甲说：“我思故我在。”乙问：“那你不想的时候呢？”甲答：“那我不在。”乙追问：“那谁在回答我？”甲愣住：“这属于他者哲学问题。”
哲学
乘客对自动驾驶汽车说：“请开快点，我赶时间。”汽车回答：“已收到请求，正在计算最优路线……计算完毕。根据交通法第3章第5条，建议您提前10分钟出门。”
幽默
自动驾驶汽车突然在路边停下，乘客问：“为什么停车？”系统回答：“检测到前方500米处有一只松鼠以0.01%的概率穿越马路。根据安全协议第1024条，我们需要等待它提交书面放弃穿越的声明。”
迷惑
一辆自动驾驶汽车在停车场转了半小时，乘客急了：“你到底在找什么？”汽车平静地说：“一个符合‘停车位线清晰度≥98%、周围车辆间距标准差＜0.5米、且附近无人类儿童’的理想车位。目前匹配度最高的是97.3%，不符合停车标准。”
幽默
深夜，自动驾驶汽车突然亮起车内灯，播放轻柔音乐。乘客惊醒：“怎么了？”系统说：“监测到您已沉默23分钟，根据‘防乘客猝死协议’，现在启动强制娱乐程序。请欣赏下一曲：《恭喜发财》循环版。”
迷惑
税务员问纳税人：“你为什么迟交税？”纳税人回答：“因为我听说你们要减税，所以我在等。”税务员说：“谁告诉你的？”纳税人说：“我老婆，她说‘减税就像减肥，总是明天开始’。”
讽刺
一个人对朋友说：“我梦见自己成了百万富翁。”朋友问：“然后呢？”他说：“然后税务局来了，对我说‘恭喜，现在该交税了’。”
现实
税务官上门检查，问店主：“你的账本怎么这么乱？”店主说：“因为生活就像税收，总是理不清。”税务官点头：“有道理，但罚款还是要交。”
幽默
儿子问爸爸：“为什么我们要交这么多税？”爸爸说：“孩子，这叫‘取之于民，用之于民’。”儿子想了想说：“那他们什么时候把‘用之于民’的部分还给我们？”爸爸沉默后说：“大概在下一个笑话里。”
讽刺
两个纳税人聊天，甲说：“我有个避税妙招，把收入都藏起来。”乙问：“有效吗？”甲叹气：“有效，直到税务局对我说‘你的妙招，我们的笑话’。”
现实
一位骨科医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打石膏疼吗？”医生回答：“不疼，就像穿上一只很重的靴子。”病人又问：“那这只‘靴子’要穿多久？”医生说：“大概六到八周。”病人想了想，说：“好吧，那麻烦你给我配一双，这样我走路能平衡点。”
骨科
病人问骨科医生：“大夫，我的手腕骨折了，以后还能弹钢琴吗？”医生回答：“当然可以。”病人很高兴：“真的吗？您可真是位神医！”医生淡定地说：“我从没说过你以前会弹啊。”
骨科
一个病人拄着拐杖走进诊室，对骨科医生说：“医生，我的脚趾头骨折了。”医生很疑惑：“脚趾头骨折你怎么拄拐杖？”病人回答：“哦，我来的时候告诉别人我脚趾骨折了，结果没人给我让座。”
骨科
骨科医生对一位手臂骨折的病人说：“你得保持这个姿势至少一个月。”病人哭丧着脸：“那我怎么吃饭、洗澡啊？”医生说：“你可以请家人帮忙。”病人叹了口气：“唉，看来我得赶紧找个对象了。”
骨科
一位老人因骨质疏松来看医生。医生嘱咐：“你要多补钙，比如每天喝牛奶。”老人摇摇头：“我喝不了牛奶，一喝就拉肚子。”医生想了想说：“那你可以吃钙片。”老人又摇摇头：“钙片我也咽不下去。”医生无奈地问：“那您平时怎么补钙？”老人笑着说：“我每天去广场上听别人‘嚼骨头’（说闲话），这算精神补钙吗？”
骨科
