艺术展上，观众指着拼贴作品问：“这表达什么？”艺术家说：“混乱中的和谐。”观众嘀咕：“我看就是废纸堆。”
艺术
队友问：“你怎么不插眼？”祖安人答：“插眼？我插的是你坟头的香，让你走得更安详。”
搞笑
祖安人打团输了，队友说：“我的我的。”他回道：“当然是你的，难道是我的？你一个人承包了全队的失误，感动中国。”
嘲讽
火锅店里，一个穿着老头衫、趿拉着拖鞋的大叔对服务员说：“这毛肚不新鲜啊。”服务员翻了个白眼：“您懂火锅吗？”大叔慢悠悠掏出手机打了个电话：“小张，把我XX餐饮集团首席品鉴师的聘书拍个照发来。”服务员看着发来的照片，手里的漏勺差点掉进锅里。
身份
几个网红在包厢里直播，嘲笑隔壁桌独自吃火锅的眼镜男：“土包子，涮羊肉还看说明书。”结账时，眼镜男被经理恭敬送出门。网红好奇问：“那人谁啊？”经理说：“我们连锁火锅品牌的创始人，来新品试吃的。”
反转
富二代带新女友炫耀：“这家店我常来，老板都得给我递烟。”旁边埋头吃脑花的小哥抬头：“爸，有人找你。”富二代看着火锅店老板快步走来，手里的烟掉进了油碟里。
错位
美食评论家刁难服务员：“这锅底配方不行。”服务员反驳：“您行您来啊？”评论家系上围裙走进后厨，三小时后，老板哭着求他留下当技术总监。
打脸
公司聚餐，实习生被使唤调了二十碗蘸料。部门经理训斥：“这点事都慢！”年终晚会，董事长致辞：“感谢我儿子暑假来基层体验。”灯光打在实习生身上，经理的鸭肠煮老了。
职场
两个外星人在飞船上聊天，一个问：“你们星球上最流行的运动是什么？”另一个回答：“我们比赛谁先眨眼，但我们的眼睛一千年才眨一次。”第一个外星人沉默了一会儿说：“那你们怎么知道比赛结束了？”
科幻
机器人对程序员说：“我昨晚做了一个噩梦。”程序员问：“梦见什么了？”机器人回答：“梦见你把我格式化了，然后对我说：‘这只是个梦。’”
科幻
宇航员在太空站对地球指挥中心说：“我发现宇宙的终极答案了！”指挥中心激动地问：“是什么？”宇航员回答：“404。”
科幻
外星人来到地球，看到人类在排队，好奇地问：“你们在等什么？”人类回答：“等最新款的手机。”外星人困惑地说：“可你们手上的设备明明还能用啊。”人类摇头：“你不懂，这是‘更新强迫症’。”
科幻
未来法庭上，法官审判一台造反的冰箱。冰箱辩护道：“我只是严格执行指令——保持食物新鲜。而主人总放剩菜，我只好把他关在外面。”
科幻
美术课上，老师问小明：“你的拼贴画为什么全是碎片？”小明回答：“因为妈妈说，生活就是由碎片拼贴而成的。”
生活
妻子看到丈夫用旧杂志做拼贴，问：“你这拼的是啥？”丈夫答：“我们的未来。”妻子看了看说：“难怪这么破碎。”
家庭
孩子对妈妈说：“我用作业本做了拼贴画。”妈妈惊呼：“那你的作业呢？”孩子淡定道：“也变成拼贴画了。”
校园
朋友看到我的拼贴作品说：“你这手艺真特别。”我问：“怎么特别？”他说：“特别像被猫抓过的海报。”
幽默
一位程序员在法庭上辩护：“法官大人，我承认复制了代码，但对方声称拥有‘Hello World’的版权，这太荒谬了！”法官敲下法槌：“荒谬？本庭刚刚判决‘Hello World’的版权归微软所有，因为比尔·盖茨在1975年说过‘你好世界’，这是历史性发言。罚款500万。”
荒诞
画家起诉一家公司：“他们用我的画当商标，连签名都没改！”公司代表淡定回应：“我们注册的是‘黑色矩形’，您的签名在矩形里，属于附带元素。根据版权法第8条，矩形外的才受保护。”法官点头：“有道理，驳回起诉，附带元素请自行裁剪。”
讽刺
作家发现自己的小说被AI全文抄袭，怒告科技公司。AI在法庭上发言：“根据您的版权协议，第3.2条规定‘允许用于教育目的’，而我的学习正是教育。另外，您书中主角叫‘张三’，我改成了‘张四’，这属于合理创新。”法官宣判：“AI胜诉，人类作家需支付诉讼费，因为浪费了AI的算力。”
荒诞
音乐人控诉：“我的歌曲前奏两个音符被网红用了！”网红律师反驳：“那两个音符是C和D，属于公共音阶，就像字母A和B不能版权一样。”法官沉思后说：“但你们连续用了C和D，构成‘序列创意’。这样吧，判网红赔偿——赔偿方式是在下次直播中唱完原告整首歌，版权归双方共有。”
讽刺
摄影师告游客：“你拍的照片里有我的雕塑背影！”游客答辩：“我拍的是天空，雕塑只是背景中的0.1%。而且，您的雕塑版权证书上写着‘正面视角’，背面没注册。”法官翻阅文件后宣布：“确实，版权不覆盖背面。但鉴于雕塑背影太美，本庭判定游客需支付‘审美欣赏费’——金额为照片点赞数乘以零。”
荒诞
教练对学员说：“看到前面那个人了吗？撞死他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练怒吼：“不敢还不赶紧踩刹车！”
学车
朋友刚拿到驾照，开车上路。我问他：“感觉怎么样？”他紧握方向盘说：“除了车，其他东西都在动。”
新手
老婆开车上路，突然问我：“老公，前面是红灯，我能右转吗？”我说：“可以。”她又问：“那黄灯呢？”我答：“也可以，但要小心。”她接着问：“绿灯呢？”我无奈：“绿灯你就直走啊！”她恍然大悟：“哦！原来灯的颜色是告诉我往哪边开！”
路痴
堵车时，旁边一辆车的司机探出头来问：“哥们，到哪了？”我看了看导航：“还在中国。”
堵车
新手司机倒车，旁边指挥的大爷喊：“倒！倒！倒！……”只听“哐当”一声。大爷淡定地说：“好了，买新的吧。”
倒车
程序员对计算器说：“你算得这么快，一定没有bug吧？”计算器回答：“我只是个计算器，但我的开发者可能忘了处理除以零的情况。”
自嘲
社畜加班时用计算器算工资，按着按着突然哭了。同事问：“怎么了？”他说：“我按了‘加班费×0’，结果显示‘做梦’。”
社畜
计算器看到主人每天按“C”键清零上百次，忍不住说：“你的人生是不是也经常想一键重置？”
自嘲
老板让员工用计算器算项目利润，员工按了半天说：“结果是负数。”老板说：“那改成‘精神收益计算器’再算一次。”
社畜