‘市民王先生捡到钱包后，与失主在派出所上演感人相拥，背景音乐起’。”
新闻
新闻系学生去实习，主编让他写一篇关于菜市场物价的报道。学生交稿写道：“西红柿价格暴涨，市民直呼吃不起。”主编摇摇头说：“太普通，要抓眼球。改成‘西红柿身价飙升，超越鸡蛋，引发餐桌金融风暴’。”
新闻
新手司机倒车入库，半小时后终于成功。他下车一看，发现停在了隔壁车位上，于是给原车位车主留了张纸条：“抱歉，停错了。但您看，我停得多正啊！”第二天，他发现自己的车上贴了张回复：“谢谢，但这是我的车位。您的车在交警队，因为您停在了人行道上。”
荒诞
新手司机上路，副驾的老司机不断指挥：“打灯！看镜！减速！”新手突然一个急刹，严肃地说：“别吵，我在听导航语音播报的相声频道。”结果导航提示：“您已偏航，正在为您重新规划……通往修理厂的路线。”
讽刺
新手司机追尾后，下车对前车司机说：“对不起，我是新手。”对方冷笑：“看出来了，你驾照是昨天买的吧？”新手点头：“您怎么知道？卖家还说附赠终身‘道路惊魂’体验券。”这时交警过来，看了一眼说：“巧了，你追尾的这辆是驾校教练车。”
荒诞
新手司机在路口熄火三次，后方司机狂按喇叭。新手摇下车窗喊：“急什么？我在练习科目三的起步标准！”后方司机回吼：“那你挂个‘实习’标啊！”新手指了指后窗：“挂了，但贴反了，字在玻璃里面，我自己欣赏用。”
讽刺
新手司机剐蹭了路边豪车，车主怒道：“你怎么开的？”新手递上一张名片：“我是新手，但我是保险推销员。您看，这份三责险套餐现在买还来得及。”豪车主愣了三秒，默默接过名片说：“……有道理，给我来一份最高档的。”
讽刺
蜘蛛小姐开了个编织培训班，第一节课她严肃地对学员们说：“记住，我们的口号是‘网罗天下’！”一只蜈蚣举手问道：“老师，那我这么多脚，能打折吗？”蜘蛛小姐瞪了他一眼：“脚多不是偷懒的理由，你每只脚都得给我动起来！”
动物