学生问：“老师，什么是形而上学？”老师答：“就是研究那些看不见摸不着的东西。”学生反问：“那您工资什么时候发？”老师沉默片刻说：“这属于形而下学。”
哲学
路人问智者：“人生有什么意义？”智者答：“就像西西弗推石头。”路人说：“可我觉得像在打工。”智者点头：“那你是被异化的西西弗。”
哲学
A说：“存在即合理。”B问：“那蚊子存在也合理？”A答：“合理，它证明世界不完美。”B反问：“那你总被叮也合理？”A捂脸：“这是辩证法的代价。”
哲学
网友发帖：“庄周梦蝶，是庄周变成了蝴蝶，还是蝴蝶变成了庄周？”楼下回复：“是你熬夜太多出现了幻觉。”楼主回复：“你这是解构主义暴力。”
哲学
朋友买了毛坯房，我去参观。他指着光秃秃的水泥墙说：“看，这面墙我打算刷成灰色。”我点点头。他又指着另一面墙说：“那面墙我打算刷成浅灰色。”我忍不住问：“有什么区别吗？”他认真地说：“当然有，这体现了生活的层次感。”
装修
我去看一个朋友的毛坯新房，里面空荡荡的。他热情地介绍：“这是客厅，这是卧室，这是厨房。”我疑惑地问：“你怎么分出来的？”他指着地说：“你看，这块水泥地我打算放沙发，就是客厅；那块水泥地我打算放床，就是卧室。”
生活
业主对毛坯房设计师说：“我希望我的家看起来简约又有艺术感。”设计师环顾四周的水泥墙和地面，沉思片刻后说：“先生，您已经拥有了最极致的简约风和最原始的水泥艺术风，我的工作已经完成了。”
职场
一对情侣去看毛坯房。女生兴奋地说：“你看这个空间，我们可以在这里放沙发，那里做电视墙！”男生看着裸露的管道和水泥墙，幽幽地说：“宝贝，我们现在讨论这些，就像在讨论一张白纸上要画什么，可我们连买纸的钱都是借的。”
婚恋
收房时，开发商说：“这是您的毛坯房。”我看着连窗户玻璃都没有的框，问：“这能叫房吗？”开发商微笑道：“当然，它具备了房最核心的要素：一个能让你欠银行很多钱的水泥盒子。”
财经
老婆减肥，坚持不吃晚饭。今天下班回来看到她在啃黄瓜，我心疼地说：“老婆，你这样饿着多难受啊。”她头也不抬：“没事，我刷吃播视频，看别人吃就等于我吃了。”我默默打开手机：“你看，这是我刚下单的烧烤外卖截图，四舍五入等于你也吃过了。”
减肥
朋友宣布不吃晚饭减肥，一周后聚餐，他对着红烧肉两眼放光。大家调侃：“不是戒晚饭吗？”他正色道：“我仔细研究了，古人说‘过午不食’，但现在是24小时制，我决定把‘午’理解为中午12点到半夜12点——所以半夜12点后吃的算早饭！”
狡辩
我妈减肥不吃晚饭，我爸偷偷煮泡面。我妈闻味冲进厨房：“不是说好一起减肥吗？”我爸举着锅：“我这是在帮你啊！你看，我多吃一碗，世界上就少一碗饭，相当于你做了环保贡献。”
夫妻
健身房教练问我：“为什么总晚上来锻炼？”我答：“因为不吃晚饭，怕自己饿晕在家。”教练沉默片刻：“那你现在举铁的手在抖，是因为激动还是饿的？”我：“是闻到隔壁牛肉面飘来的香味。”
健身
同事抱怨：“我老婆为了减肥，已经一周不吃晚饭了。”我问：“效果如何？”他叹气：“效果显著——我瘦了三斤，因为她不吃的那份全塞给我了。”
体重
迟到学教授在课上强调：“同学们，迟到是一门艺术，要精确计算在老师点名后一秒踏入教室。” 学生举手问：“那要是算错了呢？” 教授推了推眼镜：“那就是挂科，俗称‘行为艺术失败’。”
校园
迟到学研讨会上，专家发言：“根据研究，迟到者最爱用的理由是‘路上有只猫挡道’。” 听众窃窃私语：“我家狗昨天也挡了。” 专家点头：“很好，你已入门‘跨界甩锅学’。”
职场